中国传统文化救了我

至善的爱

——学习中国传统文化的感受

一、 我终于找对了人生的方向

学习了中国传统文化之后，我才知道要怎样做一个人，我才明白人生的价值与目的在哪里。

以前，我不是不努力，可以说我是一个很努力的人，甚至可以说我一直在拼命地努力。可上了十几年的学，上了十几年的班，还是不知道人活着为了啥？记得从上初中开始，关于「人生价值与意义」的问题就一直让我迷惑，甚至苦恼。上班后，我便把自己的人生价值视同于我的薪水与地位，认为这些就是体现我人生价值的。为了追求更有「价值」的人生，我努力地工作，在工作中始终比较顺畅。可薪水与地位让我满足时，我也没快乐，还是心无主宰。我经常愁眉不展,难道我的人生就只是这样吗？生命就这样渐渐老去而已吗？我不甘心，但我也不知道怎么办，越努力，越迷惑。现在我知道，我走错了方向，当然越走偏离的就越远。

以前，我不知道作为一个女人应该相夫教子，当然也可能是因为从小没有父母教我。我认为女人同样要打拼天下，心里认为相夫教子的人生太没有价值。不懂女人的本分，我做女人是极不合格的，尤其是「妇功」一项，基本女人应会的，我全不会做，除了会上班。家里的活我不太会干，我们一家三口人，全在外面吃，儿子吃幼儿园，我们在单位吃食堂。当老师讲到「妇功」时，我都很惊讶，心想：女人还要会这个呀？

以前主要是思想意识不对，努力的方向不对。如今，我可以说是洗心革面，重新做人。只要找对了人生方向，走的快点、慢点都没有关系，但人生的方向一定要对。我是幸运的，我找到了人生的方向，可我知道，还有许多人，同样也很努力地追求，但没有人教他，他遇不到，仍然继续拼搏奋斗，生活在茫然与黑暗之中。所以，我认真地学习，希望将中国传统文化传递给我的家人、我的朋友及所有有缘的人。

二、中国传统文化化解我多年积怨 抚平心头重创

事情要从我小时候说起。

五、六岁时，我看到有一次母亲很喜欢一件旗袍，因舍不得钱而没买，那时我就有一个理想：我长大了，一定要给母亲买好吃的、好穿的，让母亲天天享受女儿的爱心与孝心，让母亲为有我这样的女儿而骄傲。从小，我没什么大的志向，心里就想着到那时，看母亲笑容满面，我就很陶醉，我一直规划着以后如何孝养母亲。

但在我还没有能力供养母亲时，母亲就离开了我。当时我在读高中，这个打击对我来说太大了，我怎么也想不明白，母亲与父亲不是一直在外地治病吗？所有的人都告诉我,安心在家上学,母亲治好病就会回来了。我天天盼着母亲早点回家，怎么突然治不好了呢？母亲走时，我实在不明白，怎么会成这样了？我一时根本接受不了这个现实，因为在母亲治病的整个过程中，我从来没想过母亲会治不好，会永远的离开我们，我还等着要孝顺母亲呢！

母亲就这样走了，生活还是要继续，我还要上学。我认为，我的生活不会有太大的变化，毕竟我还有父亲，我还有家。可后来，在短短的一年里，我就什么都没有了。

父亲又找了一个女人，经常不回家。记得有一次，我放学回家，下了大雪，雪很厚，骑不了车，我与一个女同学搭伴走回家。天很黑，伸手不见五指，当我们走到胡同里时，突然有一双黑手从后面把我按进了雪地里。我回头一看，一个蒙面人，我吓得大叫。也许是我的大吼大叫吓跑了那个坏人，那个坏人跑后，我瑟瑟发抖，不知道怎么回的家。

回家后爸爸还是不在，我给爸爸写封信，告诉爸爸晚上不要出去了，我很怕。可第二天，爸爸还是不在家，后来我想，不在就不在吧，我与弟弟有一个家就行。可后来,这个希望也破灭了,父亲与继母结婚，把我们的房子卖了，带着我与小弟住进了继母的家。

继母原是一个四十多岁还没结婚的女人，性格特别怪，很厉害。按理说，继母的家也应该算是我们的家，可在那个家里，我就找不到一块属于我的安全的地方，经常不知道是什么原因，就遭来了大骂。当时，我只想找一个安全的角落，钻进去想我的母亲，舔我的伤口，可没有。当我们受委屈时，父亲每次都沉默，我感到父亲不再能保护我们了，不再是我们的依靠了，我与父亲反抗，我更加想念母亲。

有一次，小弟在学校打篮球，不小心把脚踝扭伤了，脚不能动了。一天晚上,弟弟躺在床上,我陪在他床边说话。这时，继母手里拿着电线冲进门来，她二十几岁的侄子，拿一个大棍子，也冲进来，进屋就打我和弟弟，我们稀里糊涂地被打了出来。

从家里逃出来时，弟弟穿着拖鞋，我们无处可去，黑龙江的冬天特别冷，特别黑，我们站在大桥上，欲哭无泪。哭也没有用，第二天还要上学，我们去了亲戚家。父亲说我们长大了，可以不再管我们了。从此，我们在每个亲戚家轮流住。

后来，实在没有地方住了，我住校了，弟弟租了人家养鸡的房子，把高中读完。

为了不向父亲要钱，我为一个初二的小女孩做家教，每晚辅导二个小时，挣五元钱，当同学们上晚自习时，我就一个人骑车出去。黑龙江的冬天很冷，每天十点多回来,自己就是一个雪人,不是因为外面下雪，是自己呼的气冻在脸上。最难的是天很黑，家教的地方又特别远，学校很偏僻，一个人骑在伸手不见五指的路上，心里特别害怕。

一切都过去了，大姐大学毕业，弟弟考上高中，姐姐把弟弟接到身边，供到毕业为止。

中专毕业我就结婚了，尽管我没与爱人谈过一天恋爱，但他说能给我一个家，并带我离开家乡，这正是我想要的。

我有了自己的家了，但我仍然无法忘记伤痕累累的过去。

当我在电视上看到父母儿女相亲的画面时，我就会控制不住眼泪。

当陌生人给我一句稍有一点温暖关爱的话时，我也会泪流满面。

十几年，没有人解开我的痛苦。而当我有了孩子，我更不能理解父亲，我是那么地爱我的儿子，可是爸爸，您为什么忍心把我与弟弟丢在外面四处流浪？我怨恨父亲，怨恨了十几年。因为当时我心里太苦了，受的苦越多，就越怨恨父亲，可我越怨恨父亲，我就更加痛苦。

现在想一想，如果当时能有一个人，指导一下我的思想，我的心就不会那么苦。如果当时有人，给我介绍一下大舜至孝的故事，我想我的心不会那么不平。

如今，我总是反省自己，为什么我受了一点委屈就愤愤不平，舜的继母是时时要置他于死地的，他仍很孝敬顺从。而我的父亲、继母并没有要害我，我心里还那么怨恨。舜在孝顺父母的时候，心里一定不是苦的，可我苦了十几年，眼睛都让我给哭坏了，我还是始终摆脱不了。

如今，我感谢我的经历，它给我坚强的意志。

我现在特别感恩我的父亲，感恩父亲把我带到这个美丽的世界。我真正体会出老师教导的一句话：「念恩快乐一辈子，念怨痛苦一辈子。」当我一念记起父亲的种种关爱时，我的心顿时感到父亲是那么的爱着我。

听母亲说，我出生时，整夜地哭，母亲有病，是父亲整夜抱着我。

上小学时，我有关节炎，有时痛得站不起来，是父亲背着我楼上楼下的看病。

初中毕业，没考上重点高中，我把自己关在屋里大哭，父亲就焦急地等在门口，一直到我出来。

母亲走后，我接受不了现实，得了一种气喘痉挛的病。当我第一次犯病时，在课堂上被同学抬到医院，父亲冲进医院，把我背到抢救室。

得知我带孩子在山东学习时，父亲发短信告诉我：别上当。

当我一念转过来时，我真正感受到父亲爱着我。

圣与凡真的只在一念之间，天堂和地狱的感受也只在一念之间。

外在的环境什么都没有改变，只是我一念变了，整个世界全变了。在我惊喜的同时，我也明白了，我十几年的苦，不是来源于外面，而是来源于我的思想、我的内心。

父亲养育了我十几年，生我、养我的恩德，我都报答不完，还怨恨什么呀？

父亲也不愿我们受苦，也是无能为力。当时，家里关系复杂，我们不懂为父亲承担压力，不懂事，只是一味地怨恨，现在知道是大不孝，而且当时在反抗时，言语上也很过激。

现在想想，最苦的不是我们，而是父亲。失去母亲，新家鸡犬不宁，儿女流浪在外，父亲怎么会快乐？我当了母亲，如果是我儿子流浪在外受苦，我简直都无法活下去了，我体会出父亲当时是以什么心情过日子呀！而且，我们十几岁，受点苦磨练自己，没什么，可父亲当时已经是四十多岁的人了。

当我一念转过来时，我不再怨恨父亲了，也不怨恨继母了，我真的能理解她。一个女人，四十多岁才成家，在我们相处的过程中，伤害是彼此的，我给她同样带来了不快乐。如果有错，错全在于我。我不懂事，作为女儿，不懂关怀父母，不会让父母开心，不顺承父母心意。我还错在不接受现实，不是开开心心经营新家，而是封闭自己，天天想母亲，一脸怨气，让别人一看，当然特别生气。所以，因全在于我自己，是我自己造成的。

至诚感通，当我一念怨恨的心化解后，与我十多年没联络过的继母，突然要来我家过年。感动之余，我更坚信这是老祖宗的安排，他们一直在期待我的转变。继母在我简单的家里住了半个月，为继母洗脚，大年夜，组织家里所有的人为继母三跪九叩，继母穿上我与姐姐精心挑选的新衣服时，流着泪给父亲打电话：「老曲，我终于有女儿了！」

「亲爱我，孝何难。亲憎我，孝方贤。」父母爱我们，我们孝父母，没什么可说的。一个小动物，主人爱它，它还爱主人呢！可父母不喜欢我们，我们能承欢父母，曲顺其意，那才是为人子女应尽的本分。尽管十几年我都没有做到，可现在我回头了，而且，也带动了姐姐、弟弟，一起化平心里的伤痕，一起孝顺父母。

弟弟打电话给我，我说：「给爸打个电话吧！」弟弟说：「打什么打，有啥好说的！」我当时没有说什么。又有一次，弟弟又来电话，我与弟弟说：「我感到以前我错了，以前不懂事，父亲老了，父亲知道你买车了，在深圳车多，父亲让你小心点!」我又回忆了以前父亲对我们的好,又说：「父亲快六十岁了，我们三个孩子都在外面，六十岁生日我们回去吧，也让父亲体会养我们三个儿女没有白养，不是只给父亲带来负担，也能让父亲快乐、安慰！」当我说完这些，接着又说了一个小时的电话，弟弟说：「把爸的电话告诉我，我现在就打！」

今天，我的思想有这么大的转变，有两个救命恩人，就是王老师和仉老师。

两位老师讲解的圣贤文化，让我走出了十几年的痛苦，给了我新的人生。如果不是遇到老师，不是遇到圣贤文化，凭我自己，到死我也转不过来怨恨的思想，我会死死地记着我的伤害，记不起父亲的好，感受不到父亲的爱，我的世界永远好冷，我的孝心永远起不来！

我真诚地感谢老祖宗的圣贤文化，感谢我的恩师——王老师、仉老师。

记得以前听老教授讲到「人生有许多的困难，都是因为孝道没有做好！」当时还很怀疑，心想：人生的困境与孝有啥关系？现在我理解了，就我而言，如果从小有孝心，顺承父母的心意，我哪会受那么多苦，我后来的家庭也不会经营不好，这都是有直接原因的。如果在逆境中，不是怨恨而是顺承，尽管我不会像「大舜」一样得天下，至少也会有一个幸福的家呀。那为什么以前没有孝心，现在有了呢？因为以前没有人教导，现在有了好老师教导。所以，我要好好学习中国传统文化，希望用圣贤文化让小孩子的眼睛永远明亮，让青少年不再有我以前的迷茫与困惑，希望与我有同样经历的孤苦的孩子心中充满爱，让所有家庭不再走我走过的弯路，愿天下所有的家庭都能幸福美满，我将会一直朝着这个目标努力、奋斗。

经历了三十多年人生风雨，是中国传统文化救了我，并给了我新的人生。

作者感触：

在我心理转变的整个过程中，有过太多的挣扎与过渡。有段时间，我就问自己，我为什么就孝不起来？我为什么就放不下？这种挣扎很苦，就像一个伤口，结了厚厚一层疤，每次触碰，都在流血，流了血又会结更厚的伤疤，为了不受伤,只能把它放在最隐蔽的地方不再触及。而如今,不但伤痕没有了，伤痛的感觉也没有了，这是需要时间过渡的，需要将伤痕一层层慢慢揭开修复的。所以，我呈现的是一个结果，其中过程曲曲折折，令人感慨万千。因为时间关系，没能尽心尽力整理这个过程，还请大家原谅。但是，是中国传统文化救了我！感恩无私奉献的老师们！

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