转帖：泣血回忆：漫漫求子路上的殊胜地藏七因缘

yuanjue

修行以来，太多的曲折和感动，不知从何写起！末学愚笨，文字功夫又不行，所以决定用最简单的办法：记流水帐，把这走过来的一路的每一步都端出来给师兄们分享。

师兄们，希望您能有耐心，这会是一篇很长的流水文字；希望您有足够的时间，泡上一杯淡淡的绿茶，打开温和的佛教音乐，咱们就开始吧！

求子之路

在没有遇到六部曲之前，人生过了近30年了，越走越窄，走了许多弯路，痛苦人生就不在这里面倒苦水了。说一下身体的状态：胖得不行，160CM的身高，147斤的体重，远远看去就是个四十多岁的中年妇女，满脸的黑斑、黑豆，有近十年的偏头疼，腰椎脊椎有问题……全身都是病，常年跑医院，抱各类的药回来吃。精神类的药、止痛药、消炎药、调脾调胃药，月经不调的药等等，整晚上睡不着觉，日夜失眠，白天昏沉睡不醒，晚上头疼睡不着，爬个三楼都心慌。30岁的年龄，60岁的身体！

而我能进入六部曲，和很多求子的师兄一样，怀不上孩子。就这一个问题，在没有六部曲之前，已经快我把逼疯了！

从23岁左右，就开始严重的月经不调，月经一年只来一次，有时两三个月来一次。这样不规律的月经实际在21岁左右开始了，只是前两年不严重，通过黄体酮还可以控制。后来打多少黄体酮都不来了！这样不规律的月经，不可能怀孕。

而肥胖加剧了月经的不调。减肥后可以让月经正常地来，为了减肥，想了很多办法，市面上能买得到的减肥药，基本都吃过，连运动员专用的控制体重的药也吃过，结果是越来越肥。即便什么都不吃，仍然不停地疯狂长胖。试过节食、运动，一天运动三四个小时，坚持跑步一年以上，如此坚毅的运动，仍然无法减肥，反而越来越肥，喝水都长胖。看来越来越肥胖的身体，天天就在痛苦中度过。

我的年龄越来越大。爱人的年龄比我大，他更着急。婆婆温和，对我很好，也希望我们拥有圆满美好的生活。但是怀孕这个事情，不是其他事情——强迫、强求、拼命……就可以成功的！

经过长期地自我奋斗无果后，求医吧！

刚开始不愿用西药，先用温和的中药，找了一个有名的，据说给高官看过病的老中医，号了脉，用药吧。用的都是生命！一大包一大包，各样的动物的尸体，熬成汤，一天吃三顿，天天熬，天天吃。还特别贵。吃了三个月，吃药前原本两三个月还来一次的月经，吃药后彻底彻底地不来了。无论老中医怎么用药，月经就是死活不来。医生也特别痛苦。

老中医也号了爱人的脉，开了药，提高精子质量，用的全部是名贵的药，各种名贵的动物，专放动物的生殖器。又是天天熬，天天喝。坚持了三个月后，去医院一查，结果吓了一跳，原先精子虽然活力不好，数量不够，也不液化，但是还有精子，这次检查直接一个精子都没有了！医生端着精子培养皿问：“里面根本就没有精子，还来查什么？”我吓蒙了！

爱人停了药，我仍然坚持又吃了三个月。无论老中医怎么用药，月经都不来。彻底没有希望了！老中医也着急了！最后他说：“要不，去看看西医调整一下吧？”

中医无救。去看西医吧！

接着就跑了多家医院的不孕科，医生的态度都不积极，不乐观。有的让我做子宫的刮诊，有的让我做输卵管的照影，幸运的是我超怕疼，医生开了单，因为害怕就都没有做，幸运啊！否则真的做了，就麻烦了！

有医生说我的子宫内膜薄，让我吃药增厚；有医生说我的盆腔里面有炎症，也许输卵管不通，有积水。总之，每个医生的说法都不太相同，所以每次都从医院抱一堆像鹿胎丸、胎盘膏、舒经促孕丸、消炎的等等各类药，拼命地吃呀！

有医生看了爱人的精子检查单，提议让两个人同时治疗，说按照这个精子质量想自己怀孕，是非常困难的，基本不可能！但是自从上次中药灭精事件，爱人不肯瞎折腾、瞎吃药了。有医生提到了试管婴儿，我动心了。的的确确是依靠自己怀不上了。想办法做试管吧。

但是做试管婴儿是要钱的。问过医生，有时候失败几次，就花十几万。没有任何一家医院，任何一个医生可以保证一次就一定能成功。只能不停地拿钱去一次次地试。

钱的问题还不是最重要的问题，如果我执意要做，仍然可以解决。最关键是父母都不支持我做试管，问过爱人，他也不同意，他说如果命中注定有，就会有，没有的强求不来。他不肯。

其中最最关键的一点是，就算你准备了足够的钱，家人同意，仍然有很大的失败可能性。我去过武汉同济和武汉协和做试管婴儿的专科门诊，在那里经常可以碰到做了三四次都失败的病人，每年做试管成功的人多，失败的人更多，有的人做了十多次，花了几十万都怀不上一个孩子。

扪心自问：我有这个能力和耐心吗？

又没有足够的钱做后盾，爱人又不同意。这两道障碍深深地隔在中间，做试管基本无望了。我又陷入了深深的迷茫中。

中医无望，西药无望，试管又不行，活活把我挤进死胡同了。怎么办？为了这个问题，真是整晚上睡不着。怎么办呀？

我经常整晚上在网络上游荡，天天泡在各大论坛里，看别人怎么怀孕成功，只要一找到什么偏方，或者什么古怪方法，就马上试一下。还经常在网络上搜索怎么求子成功。有一天，无意中搜到了地藏七的网站，第一次看到那么素净的网站，还怀疑真假，这年头，骗子实在太多了呀！第一次看了网页后，很长时间都没有再去看。虽然我平时也爱烧香拜佛，但是仅仅就是停留在把佛当作迷信来拜。更别说相信因果报应了，信奉人生只有一次，得意须尽欢。以前也看过一些佛教类的纪录片，看的时候特别震撼，但看过了就忘了，事后该怎么生活还是怎么生活。

后来某一天又无意中搜出来了，又蹦出来了，就认真地看了一下，看着一篇篇打七日记，神奇！通过修行，癌症都可以治好，我心动了！

考虑了很长时间，在地藏七网站上游荡了很长时间，看了很多日记，反复地琢磨，生怕上当。最后想：反正其他路全部走不通了，就试一下这条路吧。真是没有其他办法了！但凡是有一点办法，我都不会去试这条路的。死马当活马医吧！试一试，就当是赌一把！管它呢！反正道场不收费，如果发现有问题，就马上离开。

防范心理真强大！

就是这样，我来到了武汉地藏七道场。于2010年10月20日，打了人生中的第一个七。

打七前两天很震撼，流泪，痛哭，尽情地忏悔，跪在地藏王菩萨面前，把我能记得的所有的，无论是否羞耻，是否可以开口的黑暗污浊都忏悔了。到第三天，腿烂了，膝盖流血流脓。一拜忏就心慌，心跳加快，感觉拜下去的每一刻就要窒息了。特别恐惧拜忏，一听见师兄们喊拜忏开始了，我就想挖个洞隐身算了。全身无处不疼，呼吸都疼，更别说下楼吃饭喝水了。我想逃跑了。真的想离开这个让我的身体这么痛苦的地方。但是那个时候武汉道场的大铁门平时是锁着的。我观察了几次，发现想溜出去很困难，要找师兄们开门。但是一找师兄，他们肯定要留我，当着面当然不好意思走了。又发现围墙不高，就想着晚上翻墙跑了算了。实在是疼得受不了了呀！我都计划好了。

第三天的晚上，忏悔结束后，我就跪在佛堂跟地藏王菩萨说：我实在受不了了，逃跑离开是被逼的，求求您，加持我，让我可以把忏拜下来，只要可以拜忏，身体不疼得那么厉害，我就坚持下来，我也不想半路逃跑。因为我心里清楚，如果这次跑了，以后都不会再接触了。

第四天一起来，身体就不疼了。全身恢复了轻松、柔软。可以把忏拜下来了。我放弃了离开的想法，哄着自己，把那七天坚持过来了！

如此震动心灵，回去后我也没有拜忏，真不愿意拜忏！即使地藏七网站天天强调要多拜忏，即便离开道场时，义工师兄们苦口婆心地拉着我的手说，回去要坚持功课呀！仍然充耳不闻。拜忏又热又累，对拜忏有强烈的恐惧心理和反叛心理。

只肯诵经，每日里诵经三到五部。就这样迷糊地过了一段时间，无意中在网站上看到有位已经怀孕的师兄写的日记，她说她的身体特别不好，医生说正常都无法怀孕了，通过大量的拜忏，排出许多颜色不正常的白带，后来身体就恢复正常了，怀孕了。看了后信心大增，原来拜忏这么神奇！！要不试一下？

仍然不想动。拜忏累呀，在道场打七的时候，腿都拜伤了，膝盖烂了，化了脓，结了疤，大半个月都没有好呀！心理上有严重的拜忏阴影！

又过了几天，又在网站上无意中看到又一位师兄写的一篇日记，大概意思是通过大量的拜忏，怀孕了。

我又心动了！既然拜忏这么有用，那就拜吧！于是在打七一个月多后，才买了拜忏的工具，一天拜一个，只拜一个，还说反正我拜过了，任务完成了。

一天拜一个，仍然是得意洋洋地过着日子。吃着肉，吃了五辛，天天妄想着能怀孕。这段时间月经凑巧地开始正常了，一个月，或者两个月会来一次，最奇怪的是爱人停止中药三个月后，重新检查精子，虽然质量不太好，但又开始恢复正常了。简直无法解释！

看着有点希望，又开始折腾了。我开始用西医里的体温测量法找排卵，买了电子温度计，买了大堆测排卵的试纸，天天在家就一个字：测！测体温、测尿看是否排卵，忙得不亦乐乎！经过两三个月的折腾，的确测出来体温的高低变化，似乎是有排卵，就赶紧安排同房。还在网络上找了什么倒立法。同房后双腿倒立，更容易怀孕。

愚蠢的人呀！专门用愚蠢的方法！舍本求末！

三四个月过去了，折腾得够累的。天天早上测体温，上午测尿，还是没有怀孕。再说天天这么测，很累的，精神紧张！

这个时候，每天一个、一个地拜，就想着，反正也是那么累，那么热，又流汗，不如多拜一个吧。就加到了两个。

又过了一段时间，想起网站说的，应该每日三经三忏，我就想就加到三个吧！就这样，我打了七三四个月后，才开始每日三经三忏。但仍然没有吃素。　

天天看见网站上宣传登记功课多么有加持力，我就为了贪求那个加持力呀！心血来潮开始在网站上登记功课，登记功课的那个页面有句话：印光大师：凡属危险大病，多由宿世现生杀业而得。《大乘入楞伽经》：诸善男女……以食肉故，一切障碍不得成就。

看到这段话，我又动心了！实在是太想怀孕了！太想求子成功了！所以我想：把肉断了吧！吃肉是求不到孩子的呀！但是断肉，好辛苦！舍不得！真的好喜欢吃！我就问自己：你想求子成功吗？你真的想吗？如果你真的想，一个小小的嘴巴都管不住，还谈什么真的想呢？宝宝就在前面等着你呢！不就是吃点肉吗？不吃又不会饿死！断就断。

就这样，肉断了。但是没有断五辛，因为我爱吃葱，爱吃蒜，太香了！心想吃五辛又没有冤亲债主，就没有断。

断肉后，加到了四个忏。正好拜一个小时。这个时候，可能功课的力量开始出现了。负面的力量来了！反应是拜不动，怕流汗。武汉的夏天来了！特别特别的闷热，一流汗就难受。我又胖，接近150斤的体重，更痛苦。还想吃肉，特别特别想吃肉。就像戒毒似的，到了关键期，毒瘾犯了，满脑子都是肉，严重的时候，看着外面的肉铺，感觉自己会忍不住冲上去抢一块咬上一口，就那种痛苦的感觉！

不行！我绝对不可以吃！因为前面已经坚持了一段时间了，此刻吃，就白废了！每次特别特别想吃肉的时候，我就想起登记功课上的那句话：“诸善男女……以食肉故，一切障碍不得成就。”不得成就！！不得成就呀！！！就为了那么点肉，为了喉头的那点快乐，求子就会不成功，值得吗？实在是太想求子成功了！这句话时刻在大脑里，时刻会蹦出来！不能吃呀，否则不得成就，求不到宝宝了！

趁着大脑还有点理智，去了武汉道场，精诚师兄说你千万不能吃，要坚持过这一关，坚持过去就好了，坚持不下去就来道场，道场的菜花样多，可以解解馋。听师兄的话，我在道场留下，共修了两天，解决了一下吃饭的问题，道场的东西好吃，暂时让我忘记了想吃肉的欲望。无意中跟着精进七拜忏，连着一天拜了十五个，突破了对流汗的害怕和讨厌。突破的那一刻，我心欢喜，突然觉得流汗好舒服！好痛快！以前老不喜欢流汗，真不知道自己怎么想的！

回家没几天，妈妈的一个熟人给我介绍了一位武汉协和的送子爷爷老医生，是西医。我不想去看。已经花了太多钱了，看了太多了。的确不想去了！但是妈妈说得那么恳切，介绍的熟人也那么恳切，我就想，算了，去看看吧！

老爷爷看过后，问了各方面的情况，问得特别仔细，不像其他专业医生，两句就打发了，特别认真、温和，最后就判断说，可能是多囊吧！做点检查确认一下，开了一个单，以为很贵。查个价，也就四百多一点吧！比起前面动辄就几千的药费，已经很感激了！

我问医生：“需要做输卵管照影吗？需要做其他更详细的手术内部检查吗？”爷爷很惊讶地反问我：“怎么需要做那样检查呢？目前不需要，那类的检查是最后才做的，而且容易感染，千万不可以乱动，不要胡思乱想，你这么年轻，自然可以怀孕。”我又问：“爱人需要同时治疗吗？”爷爷说：“暂时先别动。你先治疗好自己，着急不行的。”

后来我了解到，这个老爷爷从来不乱开检查单，能避免就避免少检查，而且即便同是多囊患者，每个人开的检查都不一样，能少就少，能省就省。

抽血吧！空腹去抽了十几管子鲜血，血管细，先抽左边，抽不出来了，抽右边，扎了半天，才见血，两边胳膊全部扎青了。等抽完血，走路都晃！回到家昏睡了一整天，起不了床！

一周后，结果出来，是多囊，雄激素超高，高出正常的百分之三百多，以前从来没有弄明白自己到底是得了什么病，每次去看病，医生没有耐心给病人讲这么多！开了单就检查，检查完了就拿药，多说一句都给脸色看。但这个老爷爷给我彻底地讲明白了。他很耐心地告诉我：“多囊就是女性雄激素过高，导致排卵困难，排卵困难就会不来月经，月经不来，激素不正常，特别容易长胖，而长胖又会加剧多囊的病情，两者是相互的；也有患者得了多囊却很瘦，那是另外一种病理情况了。”

而为什么不吃不喝也会长胖呢？是因为一般情况下，肥胖的多囊病人一般都会有或轻或重的胰岛素抵抗，胰岛素抵抗会加重多卵囊巢，也会加重肥胖。

这两个病之间的具体成因，目前还不十分清楚，但的确是存在的。要想治疗多囊，必须两个病同时入手。控制到一定程度后，马上安排怀孕。因为体内的内分泌会随着停药而反弹，这是终生无法治愈的。即便未来成功怀孕生子，生产后仍然需要继续吃药，否则就会伴随一生。

听爷爷讲了大半天，我终于弄明白了。为什么这七八年以来，总是不来月经？为什么总是长胖？为什么总是全身上下长痘痘？那个医生这样说，这个医生那样说，什么都不问，不来月经就打黄体酮。却不知道滥用黄体酮是本末倒置，只会加重病情，解决不了问题！我真恨自己没有福报呀！

搞清楚病情的同时，也在爷爷这里还碰到很多同类病人，有的已经吃药一年多，或者两年多，内分泌调整下来了，该胖的仍然那么胖，仍然无法怀孕。而且我看到很多男方很健康的精子，就因为女方多囊，无法怀孕。想到我自己，不仅仅我的有问题，爱人的精子也不好，真是灰心到极点。

爷爷看我情绪低落，安慰我：“没事的，你这么年轻，要有信心，你先吃三个月的药，三个月后来复查。”三个月的药，只花了七百多块，平均一个月才两百块，我看到单子惊讶了。以前每次一个月都是开一两千块的药。爷爷说这些都是常规药，就用这些药，不要胡思乱想。

每日就糊涂地坚持着功课，四个忏三部经，并且逐渐把五辛戒了，反正也已经不吃肉了。那点五辛，又何必在乎呢？如同戒毒一样，戒一样是戒，戒两样也是戒，戒吧！说实话，内心对修行，对功课根本就没有信心，只是机械地坚持着功课，心里仍然盼望着在西医上能创造奇迹，用药可以治好，并且怀孕。根本未曾真正地相信过功课的力量。

吃西药后，副作用一天大过一天，恶心，想吐，非常难受。真的非常佩服在病痛中还坚持功课的修行人，在病痛的折磨下还坚信佛法最后往生的修行人。因为我发现自己做不到，在身体的痛苦中，我心中生不起正念。如果此刻死了，我肯定是充满了嗔恚和怨气。无论有多少好人帮我助念，恐怕也不行的。通过在网站上的一些学习内容，我知道，我此刻承受的痛苦，并不是单单是药物的原因，而是我应该承受的业报，是我本来应该承受的，因为药物而体现出来了。功课恐怕是无法坚持四忏了，恐怕要退步一段时间。联系了精诚师兄，师兄说：“千万不能减，已经是最少了，减下去就麻烦了，千万千万坚持住，不行就来道场。”

我又去了道场。在道场拜忏感觉舒服、通畅。在家里的吃药的难受感觉全部消失了，可见痛苦来自业障和我们自身。我如同打了鸡血一样的兴奋。第一次拜忏觉得轻松，觉得开心，拜得想笑。我要坚持，永远坚持下去，这是我唯一的路。第一次体会到，拜忏的时候，不要想数目，也不要想时间。什么都不想，就想着一个个佛号，就觉得时间过得飞快，而且超轻松、舒服。想笑，开心……如果老想着别的，就觉得沉重，拜不动……

因为有了拜忏舒畅了感觉，突然很想加忏。问师兄们，有的说早就可以加到七八个了，打七已经几个月了。但是精诚师兄却说不行，你要把基础打好，等到要加的时候就自然加了，强行的加功课，不适合你。因为我打七时，是精诚师兄带的七，所以我很听话，没有加忏。

此时戒肉毒也到了一个很关键的时期，怎么关键呢？嘴巴会经常无故地发苦，吃什么都没有味道，仿佛味觉消失了。看到肉，再也没有特别香甜的感觉了。只是微微有些难受，心里还有点点瘾，还有想吃的欲望。身体处于一种戒断期。

记不得是某一天，拜完忏后，已经挥汗如雨，衣服全部湿透了。武汉的七月份已经非常热了，又在没有空调的房间拜忏。但是就是在这么热的状态下，我突然突然突然，好想继续拜忏。原本已经换了干爽的衣服在空调房里坐着了，但是那种想拜忏的欲望冲击着我的大脑，我想拜！我要拜！特别想！以前都是被迫地拜的，就此刻，想拜忏的欲望战胜了炎热，战胜了一切，换上衣服，到了佛堂，一口气又拜了三个，汗水再一次湿透了衣服，才感觉心里舒服点。从这一天开始，就加到每天拜七个忏。非常自然地加上去，不用着急。我体会到精诚师兄的苦心。

加到七个忏后，就开始每天晚上都做恶梦！

梦里我拿刀杀别人，或者别人拿刀杀我，鲜血满手。都是连环杀手，怎样逃都逃不掉，躲在什么地方都会被找出来砍杀掉。梦的情节非常清楚，非常恐怖。有时候梦到自己是抗日军人，被日本人追杀。我都快30岁的人了，还会被梦吓醒了不敢动，窝在被子里蒙着头，刚才梦中的一切如同真实发生一样，仿佛一冒头就有人会砍杀我，晚上开着灯都不敢去卫生间。醒了以后继续入睡的话，会再继续被砍杀。没有尽头的鲜血恶梦呀！那段时间，一到晚上就害怕，真不敢睡觉。又害怕又伤心，有时候会直接在梦里大哭，醒了枕头都是湿的，持续大概一两个多月才不做如此恐怖的恶梦。

有一天，无意中浏览精诚师兄的QQ空间，听到那首从未听过的震动心灵的《地藏王菩萨赞》，对着电脑，一瞬间就呆着了，歌曲震动心灵深处。

像我这样的人也值得地藏王菩萨救吗？像我如此执着，又如此的好强、愤恨的人，也值得地藏王菩萨多次去地狱相救啊？？

对着电脑，我流泪了，到后来就趴着桌上痛哭，我不知道为什么要痛哭？！我到底在哭什么！只觉得，在这世上，好难好难碰到一个明师呀！好难碰到一个值得依靠的明师呀！好难好难呀！我又有什么善根？又做过什么好事？让我如此幸运！！！如果某一天福报享尽，我还能往哪里去呢？还不是地狱！！师长每天劝我们做功课，我何曾听过呀？表面上说是修行，还不是为了求得世间的一切！但是即便如此，也哄着我们前进！为了什么呀？能得到什么好处吗？……看看这世上的人，谁不是在争夺着名利！谁不是在往自己的口袋里装钱！而师长天天就忙着劝我们坚持功课，又图什么呀？

痛哭后第二天，我决定加忏，加到十个，甚至十个以上。很神奇就上去了，而且能稳住。坚持没多久，做了一很奇怪的梦。

我梦到我在一个很高的半空中，发光的大坝上，突然大坝垮掉到了，我掉到了一个大湖中，黑色的湖水不停地翻动，水边的山也全部是黑色的。我反复想从水里飞到空中，几次失败后，仍然掉得很深，随着黑色的水沉浮着，有时候抓到一点可以依靠的东西，但是马上就掉了下去了，继续随着水漂流。突然，我看到岸边，站着两个人。我知道其中一位是地藏王菩萨，还有一位是他的随从。我拼命地游过去（关键在现实中我不会游泳的），转眼就到了菩萨面前，岸边是水泥的地，很滑，我根本无法抓住。这个时候，我突然觉得我应该念地藏王菩萨的圣号，就大声念着地藏王菩萨，声音越来越大，旁边好像有人在和我一起念。突然间，我的脚底出现了几只老鼠，或者是海豚类的东西，托着我，往上升起来，我瞬间就到了岸上。我痛哭流涕，向菩萨忏悔，并且向菩萨非常清晰地磕了三个头。非常清晰地。

我望着菩萨的脸，很柔和。他说你现在已经皈依我了，不要害怕。你有什么要求？我哭着说：“我要坚持修行，我要继续修行。”菩萨又点头问我：“你还有什么要求？”我的心里一下子堵住了，不知道说什么，我想到了家人，又想到了爱人，还想到钱……菩萨点头说：“你是要健康还是要其他的？”我说我要健康。菩萨点头说：你的情况我都了解了，比较复杂，但是还有办法之类的话。后来就醒了。醒后我想，为了求子才修行，在梦里竟然没有想起来。

做了这个梦以后没多久，就到了修行的第一个十万大头，这时已经离打七有10个月了。其他师兄都是三五个月就到十万了，而我缓慢地爬了十个月！但是真的爬到时，仍然感激，感动，开心，快乐。

快到十万时，三个月的药吃完了。去医院复查，爷爷看到我的状态，说效果特别的明显。才吃了三个月，就这么明显，是少有的！不用做任何抽血的复查，再吃三个月，就不用吃了。因为效果实在是太明显了。这三个月，我瘦了二十多斤，体重的下降促使病情快速地好转。感觉身体轻松、舒服。这是这七八年以来，瘦得最轻松的一次。没有减少食量，该吃就吃。

yuanjue

此时离打基础七已经有10个多月了，初次打七的热情开始退却，心又开始向着世间靠去了！经常会怀疑自己的行为是否正确，一个30岁左右的年轻人，原本是天天游乐人间，吃喝玩乐，也不相信什么因果报应。现在突然就因为求子，去打了个七，然后就天天在家吃素，诵经拜忏，搞的像个封闭的古人。

我反问自己：我是不是被某个精神宗教洗脑了？我的行为是正确的吗？看看周围的花花世界，看看周围的正常人过的正常生活，多美好呀！以后都不沾染了吗？以后永远不吃肉了吗？还有很多好东西没有吃过呢！我经常会害怕自己走错了路，信错了东西！害怕自己走上像邪教那样的邪路。到时候弄得家人讨厌，亲人议论就麻烦了！

有一次去道场，无意中看到了精诚师兄的一本《楞严经浅释》，放在桌上，摊开着，我粗粗地看了几页，满口生香，好想结缘回去看。师兄见我实在喜爱，就借给我。我回去后就花很短的时间先仓促地看了一遍，深深震撼了。

我就是极爱看书的人，极爱。每年花在书本上的购买费用都有几千块。这些书都有一个共性，就是可以解释生活的一面，解释人的某一个方面，可以解释人生的某一段阶段的状态，但是无法解释人的全部。很多书的观点都是相互矛盾的，看多了就更迷茫。从心理学可以解释人的一些行为和原因，甚至的确可以探究到人的内心、人的行为模式。但是为什么，仍然感觉到不究竟呢？问题究竟出在哪里呢？

读了《楞严经浅释》后，就完全明白了。我找到了适合看的书，需要看的书，就是这本！解答了我全部的怀疑。如果说之前修行还多有疑惑的话，就读了这本书后，我完全肯定，走的这条路就是正确的。以前老怀疑佛法，佛法真的可以解释万物吗？可以包括宇宙万物吗？佛法会不会也只是一个普通的精神宗教？是不是由某个封建的统治者创造出来教化老百姓的呢？这本书告诉了我全部的答案，绝对不是。因为从这本书里，我了解到，佛法绝对不是某个人、甚至某个聪明的团体可以用大脑想出来的。绝对不可能！只能是真实存在的！是心里体会出来的！任何人，无论多么聪明，多么有文才，智慧贯古今，也无法做到这一点。再聪明的人，单单从文字上去理解佛法，也是无法正确理解佛法的！

难怪有人说：自从一读楞严后，不读世间糟粕书！真是如此！再看世间的书，那么的浅薄、片面、狭隘！就如同喝过浓浓的茶水后，再饮白开水！全部没有味道了！后来我整理了全部的书，打包，放起来，不再看了。即便偶然拿出来看，看不了十分钟，看不下去了，的确不好看。十几年的兴趣爱好，就这么了断了。曾经是那么那么地爱看那些世间的书，把它们视为宝贝。我错了，真的错了。

直到今天，《楞严经》里的很多内容，都完全不明白，不用着急，只要坚持功课，心的光明到一定程度后，可以理解这些文字的真正意义，因为佛经是从内心流露出来的，不是脑袋想出来的。从《楞严经》这里，我看到整个佛法的光芒，如同给了我一个小小的支点，在我眼前打开一个小小的窗户，让我看到了整个大大的精妙世界！

我的妹妹在我打完七后一段时间，她也去打七了，但是她还没有吃素，正好那段时间她住在我家，有时候会自己去买一些大蒜、韭菜类的菜回来，让我做给她吃。有一天，她买了一些大蒜回来，让我炒给她吃，做饭时，我打开袋子，一阵令人呕吐的巨臭传来，我差点吐出来，大吼了一声：“凡，你买的什么菜？烂的！坏掉了！”她跑厨房一看，拿起来闻了一下：“没有呀！挺好的，很香香的，不臭。”“怎么可能？”我又拿起来闻一下，结果这下直接把胃里面的东西熏出来，我吐了。

“这么臭！你居然说不臭？”我有点恼火。妹妹很委屈：“真不臭嘛！姐，是不是你的鼻子出了问题？”我愣了，是呀！为什么同样的东西，她闻是香的，我闻这么臭？！一瞬间，心灵一点通，终于明白了，为什么要我们不吃五辛？真的是臭的！只是我们平时认识错了，以为是香的，还吃得香喷喷的，实际上这个东西其臭无比，难怪说吃了五辛，龙天护法，佛菩萨没办法靠近，没办法加持，实在是太臭了嘛！连我这个污浊的凡人闻了都作呕。

我们的认知是错误的，在以苦、以臭、以恶心的东西为快乐！

因为功课在10个上下晃动，不稳定，精诚师兄建议我去大同打个精进七提高一下。我就报了2011年九月的大同精进七。去了大同这个神奇的地方，在这里，我再次领略到了佛法的魅力，理解了精诚师兄为什么坚持让我去大同打精进七（当时武汉已经有精进七了），每一位修行六部曲的师兄，无论是打基础七，还是精进七，还是特精七，都应该去一次大同，言语道不尽的美妙地方！在这里，会对六部曲升起真正的信心！

这个精进七打得很顺利！没有痛苦的感觉，24小时突破也没有，没有睡眠的干扰。比基础七舒服很多！之前一直听师兄们说第一次突破会很困，我不困，也不累，身体任何地方也不疼，完全没有感觉。

第一天去的时候，看谁都不顺眼，特别是听师兄们自我介绍，我就傻眼了。就恨自己没有福报！怎么和这么一群人一起打七？基本全部是没有坚持功课的！之前我还想，求菩萨给我一群坚持功课的精进好师兄，为我做做榜样，带给我来多一些的震撼吧！结果只有三两个坚持功课的，其他都没有，还有刚打完基础七就过来的，我沮丧死了。看谁都不顺眼，也不想跟他们说话，整天绷着个脸。好处是我发现不说话，人的精神很容易集中，做功课很轻松。

第三天突破完后的早晨，突然看谁都顺眼了，也不知道为什么，就是安静地坐在那里，看着前两天特别讨厌的他们在那里聊天，聊着一些我不爱听的闲碎话题，也觉得舒服！就是自然的舒服！好想去抱着她们，一人亲一口呀！

为什么平时看家人不顺眼？为什么平时看事情不顺眼？问题不是别人，还是在我自己的心！

以为这个精进七就会如此平淡地过去了。考验在最后一天功课结束后，就开始发烧，烧得我“嗷嗷”直叫，全身如同被人用绳子捆着，用鞭子抽，全身无处不疼。先发烧，再发冷，穿上军大衣，仍然冷得发抖，走都不能走。又发烧，再发冷。想去佛堂，诵经，求忏悔，坚持不了，在佛堂的一个角落昏过去了，后背剧烈地刺痛，如同被人不停地用针扎，一刻不停，一秒不间断。直到第二天离开时，还是全善师兄送我上的火车，在火车上烧了一路，火车到武昌站，突然就退烧了，轻松的感觉就好像全身脱了一层皮。舒服！身体轻盈！清爽！

美妙的精进七结束了！回来后功课稳定在15个忏，连拜，舒服，轻松。

这次精进七在大同道场见到那么多优秀柔和的义工，在他们光明的照耀下，我彻底看出自己的贡高我慢、爱表演的心，不认错，自私，控制欲强，强硬，喜欢充老资格，管别人的事情，这些东西全部都写在我的脸上，全身上下都散发着这样的气息，像个臭的搅屎棍一样，善人谁还愿意靠近我？善知识谁还会亲近我？一想到自己做的恶业，心生恐怖，只怕像我这样的恶人，在同修中找不到第二个了，真是十恶不赦，无恶不作，无间罪人。佛菩萨留我一条命，完全是因为希望我修行，否则真无其他意义了。

精进七时还有个小插曲。有一次饭间，和全善师兄聊天，师兄说：“你从武汉来一次不容易，这么远，车费又这么贵，你就留下打个学习七吧，或者做做义工提高一下。”我说：“不行，最主要的原因是我目前还是吃药，药马上就吃完，要回去开药，打针。全部是处方药，在外面也买不到呀。”……我们两人正聊着，旁边经过的妙义师兄（不知道是不是这两个字，只知道是这个音。知道她是焦师兄的法伴侣）插了一句：“你修行六部曲，你还吃药？你修行，你还吃药？”我当时没有说什么，但心生很强烈的反感：我又没有修成神仙，生病了当然要吃药了，你一个健康人，当然不理解我的痛苦。我也不想吃。不吃药，我的病就要反弹，怎么办呢？不吃药，怎么怀孕呢？完全依靠修行，我的力量也不够呀！反感归反感，但是她的这句话就像是个循环录音机一样，日后不停地、不停地在我的大脑里冒出来，不停地抨击我，连同她的原装声音都那么清晰。经常冒出来，忘都忘不掉！

在网站上，好多师兄都提到要多听地藏七网站学习资源音频。说到这个听音频的问题，真的头疼。只要一开电脑听课，就一个字：困！眼睛睁都睁不开。一关电脑，就醒了，清醒得可以去战斗。下载到MP4里面听吧，坐着听，打瞌睡；站着听，可以靠墙睡着；走着听，就打哈欠；躺着听，不用说，比催眠曲还管用，立马睡着。有一次，我妹妹见我躺着听得睡着了，悄悄把MP4关了，我立刻就清醒了！还有一个问题：就是偶尔勉强自己撑着听一会，就心生怒气，听不清楚！！和别人下的一样的录音，我听着是模糊的。所以我经常一边听，一边抱怨：这都是谁录的音呀？这么模糊，这么不清楚！做事情如此不负责任，叫人怎么听？经常只能听到录音里手机的声音，旁人的声音，或者干脆就是杂音。偶尔能听到音频的一句半句，没头没尾的！

但是叫我听，我就听，管它呢！当背景音乐听。我经常把电脑开着，很大声音，一边做其他事情，整个房间都是录音的声音。有一天晚上，我又在忙，爱人回来了，听到电脑上的声音，问我：“这是什么？”我说是地藏七网站学习资源音频，把电脑给你，关了算了。他说不用了，听一下。结果他听得很有兴趣，称赞讲得好。我就奇怪了，问他：“里面讲的什么，你听得清楚吗？”他说：“听得清楚呀，很清楚，很好。”我说：“奇怪了，怎么我听的全部是模糊的呀？不可能呀！这么模糊，也听的明白？”心领神会，不是录音的问题，是我自己的问题。业障太重，耳, 朵障住了，听不见。神奇的是，之后每次爱人回来，都要求我放一段给他听，坚持了很长时间！而我呢，坚持听了很长时间，才开始听得清楚、舒服，从讨厌到喜欢，从瞌睡到清醒，听了后全身发热、舒服、安全、温暖。隔三天不听就觉得就好像干涸了一样！心里很渴望！很久以后，把最初认为最模糊的那段录音找出来听，清晰无比！

对于功课，我一直使用精诚师兄教给的方法，坚持好眼前的，等到要加的时候，自然会加。所以决定把15个忏这个基础打好，坚持得时间长一些，稳步前进。认真地对待这15个忏，而15个忏带给我的快乐是无法用语言表达的。我爱上了<, /SPAN>15个忏！感觉心都软了，说话都是软的。每天拜完后，不管看什么，听什么，想到什么，心里一点点嗔恨都没有，心中全部是柔软的感觉，特别特别地舒服，我有时候真想打开窗户，大声地喊出来：我真舒服！学佛真快乐！

大同精进七回来后，三个月的药又吃完了，去医院复查。爷爷看到我的状态，进行了外部检查，说不需要做抽血复查，恢复平衡了。还说吃六个月的药就平衡了的病人是有的，但是很少见到像我好得这么明显的！　　

这三个月我又瘦了20斤左右，前后六个月一共减了40斤左右，身体非常轻松，多囊的很多症状都消失了，月经周期回到了30天。算了一下，检查加上吃药，只花了两千块左右，以前一个月的药钱也有三四千。

好多一起看病的姐妹都抢过我的病历，看医生是不是单独给开了什么药，当她们发现我吃了就是那老四样，是治疗多囊的最常规药，和她们一样，连量都一样，她们都惊呼都不可能！其中有一位，也是多囊，她说她已经坚持看了四年，在北京上海各大医院都看过，吃过特贵的中药，跑过无数的专家门诊，但是从未见过好得如此快的人！我是她见到的第一个！只要是看多囊的，基本都是一年、两年、三年地反复折腾，甚至更长。怎么可能六个月就好得这么明显？这么彻底？

她们问我还有没有吃什么？我真想说吃素，真想说修行，真想说拜忏。但是我没有，我知道，说了也很难有人相信。

问我自己，内心深处是不是也觉得是药的作用加运气好呢？

多囊暂时稳住了。我决定再继续折腾，接受医生提议的周期促排卵法，据说成功率很高。

什么是促排卵法呢？就是经过前面的治疗，此刻体内的内分泌已经达到一个比较平衡的状态，医生就马上用药，把卵巢里的卵子催得长大、成熟，通过做B超，看到卵子长得圆圆大大的达到标准以后，再用药定向地将卵子破卵，让它排出来，在医生指定的时间同房。很多很多的多囊患者都是依靠这个方法怀孕了！我心生欢喜，仿佛看到胜利就在前方！

但是这个促排卵的方法缺点就是，要跑医院，打针。一天都不能少，甚至时间都是固定的，不可以轻易改变。为了孩子，折腾吧！就这样2011年10月，做了第一次。结果很快出来，失败！看着长得那么圆的卵子，却没有怀孕。很沮丧！我怀疑是不是爱人的精子有问题，是不是我的输卵管堵了……又开始胡思乱想！又想给爱人用药，给自己做进一步的身体检查，看到底是是不是输卵管堵了。

从2010年10月出发，到此刻，已经修行一年时间了，但是，真的修的一年吗？没有！我从未相信过佛菩萨，从不把自己交给佛菩萨，遇事只肯相信自己的大脑，仍然用世俗的眼光看问题。口口声声学佛，口口声声相信佛法，到了关键时刻，佛法丢到一边去，佛菩萨站到一边去，只相信自己，相信自己的头脑想出来的方法，为什么我的心这么硬呢？硬得比钻石还硬！

人，是很难看到自己的问题的，哪怕如同光头上的虱子！我就是典型！我只看见大家都怀孕了，好多师兄打完七就怀孕了，好多师兄拜几万个头就怀孕了，我只看到：别人随便求求就怀孕了。怎么到了我这里，就这么困难？马上就到20万个头了，还没有怀孕，为什么呀？心中百般委屈，甚至有点怪佛菩萨偏心！

妙义师兄那句质问的话，仍然天天逼问我：“你修行六部曲，你还吃药？”难道真的该停药吗？停止用西药吗？完全地相信佛菩萨吗？这太困难了！多囊患者，即便是病情稳定了，想依靠自己排卵怀孕，也是基本不可能的。停药就等于放弃！病情会马上反弹，根本不可能怀孕了！

2011年11月1日，武汉道场开了第一期的备孕七，精诚师兄建议我去打一个。我不想去，真的不想去。备孕七功课量那么低，有时间去打七，还不如有时间在家多拜几个忏呢！再说打了备孕七就怀孕，就那么神奇吗？？但自从修行后，我都非常听师兄的话，正因为听话，才得以稳定地前进。这个备孕七，真的是精诚师兄，换了是谁，叫我去，我都死活不会去的。

精诚师兄还向我提出，先不要着急要孩子，往前走一段，再走一段，等身体和心更清净了，就更容易获得好的孩子。我着急地问师兄：“那个什么时候知道自己清净了，够格了呢？”师兄说：“到知道的时候，你就知道了。”

我把妙义师兄的话告诉了师兄，问：我需要停止西药吗？还有，备孕七里有位年龄特别大的孕妇，大概是36岁，爱人年龄比她大，精子也不好，她说她用了一种一万多块的磁床，对排卵有帮助，很快怀孕了，我要不要去买来用呀？师兄说：“你先别着急，先做功课，再向前走走。等你的机缘来了，身体自然就健康了！你的身体清净了，佛菩萨自然就加持你解决排卵问题的。这些外面的辅助手段不是不可以用，但是现在你的心还没有安静下来。再往前走走吧！”我对这个回答特别不满意，太模糊了！嘴里答应着，心里就想：师兄你这么年轻，还没有结婚，大概不了解女性的身体状况。排卵这件事情，不是你想，就可以排的。佛菩萨加持我排卵？绝对不可能的事情！这个事情，也可以加持吗？

直到此刻，我还选择相信西医，选择那一瓶瓶的激素，可以让我排卵怀孕。而绝对不相信佛菩萨！

从来没有一个七，打得如此的被动。基础七——向往；精进七——激动；共修——去的路都是泪流满满。但是去打备孕七，我慌乱，心中不安，路上麻木，甚至内心有些反抗，身体脆弱，昏沉，恶心，腿发软，心发慌……开始打七以后，不能进入状态，感到处于一种游离状态，没有投入。

但就是备孕七如此如此低的功课量，却比精进七还吃力，从第二天开始，全身疼痛、沉重，全身无处不疼，拜一个忏都需要爬，精进七突破24小时都未曾疼过呀！

每天只拜三个忏，还是30分钟的缓忏，结果让我的盆骨，大腿根处抽搐着疼，双腰、肾脏处疼痛，如同刀剜，卵巢处强烈的尖针刺疼，疼得厉害，令人倒抽冷气，腿弯、胳膊弯处疼，腹部疼，头上也抽疼，心脏时不时地抽抽，心慌，心跳加快。身体还不停地分泌白渣一样的腥臭白带，特别是整个盆骨，像有无数个小针在刺着，跪也不能跪，坐也不能坐。这种疼痛还一直持续到打完七，大概持续了一个多月，才慢慢结束。

从第一天就想离开、恨不能马上走，到第三天，上午拜忏拜到一半时，从佛堂冲了出去，心中充满了怨恨，满脑里就一句话：“有今天的经历，是你活该，都是你活该！谁叫你流产，谁叫你当初流产？都是你自取其辱！！！”一路冲到一楼大厅外，坐在台阶上嚎啕大哭。有师兄过来抱我，给我送来了纸，安慰我，我听不进去了，感觉此刻全世界就我一个人存在，完全被情绪淹没了，过了这么多年，过去了这么多年！心里的阴暗、阴影、痛苦、愤恨，一点都没有减少。为了生活的理智，将自己层层包裹，将伤口掩埋，假装什么都没有发生了，戴上厚厚的面具，但此刻，我被打回了原形。仿佛从未曾离开，一直就站在受尽伤痛的地方，伤口仍然还在不停地流血。

大白天在众目睽睽下就坐在地上痛哭，还是第一次！不知道哭了多长时间，两个小时足足有，一直哭到了吃中饭的时间。后来终于在师兄的安慰下停止住了。感恩武汉道场！给我提供了一个绝好的发泄地方，看到了自己多年隐藏的伤痛。

武汉的第一期备孕七，一共十几个师兄，其中有9位孕妇，大部分都是第一次打七，没有打过基础七，原本以为看到别人怀孕了，我又会心理不平衡，羡慕、嫉妒、恨！但是第一天预备会，在佛堂，我看着这9位孕妇，我很释然：我没有想象中的那么羡慕她们，看着她们的脸色和情况（并不是瞧不起师兄们，主要是很多都是初次打七，此刻又承担着胎儿的业力，状态都不太好），突然明白，为什么我走了这么远（虽然20万不多，但我觉得特别远），还没有成功？现在我明白了，我想要的清净宝宝，不是那么容易得到的；像我这样黑暗的状态，是无法获得的，满脸黑气，浑身沉重，心中充满了怨气，念念自私自利……是根本不可能获得的！而这个备孕七，我的种种浮躁表现就说明了我根本还没有准备好。还不够资格！

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突然就很释然，真的，就在那一刻，开始释然，就在这一刻，放下了之前的20万，这远远不够！之前我觉得还可以，应该可以了！此刻知道20万远远不够，远远不够，远远远远不够！我还向前走。好感恩这9位孕妇，向我表法。之前师兄强调了多次，等你力量够了，身心清净了，就会引来孩子，我无法理解。这几位孕妇一表演，就明白了！感恩！

感恩之后，就是庆幸！甚至开始庆幸自己一直走到今天，求到今天，何其幸运！我是最幸运的！如果早怀孕，我何曾会如此虔诚？如果怀孕，我还会坚持功课吗？如果怀孕，我还会坚持修行吗？以我的性格，早把修行甩到天边去了！

备孕七就在感恩中结束了！在道场听义工们说善知识过几天要来，精诚师兄问我到时候想来见吗？我说随缘吧。心里想这么低的功课量，怎么有脸见呀？！师兄宽容地说，到时候来了通知你，你自己决定。好感恩师兄呀！

回到家，我问爱人：“我们地藏七武汉道场，你去不去？”爱人说：“你去吧，这是你修行的事情，我就不参加了。”我又问：“这个特别好的，我想一直跟着学下去，可以不？”爱人回答：“可以呀！当然好了，你坚持就好。”其实特别想爱人一起去，但是人家不愿意，就算了。个人有个人的机缘。

此刻正在做第二个促排卵周期，经过备孕七的打磨，我想停止西药的治疗了。备孕七回家两天后，就接到消息，一大早，我就赶到了道场，大家都在做卫生，紧张又温暖的气氛。我问过师兄，他也不清楚到达的具体时间。我们一边做卫生，期间和几个熟悉的师兄聊天，又提到了妙义师兄的那句质问，不是我像个祥林嫂一样啰嗦，而是我实在忘记不了，时不时就冒出来撞击一下大脑。我问师兄们，我需要停止西药吗？停了西药怎么办呀？害怕怀不上呀，害怕病情反弹，还有爱人的精子质量不好，是不是要弄点药吃呀？……有位师兄插了一句：北京有位师兄，也是为求子，她爱人的精子是重度弱精，根本不可能怀孕的，但是她一个人认真地修，现在已经怀孕七个月了，状态特别好。她的老公乐坏了！

重度弱精也可以怀孕？真的吗？我一脸怀疑。

“是真的，我见过她，她跟我一起打过七。”这个位师兄很认真地回答我。

重度弱精也可以怀孕？作为深深相信现代医学的人来说，打死也不可能相信呀。那反过来说，就是我的希望还是很大的哦！我心里想着，乐了。

师兄们都一起鼓励我：“相信佛菩萨，绝对可以的。”看到师兄们一个个坚定的面孔，我生出来第一次的信心：决定停药。

感恩妙义师兄！！！就是她的那句话，不停地撞击我那扇紧闭着的心门，撞开了我的这条求子之路上最大的障碍！

从早上一直等到了晚上六点多，我的问题来了，必须要回去了，因为还在做周期治疗，做到一半了，要停药也要把另一半做完，明天早上必须赶到医院，换句话，今天晚上必须回汉口。但是武汉道场在武昌东湖的郊区，这边的班车因为修路，六点半就收班了。怎么办？

放弃吗？放弃这一天，这一个月的针药全部白费了，白花的一千多块钱也无所谓，问题是已经快完成了，完全放弃一个周期，也是很可惜的。

试着给爱人打个电话，他此刻应该在外地出差。没想到他回武汉了，把情况告诉了他，然后弱弱地求他：“你能不能来接我一下呢？”他说：“那怎么可能呢？我在汉口，没去过道场，不知道路呀，黑灯瞎火的，怎么去接你？”我说：“那好吧，只能放弃这一期吧！对不起，的确赶不回去了，因为这会儿已经没车了，下个月再说，好不好？我真的不是故意的，没有想到会等到这么晚，我以为下午就会结束的。”

爱人在电话里沉默了，其实我知道，他也是太盼望孩子了，珍惜每一次可能出现的机会！他正在考虑。过了一会，叹了口气：“好吧，我来接你，你把路线发给我。”

我马上把路线发了，他就出发了。一路问，一路走错，还把车开到植物园里去了，后来碰到一对老夫妻，人家给指了路，才顺利到达。他的车才停稳在道场门口，精诚师兄告诉我：“十分钟就到了。”这么巧！我问：“那，等一会，我爱人可以去旁听一下讲解吗？”师兄沉默了一下，的确是有点为难呀，关键是他还没有打过七呢！回答我：“可以，这也是他的机缘，既然能在到达十分钟之前赶来了，就去听听吧，如果他自己愿意的话。”

我马上跑去找爱人。他正在道场到处溜达参观呢。我问他：“道场怎么样？”他说：“很好呀。你看这墙上贴着的内容，都是好东西。”我说：“是吗？等一下你去不去听讲解？”他很干脆地回答：“去呀！”

心花怒放呀！真没有想到有些安排就这么巧！我没有想过他有一天会来道场！如果今天晚上不是有这么多凑巧的事情，怎么可能呢？

听完已经很晚了，我们又摸黑回到家。我问爱人：“明天上午，你还去不去？如果你有事，就不用送我去了，我自己坐公汽去。”爱人回答：“去呀！当然去，讲的东西很好，我也想去继续听。”

回家后，我就停药了。事先征求了家人的同意，爱人也支持。第二次促排卵法也失败了，这个方法没有带给我宝宝，但是却因为这件事情，将爱人带到了道场。

需要说明一下的是：停止了西药，停止了促排卵，停止了对多囊的治疗，但是却没有停止对胰岛素抵抗的药。停药前，我还是去看了爷爷，我说想停药几个月再说。爷爷说：“停药的风险很大的，你自己考虑清楚；因为一般多囊的患者在控制病情后，必须在三到六个月内抓紧时间怀孕，错过这个时间，就反弹了，又要重新吃药调整了；还有你的胰岛素抵抗必须吃药，这个药是终生不可以停的，也是安全的，可以一直吃到怀孕再停。”

内分泌反弹我不害怕，如果多囊复发，说明我根本不适合怀孕。这点有信心。但是胰岛素抵抗，心里没底。所以我选择了保守的办法，既然药是安全的，就继续吃胰岛素抵抗的药。只吃这一种就可以了。我当时的想法是：还吃三个六个月，等功课量更高，身体光明清净，就连这个药也停掉。

我对于停药的看法是，重病的人，还是不要自己盲目地去随便停药。相信佛菩萨没错，但是我们在没有修行成就前，仍旧是平凡人，吃五谷杂粮，身有四不调，生重病而对佛菩萨又信心不足的话，还是要听医生的话，吃药打针。就算停药，也要坚持功课，逐步提高功课量，增加信心和光明后，有计划地停。不可以盲目的去一刀切，完全不管实际情况，心量又不足，万一身体受到危害，到时候又要怪佛菩萨不照顾我们了？！这就是我们的毛病呀，一有问题，不问自己，只要修了一天，出了事，就全是佛菩萨的错，佛菩萨实在很冤枉呀！

停了药，仍然非常执着于求子。天天心心念念盼着佛菩萨加持我怀孕！心想：我都停药了，怎么还不加持我呀？！什么时候加持我呀？换句话说：我的全部修行动力都来自于求子成功！这是一个心魔。精诚师兄曾经明确地告诉我：必须去掉，否则很难成功。去掉？谈何容易！我是因为求子走上修行这条路的，现在说丢就丢，说忘就忘，说不要就不要了，连我自己都不会相信的！

2011年12月，武汉道场组织了一次特别的聚会，百万师兄分享会。特别请了三位已经过百万的师兄来交流。我很好奇，百万师兄会是一个什么样的状态，就去参加了。交流会很温暖，百万师兄看上去都那么的平淡、柔和，话不多，做功课都很认真，都过百万了，一部经没诵完，很晚都跪在佛堂诵。点点细节，令人感动！

但是这次最大的收获，还不是这里。而是我碰到了一位会算命的师兄，刚刚打过七，也来参加交流会。机缘凑巧，就用周易给我算了一卦，他摇头：求子基本是不可能了，是空的，无望，除非能在特别的指定的时间内怀孕。他把指定的时间让我记下来，我一看，傻眼了，怎么可能呢？别说我是多囊患者，排卵困难，有时候自己排了，自己不知道，排卵没有反应（不知道排卵时间已经有七八年了），就算知道，也赶不上这么巧的时间呀？就算用促排卵法定向破卵，也无法做到如此的精确。这基本是不可能的！

这位师兄说：基本是没希望了。他又帮我算了其他方面，我一听，确实都还挺准的。有师兄说他的确算得好准好准的。

我的心呀，那叫一个拔凉拔凉！谢过师兄后，我就坐到道场的大门口，大家都上二楼继续开着交流会，一楼是安静的，只有勇莲师兄一人看着大门。

我流泪了，默默无声地，顺着脸庞流淌，绝望的眼泪！

老天……我真的已经想尽了所有的办法了！中医，半夜熬药，又苦又酸，喝够三顿；西医，副作用严重时，吃的饭都吐出来，只要不把药吐出来，就继续吃！促排卵，一针针的孕激素、雌激素，都是小针，扎得屁股成沙滩，肿得老高，晚上用热水敷一下第二天继续扎；修行，拜忏诵经，武汉这么热，不开空调，黑汗水流地拜呀！虽然不精进，但是我未曾中断过一天！不吃肉，可以，不吃五辛，可以。到头来，就两个字：没有！为什么呀？为什么我就要个孩子，要份稳定平静的生活就这么困难呢？难道这就是我的命吗？我的业障就这么重吗？如果真的求不到，家庭怎么办？这份幸福平稳的生活，是经历了多少风雨后才得到的呀！

下午交流会结束了，师兄们都离开了。哭过后，我实在一步都走不动了，坐在那里动也不想动，话也不想说，饭也不想吃。我失去了勇气，失去了信心，失去了面对一切的基础。又回到了原点，回到了零。如果求不到子，我还修行干什么呢？我在这里干什么呢？我问精诚师兄：“怎么办？”师兄看到失魂落魄的我，只说了一句：这一关你得自己过。

迷迷糊糊就到了晚上了。室外的冷风吹着我，有些清醒了。突然想起来，给爱人打个电话吧，今晚不回家了。打通电话后，一句话没有说就沉默了，眼泪就流出来了，心里特别难过。他问我怎么了？我说今晚在道场不回去了。他说可以，住两天也可以。我继续沉默。他说你是不是出了什么事情？我说：“我有件事情告诉你。”他说什么事？我说：“我说了你别生气。”他说，为什么要生气？你说吧。我说：“今天在道场碰到了一位特别会用周易算命的师兄，他给我算，说我求子是无望的，没有希望了，他指定了时间怀孕才可以，但是那个时间，基本是不可能的，这个师兄算命很厉害的，给其他人算都好准，给我算得其他方面也很准。”爱人说：“你这说的都是什么乱七八糟的？没有听明白，再说一遍！”我又重复了一次。爱人听完，突然大声呵斥：“你这碰到的都是些什么人？！道场的墙上不是写着，道场不准算命吗？！！”

爱人一吼，我突然想起来，是的。上次他来，认真地看了道场墙上写的东西，居然还记得！而我还这个天天在道场出入的人，就不记得！

爱人继续教训我：“你还记得那天跟你说的话吗？‘有，会有的，会有的。’你不听，你去相信算命的！？就算他算的是准的，修行人的命运是可以改变的。你不是天天给我讲《了凡四训》的故事吗？胡思乱想！！！给你取名，修得，就是修到了，就得到了。你就应该什么都不想，一路向前修，自然可以得到！”

自从我修行来，他还没有过意见，无论我拜忏、诵经、吃素、放生，天天折腾，也都支持。就这件事情，回家后又把我给骂了一顿！事后只要一提，仍然会挨骂！

被爱人骂了之后，头脑居然清醒了！挂了电话，我坐在武汉道场的院子里，脚下是东湖的水波温柔地拍打着栏杆，想起妹妹从大同打七回来后，曾经问我：“姐，你说如果坚持功课，到头来没有极乐世界，或者你没有去成，你损失了什么？而，转过来，如果你没有坚持功课，而最后你发现有极乐世界，也有地狱，你又损失了什么？……”

令我惊醒！我损失了什么？至少收获了健康的身体。身体恢复了苗条和健康，不需要节食，150斤恢复到了115斤，月经正常，脸上的黑斑、痘全部没有了，原来皮肤苍白，现在更白，是透出光亮的白，毛孔细小，脸色充满了青春的光泽。近十年的神经性偏头疼，在同济医院都没有治好，只能用一种进口的西药控制，基本上每三天必犯一次，犯了就要马上吃药，拖晚点吃都不行，会疼得呕吐，眩晕，不能下床。现在已经一年多没有疼过了。失眠就不用说了，早好了。脊椎、腰椎早没有疼过了。流血的痔疮也好了。前段时间打扫房间，在家里找出我的十几本病历，全都武汉市各大医院的，里面夹着各样的检查单和拍的片子。一年多没有乱跑医院了，以后大概也不会用了，就把那些病历全丢了。

继续这么修下去，我又会损失什么呢？获得什么呢？

到今天该放下来了。没有子，我也要修行。就算师兄算得准，命中注定没有，我也要前进。不是为了求子了，真的从今天开始不是了，就从此刻开始！几个小时前，我被抛到悬崖下面，有人告诉我说你没希望了。但是我仍然要爬着前进。没有希望，我还是要修行。不为求子，我也要修行！

绝望过后，悬崖边又开出了新的花朵！

感恩那位不知名的算命的师兄！他帮助我破掉了一直应该放下的包袱！绝望后，哭过后，知道自己可能求不到后，心里居然安宁极了，舒服极了。放下了一个沉重的负担！跨到这道障碍，终于可以无畏无挂地前进！

后来我把心得和精诚师兄交流。他笑了。从他会心的笑容里，我明白了，其实他早就看穿了这件事情，他没有提醒我道场的规矩，也没有说算得准不准，也没有讲大道理让我相信佛菩萨，而是让我自己去想，自己度过这一关。只有这样，我才能彻底地走出来，才能彻底地抛弃心里的负担！自己去经历风雨，才能看见属于自己的彩虹！

第二天下午，我还皈依了。因为没有离开，正好碰到了位清净的师父！我和其他五位师兄一起皈依了，暂时没有受戒。皈依仪式上，跪在地藏王菩萨面前，跪在师父面前，我哭了，旁边的很多师兄都哭了。

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大慈大悲的地藏王菩萨，大慈大悲的佛菩萨，不知道自己流浪了多少劫，在业力里面沉浮着，伤害了别人，被别人伤害，浑身是伤，千百劫来都在六道可怜地轮回沉沦。今天我终于再次跪在了佛菩萨的面前，今天我终于走到了佛菩萨面前，走到正确的道路上，走到了回家的路上，我知道我错了，我错得太远了，但是地藏王菩萨从来没有嫌弃我，离开我，一直在身后等着我回头，等着我踏出那关键的一步。我该怎样去感恩？该怎样去做？惟有坚持！惟有坚持！！！

这不是糊里糊涂地皈依。我知道，从今天开始，我是为了什么而修行？为了什么而走这条路？我要修好自己，修好自己的身口意，离开这个五浊恶世，争取早日回来做一个救伤者，而不是继续在这里做等待救助的人。

如果不是有求子心切这件事情，我又错过了！而此次错过，有可能是终生累劫地错过。因为若非求子心切，我不会信佛；若非没有办法，我不会信佛；若非被逼迫得走投无路，我不会修行。

如果一开始，我就顺利地怀孕生孩子，以我好强又执着、自以为是、死活不低头的性格，绝不会走到这条路上来。而这一错过，就有可能要到40－50岁之后，只有到了那个年龄，身体有病痛、时间又充足的情况下，才有可能接受佛法。中间会错过一二十年。如果40－50岁还不学，60－70岁有可能学不动，继而一失人身，万劫难复！千劫万劫都回不去了……幸运的是我生病怀不了孩子，幸运的是其他方法也没有用，幸运的是没有足够的钱折腾，家人又阻拦，否则我死活会去折腾试管婴儿，拼命地在西医的路上走！更幸运的是修了一年多，都没有让我怀孕，像我的性格，如果一修就怀孕了，就根本不会再深入地去了解，去学习了！只把佛法当作一个能赐子的神仙来用。

感恩多卵囊巢！感恩贫穷！感恩家人！感恩佛菩萨没有让我怀孕！

我真的幸运！有求子度我！将我一步步度进来！

既然不折腾怀孕的事情了，就折腾功课吧！决定把忏加到20个。

自从修行以来，除了早期拜忏痛苦以外，都是快乐、稳定的感觉。拜忏带来的都是温暖、幸福和绵绵不绝的力量。就算偶尔中间有难受的时候，痛苦两天，快乐两天，习惯了以后就知道是一个正常的循环。

加到20个忏后，的确快乐了四天！但是仅仅也只有这四天！四天过后，我就堕入了深深的深渊里面去了。首先是一加功课，才过四天，车闯红灯撞到我。真不知道是怎么回事，那么大的红灯，司机就没看到，撞了。腿伤了，比较严重。继续坚持，很快，真正的痛苦来了！

怎么描述那种痛苦的感觉呢？就一个字——疼！师兄们可能会说：疼就忍一下。这是消业障呢。我知道，问题是：绵绵不绝地疼。从白天到晚上，从清醒到睡着，做功课也疼，不做功课也疼。哪里疼呢？没有具体的位置，全身上下都细细地、密密麻麻地疼。

刚开始以为睡一觉会好，以前也出现过，休息一晚上，三点多起来，浑身恢复了舒服、轻松。现在就是睡到五点，身体仍然浑身像被人给揍了一顿！疼。到处疼。说不出来具体什么地方疼……非常疼……就是骨头里那种不停止地，不定点地，看不到尽头地疼痛！有时候像抽抽，有时候像被抽、被打，或者被啃，被切……

拜了几天忏后，就拜不动大的了，只能拜小的。只要一磕大头就晕，吐，站都站不起来。试着坚持拜大忏，失败了。只要一站起来，就吐得很厉害。只能用垫子跪着，爬小忏。还经常掉佛号，没办法拜完整的。即便这样，我也哄自己，我一定要坚持20个忏的量，只可以前进，不可以后退。

刚开始以为疼几天，会舒服几天，循环一下。这次不！一天都不停止！别说一天，就一刻不都停止！每天一睁眼，身体就是疼，一直到晚上睡着。失眠又回来了，因为疼。疼得在梦里经常醒过来，坐在床头发呆！顺便加一句：坐在那里，发呆也疼。

我又开始犯老毛病。用自己的头脑思考问题！我想：是不是坚持功课以后，厌倦了？是不是太紧张了？是不是压力太大？好，我调整，怎么调整呢？试过洗热水澡，大冬天，我天天睡前洗热水澡。热水澡可以让全身肌肉都放松吧？！错了，没用！还是疼！好，继续调整，试着一天不做功课，彻底地休息一天，只拜一个忏，诵一部经，希望身体经过休息一天后，第二天可以恢复体力。错了，没用！第二天一醒来，仍然是让人绝望的疼痛。

最让我受不了的是，停掉功课休息的这一天，好长时间没逛街了，坚持功课后没有时间出去溜达呀，今天有空了，去了！但是这一天，无论坐着、躺着、逛街、看电影，想用这个花花世界吸引一下注意力，暂时忘记身体的疼痛，没用！疼痛没有离开身体！一丝一毫都没有减少。站在人群里，看着大街上的男男女女，脸上的表情都那么愉快、开心，只有我苦着脸，无法投入，心情特别灰暗！

常规的放松的办法全部没用！！！疼得让我没有耐心，昏沉，难受。却没有一点点丝毫的解决办法！

一天只拜一个忏，也疼，那就说明根本不是体力的问题！我彻底服了！找到精诚师兄，问他怎么办？该怎么调整？他回复我：一切都是业力在消化，要承受，任何调整都是没用的！不要做火上浇油的事情！必须冲过去，过去就好了，试着突破一下！

我已经火上浇了油，实在没有心力突破了！真的不行！我坚持不了了！就两个字：绝望！这种日夜地折磨，持续了二十多天了，疼已经不是最重要的了，最重要的是见不到头！

那时正好开始考驾照，每天凌晨三四点起来，拖着疼痛的身体做完部分功课，带点热干面，步行去练车。练车场在郊区，灰多，风大，吹起来没完，经过一天疲劳机械地上车、下车、挂档、踩油门，到晚上回家，嘴巴眼睛里全是灰，随便吃点晚饭，还要完成功课了再睡觉。每天拖着疼痛的身体走在马路上，抬头望望灰蒙蒙的天空，心中就压着一块巨大的石头，透不过气来，不开心，不快乐！这就是修行吗？怎么这么痛？这么苦？哪怕放松一天也好呀！求求佛菩萨，加持一下黑暗中的我吧！身体疼痛我忍了，心头也压着块石头，透不过气来呀！吃饭，难受；喝水，难受；睡觉，难受。坐在那里不动，都难受呀！什么都充满了痛苦！这就是人生吗？为什么会是这样的真相呀？同时也充满了疑惑：修行不应该是灰暗的呀！应该带来光明与愉快的生活呀！看看我这一个多月的狼狈模样，哪里还有片刻的快乐呀？！

我选择退守。精诚师兄见我实在冲不过去了，查看了我那一个多月的功课表，提出两个问题：一，把功课坚持在15个以上，20个以下，具体自己定，但是不可以再少了；二，把减掉的《地藏经》加起来。我诵满一千部《地藏经》后，就减到了每天一部，把精力全部集中来拜忏。并且推荐我去查看清安师兄的功课表。

退守了16个忏，把经加回三部，就又逐渐地恢复了正常。学习了清安师兄的功课表，才知道，我简直就是胡闹！清安师兄的功课就两个字：稳定！我也决定，学习清安师兄，稳定地前进！

我一直就非常羡慕精进的师兄，特别是打完七就三经三忏、功课加得快的师兄。羡慕他们！精进起来那么的快！赞叹他们！走在前面指引的方向！经常看着其他师, 兄一天四五十个忏，我就热血沸腾，羡慕得很！但是我现在了解了，适合我的路是像清安师兄这样的，稳定地前进。这是一条适合我的路，适合我的方式。

这是一个失败的突破。失败的突破也累积了重要的经验。失败的路也是要走的。我相信，下次再有这样的机会，我会表现得更好。而只要坚持，总有一天，会突破过去的。

2012年元月份到了，寒冷的冬天到了，武汉的各大媒体天天宣传这是武汉50年以来最冷的一个冬天。我却一点感觉都没有，连毛衣也不穿。就一套薄秋衣，一件外套加普通裤子。混身都充满了热量，外出也不加衣服。晚上睡觉不用电热毯了，浑身是自动的温暖，如同春天一样，不仅仅身体是暖和的，被子里全部都是暖和的。

稳定功课后，一切又恢复了清净和快乐，以前很讨厌念佛号，就那四个字，有什么好念的？有什么值得快乐的？又枯燥又无聊！修行以来就最讨厌念佛，在道场经常逃避绕佛。但现在开始喜欢了，念着念着能安静下来，听着佛号时心里很静，偶尔会有一种快乐从心头蔓延开来，有时候走在路上，念着佛，脑子里很干净，什么念头不冒出来，看山是美丽的山，看水是清澈的水，看云是淡淡的云，开阔、清爽的感觉！持续的时间非常短，一打妄想就没有了。

这还不是最美好的事情，最美好的是慈安师兄去打七了。他自从上次去过道场后，一直在家诵经，等有时间去打七。2012年元月一号这个七，他去了。

这时，我也已经停药快两个月了，月经周期还是正常的30天，病情没有反弹。就在慈安师兄打完七回来后，我的身体自己排卵了。怎么知道的呢？没有用任何测试的手段，就是在月经的第14天，出现了特别多鸡蛋清一样的白带，没有异味，这就是排卵的铁证，一直出现了足足一整天。这种身体反应还是在10年前出现过。后来就逐渐地没有了！如果是以前，碰到有排卵的可能，我死活都要试一下的。但是这次一翻《寿康宝鉴》，时间不行。这时，家庭生活已经按照上面的日期来执行了。放弃了。

慈安师兄打完七后回来，就让我给他购买做功课所需要的工具。他决定坚持功课。在网上定好东西，收到货那天很晚了，正好是周六，一起听完地藏七网站学习资源音频，他坐在那里好认真地摆弄刚到的MP3，我问他：如果真的怀不上孩子，或者命中注定就没有了，我们这个风雨夹缝里重组的家庭，能够一起走完一生吗？其实这个问题已经问过很多很多次了，每次他都不厌其烦地回答同样的答案，默默地承受一次次考试一样的质问！这次他照例说不会分开的，就算没有孩子，也要一起过完这一生，坚持一起修行，去西方极乐世界。如果谁先去了，一定要回来度另一个。

就这一次！听到回答，心是安宁的，是平静的，是温暖的，真实的脚踏实地的感觉！

是呀，就算没有孩子，我们也要坚持修行。婚姻是靠孩子来保证的吗？是靠孩子来维系的吗？绝对不是。如果真的到最后仍然是分开，那只能说明我们曾经造过那样的因，注定承受这样的果。决定我们的婚姻和人生的不是孩子，不是金钱，不是外界的任何东西，甚至不是佛菩萨，而是因果。想将来幸福安乐、家庭美满，唯一的办法是断恶修善，坚持修行！这是唯一可以依靠的保证！

他说：“帮我下拜忏的音乐吧。”我说：“这么晚了还弄？”他坚持。好吧，先试15分钟的，拜一下，他觉得快了。再用22分钟的，觉得慢了。最后在网站上找了一个17分钟的，正好。全部下好，已经10点多了，我说睡觉吧，他说等一下，拜个完整的，看看是否真的跟得上。

我坐在床上盘腿念佛。他就在地板胶上开始了，热得脱掉了毛衣，还有点轻微地喘气。我看着他认真地，在这大半夜里，拜忏。

我从来没想过，会有一个一起修行的师兄，建立一个佛化家庭。像如此美好的事情，也可以发生在我的身上。我真的从没有奢望过，只在道场羡慕过别人，夫妻两个人一起修行多好。

就在他拜这一个大忏的时候，我感动了。真的，流泪了，默默地，这一次是幸福的泪水。等他拜完，我鼓掌了，真心的，不造作。

我知道情执太重的话，无法去西方极乐世界，但是今晚，我真的很感动。感恩地藏王菩萨！我没有想到的，也都给我安排好了！

过完2012年繁忙的春节，我又迎来了第二次强烈的排卵反应。再翻日历，时间又不行，而且连着两三天都不行，放弃！

这个时候，真的已经不着急了！甚至希望晚点怀孕。等我们再修一年，一起修一年，多好！而恰恰就是这次错过排卵期两三天后的一次同房，就怀孕了。

直到怀孕的血检报告出来后，我才相信这个结果。月经迟迟不来，测孕试纸上的水印都没有相信，觉得是“意念水印”。月经推迟几天没来，还以为多囊的病情又反弹了。

实在没有办法相信，这个时间是不可能怀孕的！除掉我还是一个只是病情稳定了没有完全治疗好的多囊患者，停药后的多囊患者自己排卵就是奇迹！除掉他的精子不液化，活力差，数量少，就算他的身体特健康，从科学角度来说一个女性的卵子排出来，只能存活12到24个小时，能存活36个小时就是特别特别强壮的卵子，非常少见。同房的时间是在排卵后的两三天以后，也就是48到72个小时以后！（时间绝对没错，整个月只有那一次，再没有安排任何时间在一起了）而精子千辛万苦游进去，找到卵子，是需要时间的，大概10个小时左右！它们真正相遇的时间，是在同房的10个小时之后！

实在无法解释，这个强壮的卵子，是怎么等到那个迟到的精子的？！

精诚师兄的那句话实现了：等你条件符合了，佛菩萨会加持你排卵的。绝对不可能的事情，就发生了。

每次我在孕妈妈群里看到其他师兄聊天，纠结排卵期的问题，纠结炎症，纠结精子质量，纠结每一个细节，每次看到她们纠结，我都特别心痛，想站出来说别纠结了，好好坚持功课吧！佛菩萨会加持你的！但是我没有，因为我太了解这种痛苦了，我曾经和她们一样，天天测体温，想各种科学的方法找到排卵的时间，纠结精子的质量不够好，纠结每一个可能出现的失误，纠结排卵时间正好碰到不适合同房的日期。那种怀不上孩子、日夜睡不着、折磨自己的噬心痛苦，全部了解。苍白的语言和简单的鼓励解决不了问题，所以决定写成日记，把一路走过来的所有的细节写出来，希望师兄们看到这篇日记后能不要再痛苦，不要再纠结，真的！像我如此业障深重、刚强难化的人也走过来了，你们也可以！大胆地做功课吧！大胆地按照《寿康宝鉴》过日子吧！卵子也好，精子也好，炎症也好，全部交给佛菩萨处理吧！

一直想着为什么偏偏是这次最不可能的机遇里就成功了？为什么？为什么错过排卵期也可以怀孕？而三个月前的促排卵法为什么就失败了？那两次都精确到破卵的时间了，非常精确，怀孕的几率应该超高！为什么反而失败呢？为什么佛菩萨不加持让治疗成功呢？

三个月前，我们一定还没有准备好，宝宝需要满足的条件还没有达到。当这个条件一满足，佛菩萨马上就把孩子送过来了，一天都没有耽误，所以不管是不是排卵期，不管精子质量好不好，只要我们自己准备好了，条件满足了，佛菩萨一天都不会拖的！一刻都不会！因为佛菩萨太了解我们，太担心我们，太爱护我们！如同父母一样，不忍心我们再为了求子去多等待一天！多痛苦一刻！

佛菩萨比我们更着急呀！更希望我们成功！希望我们幸福生活，希望我们修行顺利！希望我们不要放弃！

一切的得不到，不如意，都是我们自己障住了自己！

求不到的时候，就怪佛菩萨，怎么还不加持我呀？其实佛菩萨已经在为我们流泪了，无数次地，含着泪鼓励着我们：再往前走走吧，孩子！往前走走吧！再坚持一下吧，光明就在前方！

武汉 修得（女 30 岁）