邪淫是无师自通的，从小就喜欢看那些男亲女爱的片子，很早熟。有一天，发现两腿并在一起摩擦很舒服，于是一直偷偷的这么做。上小学以后，跟周围的同学比，觉得自己运气一般。本来一直是老师喜欢的学生，记忆力也不错，到了五年纪学习忽然吃力起来，而且本该属于自己的机会总是被老师给了别的同学。中学的时候，这个毛病变本加厉，因为身体发育了，而且住校没有父母的看管，总喜欢看着书本或者电视偷偷的幻想，偷偷的做。中学学习已经很吃力，但是高二的时候成绩还是不错，偏偏到了考大学的时候，成绩就比本科线查几分。当时根本不知道为什么会这样，只是认为自己笨，运气差。
大学不到两年，看到周围的同学都成双入对，自己开始蠢蠢欲动，开始搞网恋。稀里糊涂的失了身，还爱的死去活来，直到后来别人告知这个所谓的男朋友不止跟我一个人交往。才从梦里醒来。不甘心就这样失败，开始与另一个网友谈恋爱，中间伴随着吵吵闹闹，但是认定是彼此的人，于是又发生关系。期间因为好奇，还多次去看黄片，看完只有空虚害怕，还有他的发泄。直到后来他离开读大学的城市，去异地工作，我也去了另外的城市读研究生。时间让感情出现了裂痕，他几次想挽回，最终我狠心分手。分手后，我甚至一度认为，自己又轻装上阵，会遇到真正的白马王子。事实却是，我真的遇到一个人，让我愿意为他放弃一切，为他抛弃颜面，为他献身，希望可以留住他，结果他只是我生命中的过客，带走了我的年华和自尊，什么也没有留下。很长时间，我不敢见人，白天不敢出门，看到人们在我周围说笑，就像惊弓之鸟，每天晚上都是梦到粪尿满地的厕所，整整一年。我很自闭，内心充满了对自己的鄙视和厌恶，没人诉说也不知道怎么办，自杀的念头时隐时现。
后来遇到了现在的男朋友，他不是我喜欢的类型，可是他觉得我还是天使，连我自己都看不起自己了，忽然有一个人出现，觉得我很单纯，干净。我们迅速的陷入感情当中，很快谈到结婚，我犹豫了，在一次激烈的争吵中，我告诉他我不是天使，我是一件被涂鸦的衬衫，再也洗不掉了。他说他理解我，愿意接受我，后来见到他，他说他彻夜的流泪。很多次，我希望自己去死，是因为太肮脏，但是这一次，我希望自己没有出生过，这样就不会有人为我心碎。
这段感情还是遭到了父母反对，在压力之下，我们之间的和谐不在，最后发展到不愿意见面，两个人都疲惫不堪，也失去了信心。11年4月份开始接触《地藏经》，认识到婚前性行为就是可怕的邪淫，对他的要求开始拒绝，这又成了新的战争导火索。自己对着经书一遍一遍的忏悔，可是每次坚持不到三个月又犯了。中间跟着一位师兄去打地藏七，鼓励自己就算是吵到死也不要再犯。梦境也渐渐好起来。到了年底，他对结婚的事情追问的很紧，我却失去信心，算一算我们相处的时间，大部分是在争论，虽然他不嫌弃我，可是这样的婚姻幸福吗？而我的朋友告诉我，婚姻是要妥协的，于是我心一横，想干脆去开房，如果怀孕了就是上天同意我们结婚了，父母也没办法反对了。这个念头出来，我就知道自己错了，我已经学佛了，怎么可以这么做呢。但是，那一天，就鬼使神差的一切按照这个可怕的念头发生了。可怕的梦境一个接着一个。我错的太离谱了。按照正常的日子计算，根本不能的事情，但是我的的确确怀孕了。
我把这个消息告诉父母，他们老泪纵横，想打想骂都已经太晚了。如今，我呆若木鸡坐在这里等着约好的时间去做人流。想着这些疯狂的青春岁月，想着地藏经里描述的恐怖地狱。我曾经跪在地藏菩萨面前，说着自己犯的错，说自己要重新做人，也曾经跪在母亲面前颤抖哭泣，在这之后却犯了更加可怕的错误。对周围的人来说，我是很好相处的人，有很多女性好朋友，在长辈的眼中我是上进的孩子，每当父母以我为荣的时候，我心如刀绞，我知道我不是，我不配。这段有血有泪的邪淫史，就是我之前本该拥有的最纯净的人生，我希望年轻的我还可以重新开始，还可以建立幸福的家庭，虽然在心底我已经否定了自己一千次一万次。我希望看到这段文字的青年朋友，可以悬崖勒马，戒除邪淫，过健康的人生。
弟子真心忏悔！
2012年1月30日星期一
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发表于 2012-2-1 16:50
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