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导读：人生的成长是艰辛的，尤其一个立志于做自己生命主人的修行人，在身心修养道路上更是会遇到各种的挫折魔考，漫漫修行路，何处是航标？何处是正确方向？命运从来不会轻易告诉你真正的答案，而是让你经历各种有形与无形的坎坷，去参悟其中的生命真谛——不经历风雨怎么见彩虹？请听天清地宁老师跟学生讲述他修行道路上的一段艰辛路。 一个人在成长过程中要经历很多坎，这些坎有些是有形的，有些是无形的。有形的坎，自己的意识比较容易觉察到，无形的坎，自己可能还不知道遇到了坎。有形的坎与无形的坎是在相互转换的，作为一个真心想不断超越自己的人，不能只是死盯着那些眼镜能够看到的有形坎，更多的应该是未雨绸缪，人无远虑必有近忧嘛。有形的坎，也许会是学习遇到瓶颈，突破不了；人际交往中，遇到一个陌生环境，或者一个陌生的人，很难打交道却又绕不过去。遇到这些坎的时候，我们往往会很着急。如果原来是一个很自我满足或者很成功的人，遇到有形坎的时候，一般会很本能地跳过去。一般的小坎还可以实现，但是遇到一些人生中“质变”的坎的时候，这些都是一时难以跳过去的命运中的死结，这个时候，人会有一种本能的沮丧。这种沮丧源于什么呢？这是自己很多时候想不明白的。想不明白是因为自己原来所谓的成功的背后其实有太多无形的坎，而自己习惯于自欺欺人而没有正视。当你突然遇到一个无法跨越的有形的坎的时候，人很少去从自己过去久远的历史中去总结，于是就会陷入一种左右徘徊。既夹杂着自卑，又夹杂着自狂。自卑呢，是缘于一直觉得自己原来很优秀，为什么现在遇到这个坎，而且怎么努力也跳不过去，你会很容易走向自我否定。自狂呢，就是按照自己过去那些成功的历程，跳过那麽多有形的坎都过来了，相信这一回应该没啥，保证能够过去。人生在这个时候就出现了一种裂变。面对这种裂变，结果只有两种： 一种是，找不到原因和正确的方法，更没有意识到现在遇到的有形的坎其实是过去所忽视的无形的坎的累积和爆发，于是就在徘徊中变得焦灼而又沮丧，长期的沮丧与着急就会导致什么结果呢？破罐子破摔！干脆就不跳这个坎了，直接回到原来的轨迹去寻找自我肯定，这样的人在我们身边其实太多太多。所谓命运的轮回，也就是在这里。因为，你再也没有勇气去跳过有形的坎，更不会去毫不留情地、深入地去解剖自己过去的那些无形坎，于是就会陷入一种掩耳盗铃的心态，以一种粉饰太平的蜗牛态度，重新退回原来的老路，罢工了，不跳了！殊不知生命是很喜欢跟人开玩笑的，越是跨不过的坎，生命中就越会让你碰到类似的东西。我们很多人在死的那一刻还是不开窍不开悟。 其实，在这一生中，命运给了我们很多机会去跨越自己。但是只因为自己骨子里的那种懦弱，不愿意屡败屡战，于是就采用了逃避，自我麻醉。但是，其实内心也知道这样不对，也很清楚自己应该勇敢的去跳过这个看似跳不过的坎，但是意识似乎已经无法忍受现实中的煎熬，更无法忍受内心中的那种寂寞，因为这是你心灵的超越。你现在需要面壁思过，需要屡败屡战。这个过程也就是凡夫与修行之人产生差别的地方。这是第一种情况。 第二种情况，我们说是光明的。面对现实中的有形坎，我怎么努力却一直没有跳过去，怎么办？我首先要去想，在心态上一定不能回避，因为回避意味着自欺欺人。然后我要明白，既然按照我过去的方法没能跳过去，这就马上给了我一个信号：maybe I am wrong.可能真的是我错了。不仅是表层的错，我过去的价值观、思维方法以及目标和人生理念，在骨髓层面上就是错的，导致我一直没有意识到过去成功的背后其实已经隐藏了太多无形的坎，逐步累积，由量变到质变直至今天的大爆发，令我手足无措。明白了这一切，于是我愿意从头再来！愿意放弃过去种种的看似成功的东西。因为在我的理性中很清楚，今天这个跨不过去的坎，已经证明了我过去那些所谓的成功实质上是没有价值的，因为过去的成功没法让我证明我有足够的能力跳过现在的这个坎，既然如此，我干嘛要继续躺在过去的荣耀之中去享受那种自欺欺人般的自信呢。这是一个对自己生命负责的人所应该有的心态。 反观我自己的历程，在小学一年级时候，语文数学对我而言很简单。后来我跳级了，一下子跳到了三年级。进入三年级，就面临着语文认字没有人家多的问题，毕竟二年级没上。所以在进入三年级前的那个暑假，我在家人的“逼迫”下，就恶补了语文，更重要的，我得背熟乘法口诀。因为一年级的时候，我是一二名，但是你选择了跳级，就意味着你要跨越这个坎。还记得一年级的时候，我经常发低烧，家里人带我四处治疗，虽然一个学期的课都没上，但最后期末考试我还是很轻松地得了双百分。有了这种自信，对自己来说好像学习上任何问题都不是问题。可是一进三年级，问题就来了，基础没打好，第一次其中考试数学只考了七八十分，对于一个原本比较有成就感的小孩，现在他就面临这一个坎。我记得当时每天都是忍着眼泪，在家人的巨大压力下，必须把乘法口诀背完，认完几个字，才能睡觉。当然，对于一个七岁的小孩，我觉得这个压力也许过大了，但是反过来去想，从今天的角度去看，我觉得能够突破这个压力，在某种意义上讲也是自己的一种幸运，养成了自己一种不服输的个性。最终还是熬过了三年级，当然这一年跟一年级比多了太多的挫折和压力。 从三年级到小学毕业，再到一个普通中学然后转入重点中学，然后又步入高中，这一路似乎又是一路凯歌高扬。一直到高考，最终以地区文科状元的成绩进入到了名牌大学读当时文科最热的专业---经济学，当时专业只有一个班，班里20多个学生全部是省内的高考尖子（前六十名）。我第一次政治经济学考试考了一个班级倒数第二，而倒数第一是一个未正规录取的旁听生。那时候的这种打击，对于一个好不容易熬出头、而且一直是班级前几名的学生来说是天大的打击。但是，你必须承认，无论过去高中阶段有多少的光环，在大学阶段，你必须归零！我当时还是在用高三的学习方法来对付大学的学习。经历了这次考试，很多学的很轻松的同学都考了80多分，而我只有60几分，我就跑到同学那里请教，人家就跟我开玩笑说：你太认真了！每天下完课就跑图书馆去自习，我们都不复习，看看就行了。我当时觉得，人家一方面在安慰你，其实一方面也在警示你，你的方法也许是错的。但是你能否敏感的捕捉到这样的一种信号呢，我就觉得是你的心态问题了。所以，我觉得，一个人一生的成长，是要不断地在失败中总结的，而不是在一系列成功中去自我认可，自我陶醉的。相对于成功而言，失败挫折对于一个人的成长是更有价值的。这样的一些失败，有一些是有形的失败，有一些是无形的失败。有形的失败容易总结，无形的失败是难以总结的。 讲回我大学第一学期的经历，失败之后，我马上就改变了原来的高中学习方法。于是不断去观察周围同学的学习方法，然后去思考总结那些考好高分的同学跟自己在思路上有没有本质的差异。这个过程是痛苦的，因为我好歹也是一个地区文科高考状元，过去证明我的那一套方法是成功的。但是为什么现在失败了呢？既然是失败，而且是彻底的失败，那必须要跟过去的方法告别了！若继续躺在过去的成功里，这个人是绝对没有前途的。我当时就跟自己这么说。我想这就是一次新的挑战。我就是凭着这样的一种屡败屡战的韧劲，第一个学期考下来，我就一下子进了班级的第七名。这个过程当然是艰苦的，但是从期中考试的倒数第二，然后进入到班级的前七名，而且班级同学的高考成绩都是全省前六十名，所以我说我也不差。强手如林的时候，你过去的成功都要归零。因为一个真正有志向的人，你的自信不要跟那些比你弱、比你层次低（思维层次）的人去比，也不仅仅去跟那些超过你的人去比，人应该更多的跟自己的内心去比。这个感悟，是我在以后的学习生活中领悟出来的，在大学本科的时候，我的眼镜还是习惯于在外边跟别人去比。所以，我自己感觉，人生的过程就是这样，开始都是眼睛朝外，慢慢长大的时候，要把眼睛朝外转向眼睛朝内。所以，《道德经》有句话，“胜人者有力，自胜者强”。别人是自己的参照物，那是我们有形的坎，或者有形的对比。 经历了这个成长，在大一的下半学期，我的成绩已经是班级第一了。因为我调整了自己的学习方法，而且比别人加倍的努力。我的智商不如别人，但是我有比别人更多的勤奋，勤能补拙。而且我这个“勤”不是使蛮力，而是在不断总结，不断超越。第一个学年的结束，我拿到了一等奖学金，当时只有两个名额。这给了我很大的自信，没有跳不过去的坎。从那以后，一直到大三，我都是班级的前两名。但是命运就是这么喜欢跟人开玩笑，大三的时候，学院有一个高额奖学金，好像是1000加币，这在89年可是一个很大的数目。而我却没有拿到，当时我是十分的失落，觉得这个学校评奖不公平，因为你跟别人比你不差啊，为什么别人没有给你呢？后来我还找老师去问，人家老师说，你跟拿奖那个同学的成绩差不了几分，虽然你比他多，但是学院评的就是这个结果。那个同学一直当学生会干部，而我只是个学习委员，我自己很清楚评奖的时候，那个同学去找了辅导员和老师。这件事给我的冲击很大。在不忿之余，我开始学着反省，我开始认识到社会的多元性。从小学一直到大学，很多奖学金都是单维度的只讲成绩，但是在大奖面前，我明白了一点，社会评价你是多元的，因为评价你的话语权是在学校，虽然你跟那个拿奖的同学成绩不分上下，也许你还比人家领先一些，但是人家学校可以说你没有承担更多的学生会的工作。在学生会的工作方面，人家比你优秀。虽然你在成绩上会多一些，但是学校可以讲，我们这个奖是奖综合的，不仅要看学习成绩而且要看学生会的工作能力。后者我就要比别人弱了。但是这件事给我很多的启发。怨天尤人没有用，高手之外还有高手。而在争取那个大奖失败之后的一段时间，我更多地在思虑，在反省。 我不知不觉后来得了胃病。如果说思虑，反思，不忿还只是精神上的焦灼的话，得了胃病之后的肉体上的折磨，是身心煎熬。在那个时候，我遇到了人生第一个跳不过去的坎，一下子就觉得为什么那么失败呢？为什么那么努力刻苦，上天却不让我拿这个奖？为什么偏偏得这个病呢？身体每天受折磨，我错了吗？错在哪里？没干什么坏事啊。由此苦苦思考了一年多，从大三一直到大四。这个期间，我开始到处去找救命稻草，因为周围没有老师在你最痛苦的时候给你伸出援助之手，帮你排解。同学们看的书比你少，思考也少，所以当你遇到这样一种深层次的焦灼和思虑的时候，他们是没有办法给你有效地安慰，帮你开解的。在这种时候，你只能去找书去读。这个时候，我找了很多不同领域的书籍，开始探寻走出这个坎的答案。从现实上讲，这一次评大奖的失败似乎告诉我，你不成功。另外一个，得了胃病之后的那种肉体折磨，似乎让我感觉到成功没有意义，即使拿到奖学金也根本无法消解你身体的疼痛。这个时候，我陷入了一种更加本质，甚至是深入骨髓的一种迷茫。这种迷茫是什么呢？按照我过去的逻辑，人应该要追求成功，成功是什么？具体来讲，似乎就是人家给你名，给你利去认可你，而且说这个就是认可自我的过程。但是今天得了胃病，即使安慰我给我了这个大奖，但是我拿到的这个奖跟得了地这个病相比，没有意义！这个时候，我看透了。为功名利禄，再大也没有价值，因为，为了获得名利而付出的代价可能是整个身心健康。在这样的一种身心受挫的大坎上，一下子把我从小学、中学再到大学所建立起来的人生观、价值观颠覆了，全部崩溃了。我曾跟同学们提及到，我本科阶段的目标是拿诺贝尔经济学奖，然后，本科毕业之后，计划到美国的名校去拿一个经济学博士，毕业后到IMF（国际货币基金组织）里面做一个高级经济学家，或者在世界名牌高校里做一个教授。这个就是以前的目标和理想。但是，经历了这次奖学金风波，我开始意识到自己按这条路走下去，即使拿到诺贝尔经济学奖，也是没有价值的！因为即使人家把奖颁给了你，但是最后你的身心健康是要付出沉重代价的。那些所谓名和利，一下子给看透了！---没有意义，外在虚幻泡沫而已。 也是在这个时候，一个本质的拷问直逼心灵深处，那么，人活着为啥呢？人生的意义又在哪里呢？不追这个名利，不像周围人一样去过那种所谓的幸福快乐的生活，我们应该过什么样的生活才是快乐呢？为了这个问题，我苦苦思索了一年。也是读了各种各样的书，那时候读的书主要是西方的，从耗散结构、协同学、突变论，还有原来的系统论，控制论。耗散结构告诉我们，每当食物突变的时候，必然会形成一个耗散结构。看了那么多，但是这些理论似乎都不足以解开我的心结。看西方的哲学，唯物与唯心之辩，思虑了半天，逻辑再严密也不可能找到我所要寻找的人生意义的答案，什么叫成功，什么叫快乐。我想这才是生命最本质的一种痛苦。因为你找不到出路。而相比之下，看看身边的人似乎很快乐，因为身边的人依然在走我原来的老路。我身边的同学在为日后做官在积累他的社会资本：入党，发展关系…再看我身边其他同学，忙着学会计，学投资，以后好出去开公司赚大钱；还有的同学更牛，声称名和利我都要！这个时候，我突然间发现，社会的好多人很蠢，也许他们认为现在都是很快乐的，但是每个人生命都无法回避的一个问题，无论再怎么成功，你无法避免生老病死，你避免不了病痛的折磨和最后死亡的来临。当你死亡来临的时候，意味着你这一生所有的荣耀都将离你而去，而面对着死亡之后的心灵的皈依，你将面临无比的恐惧。死亡之后，我会去哪里？死亡在一秒一秒延伸的时候，你对死亡的恐惧我想都是无法回避的。在这种情况下，我并不羡慕身边人看上去很充实的所谓的快乐。 记得最难受的时候，我在大学的草坪，每天晚上来来回回在游荡，在思考。白天看书找答案，晚上就思考，一边还在忍受胃部的隐隐作痛。思考不得其解的时候，真的想去自杀。但是我心里有个声音，自杀是一种回避坎坷的懦弱！但是身体的折磨对一个人的打击真的是太大了！而你连一个倾诉的对象都没有，更不用说有一个可以点拨你、可以拉你一把的人。我想对于A同学而言，他今天所谓的痛苦，跟我当年是没法比的。至少今天你有网站工作室的人去倾诉，去倒苦水，还可以找老师发牢骚，跟我吐垃圾，跟我要救命稻草。但是你想想，在我那个时候，我能跟谁说呢？老师都那么忙，每天匆匆来匆匆去；同学们依然快乐着他们的快乐。但是，忍受着这种双重折磨的时候，也磨练了我的意志和毅力，我不断告诉自己，自杀是没有用的。这个坎你必须跳过去。你读的书找不到出路，就说明，你的书还没有真正让你开窍的。所以，正是看透了名与利得虚无，所以让我很本能地有一种想回归自然的冲动。所以，那时候喜欢上了看生态学的东西，我感觉到大自然是很和谐的。春夏秋冬，一岁一枯荣。所以，当我看到春天那些刚发芽的树木的时候，我恍然有悟。连树木都能够顺着天地之季，能够度过寒冬再冒出新的生机，我为啥要戕害自己的生命去寻找短见呢。所以，在一个不会说话的树木的嫩芽里，我似乎读懂了大自然对我的教育。你再想想，一颗种子从小小的嫩芽到长成参天大树的时候，它要经历多少风雨啊，相比之下，我的成长之坎，又算得了什么呢。人作为万物之灵，为什么要那么懦弱呢？没有道理啊。所以我告诉自己，不要气馁，你只是方法没找对，继续努力。所以，探索的过程是艰辛和痛苦的。意味着，你的过去有太多坎没有意识到，你过去所谓的成功其实掩盖了太多无形的坎，是你从来没有思考过的。所以，当你突然间看透了人间名利的虚华之后，你发现了灵魂深处有一个坎是永远也跨不过去的——人的快乐在哪里？人的灵魂在哪里？而这个坎从你生下来就应该去思考的。生从何来？死又往何方？生死这个过程，生命的价值和意义又在哪里？ 终于熬到一年之后，也就是研一之后，我想上天给你的一些机缘总是留给有准备的人，胜利与成功也总是留给有准备的人。经过苦苦探索一年多之后，隔壁的一个同学拿了一本书过来，对我说，有时间的话你可以看一看，我觉得很有意思。这本书就是我经常跟同学提起的叫《大道行》，看完这本书之后，我心里豁然开朗。原来有比我们世间的荣华富贵更值得追求的东西，就是生命的奥秘，宇宙的奥秘。就是道家修炼的目标“我命由我，不由天”。这已经成了我生命的第二个转折点。找到方向了，人活着不是为了追求外在的功名利禄，而应该去追求内在生命的支撑。所以，从那之后，我的生命从此焕发了生机，因为我找到了我这一生应该努力的方向。这个时候，我似乎回到了小学一年级，小学一年级我就觉得我要学习最好拿第一名。从小学一年级一直努力到大学，一路走来，我都是以一种特别勤奋和认真的态度去积累，但是由于刚才讲的那个跳不过去的坎一下子全盘否定了过去的所有努力，但是这种否定不是简单的否定，过去的成功掩盖了一个最大的无形的坎。过去的努力一直在追求外在的荣耀，别人的认可和社会的认可，而没有自身的认可。而自己对自己快乐的定义也是依赖于社会外在给你的嘉奖。自己给自己的分数应该怎么打呢？你经不起事业或者学习的失败，或者是肉体的病痛，可以发现自己的内心是十分脆弱的。 看完《大道行》之后，开始全身心的向往和追求“道”，渴望有一个明师（“明师”非“名师”）能够点化自己。那个时候，我每天都是很踏实的，因为我感觉到每一天都会有进步。但是与此同时，我变得更加茫然，学道毕竟跟我们学习普通学科知识有着很大的不同，后者可以有各类参考书来自学，但是由于对“道”太向往了，所以就特别留意有什么人会教你道，教你中国传统文化的大智慧。也许是诚感动天吧，我看完《大道行》之后的一个星期，刚好有一个年轻人到大学里面传授《大道行》中作者王力平的那套气功功法，那个时候我非常狂喜。我想学的东西终于有人教了！回想起当时的那股兴奋，我感觉当时的那种快乐更多的是来自于自己可以对自己的生命负责任，可以想学内心真想学的东西的那份欣喜，但是生命的坎坷也从那一天起开始重新积累。学道修道，毕竟都是出世法，跟世俗中的知识相比完全不是一个层次的。后来，我把那位老师请到了我的寝室一同住，希望能更方便向他学习，但是他只是教给了我一些简单的东西，比如如何打坐，如何站桩。为了更好的跟他学道，我千里迢迢跑到了那位老师的安徽的家，但是他还是没有怎么教我东西。那种失落和无助，再次让我感到了无助。虽然自己找到了学习的方向，但是感觉自己突然又被抛进了一个汪洋大海，明师在哪里呢？寻找修道的明师不像我们报考研究生，直接查资料就可以找到。于是，我又遇到了人生的有一个迷茫。怎么办？所以，我以后的每年暑假都会四处寻师访友。每天都会泡在图书馆，把中大图书馆所有关于佛道儒的书全部找来，但是遗憾的是，其中的很多书都是从西方哲学角度去看中国儒道释的文化，但是那时候，我很幸运的是有机缘接触到了南怀瑾先生的《老子他说》，一下子感觉到了什么叫智慧，什么叫小聪明。然后接着去读徐兆仁主编的《东方修道文库》，一下子遇到很多很生疏的道家术语，突然间发现自己连门都没有摸着。对于《易经》，当时也没有一本基础的书，让自己一步步学起。所以，今天我在给大家上《中国文化营销》的课，在给大家讲《清静经》《心经》《易经》的时候，我觉得我身边的学生非常非常的幸运，我总是从最通俗易懂的东西讲起，因为我体会过面对博大精深的中国文化时的无助和艰难。但是到目前为止，我没有遇到一个能像我当年一样如饥似渴地学习人生大智慧的学生。所以，现在有很多人在网上称呼我“师父”的时候，我内心都不以为然。这不以为然中夹杂着很复杂的心情： 第一，我从学道修道以来，到今天已经有17年了，儒道释几家的老师我也跟着学过，但是好像仍没有进门，似乎进了门又没有一个老师能手把手教我，有一些虽然行了拜师礼，但是收的学生太多了，人家就忙不过来，即使你去找他，他也不一定见你。然后，自己去寺庙、道观寻找那些修行有素的高僧高道，但是看了很多之后，发现虽然表面上看来和善，但是他们看钱的那种贪欲，让我屡屡觉得只是挂羊头卖狗肉。我记得在我研究生三年级的时候，去广州一个道观，想看看有没有大师，也想拜拜明师像，求一点大智慧感应。我过去之后，还不到下午四点半的时候，宫观里的道士就要清场，忙着要去清点功德箱的钱，从道士盯着钱时眼中所流露出的贪婪，让我感觉到其实明师不大可能在香火很旺的宫殿，也许那些宫殿确实有可能有高道高僧，只是人家不出来见你而已，但是我所能看到的道士们怎么那么俗呢？还在贪钱。所以，这样的一种无助，对于我身边的学生而言，这一切是没有体会到的。所以，我总是催促大家要抓紧时间把我推荐的书目单一本本看完。这些书可以说是我看过了中大图书馆的数以千本图书之后，筛选出的经典中的经典了，这就是捷径了！但是你不去看，现在的学生远没有像我当初的那份勤奋和干劲，所以，我不想招收所谓的学生。你们平时称呼我为老师，很多都只是基于职业的叫法。 另外一个方面，是因为我没有资格当人家的师傅，因为比照经书，比照古往今来的高道高僧，再比照自己平时做人处事的涵养，确实也发现自己的内心仍有许多结没有打开，很多智慧没有出来。怎么可能随便收徒弟呢？作为一个明眼人，你总不能学现在很多流行的法师满天飞啊。你只要细细观察不少自称为法师的人，其中很多连块肉都放不下，连功德箱里的钱都放不下。我觉得如果想修人生的大智慧，你必须能够将这些世俗的东西放下。所以，我自省后发现，在我的内心还有一些死结没有突破。如果人家叫你大师，师父，然后就认可了，满足了，我觉得这就是一种自欺欺人。所以，很多人说老师您分析人的心理简直太准了，我就说，我说的准是因为我看我自己深，因为我分析自己就毫不留情。你叫我大师，其实，我真的不是什么大师，因为我做的事，其实你也可以做到。所以，我没有资格收徒弟。《楞严经》《唱道真言》《道书十二种》《清静经》《金刚经》等等，这些经书所揭示的修行的智慧全部都摆在那里了，拿来一条条来量自己，我发现自己很是有很多东西是放不下的。如此，怎么能有资格去立什么门派，怎能随便就答应“师父”的称呼呢？这是胡扯，自欺欺人。所以，我今天跟大家一块读经，周末给大家讲课也好，表面上是给人家讲课，但是我的内心一直是颤颤抖抖的，因为我知道我只是把这几年学习中国传统文化的一些感悟跟大家分享和交流而已。听了之后，如果你发现有一些可以帮助你开窍的，我很高兴。但是你发现我话里有一些漏洞的，平日为人处事中如果还有一些不圆满的，你会说这个老师表面道貌岸然，实际行为上并没有做到，所以，你就会对我讲课的内容打问号。如果你有这样的观点，我也很高兴。毕竟你不是迷信我，你还是有自己的分辨能力。所以，表面上我是给大家讲课，实际上也是在接受大家的鞭策。 从招第一个研究生开始，到现在的同学A。同学A当时也比较诚心，说喜欢中国传统文化，当时觉得这个学生还不错，就招了进来。进来之后，你就可以发现，我对品德修养的要求远比对专业课的要求要强要高。很多时候，是基于自己这些年修心养性的过程，我很清楚一个浮躁的人，一个对自己生命不负责任的人，一个喜欢文过饰非粉饰太平的人，一个想躺在自己过去成功光环的人，是没有事业前途的。先不讲修成神仙，修成佛，脱离生死轮回，就是在世俗世界组合一个和谐家庭，做一个好丈夫或者为社会做出一番事业都是不可能达到的。因为这些年，我在社会中跟很多社会名流交往的时候，我也在概括总结他们成与败的经验教训。所以，对于我的研究生，我更多的强调打根基。而打根基中，除了学术的根基，我更强调做人的品德品行的根基。所以，批评你，如果你觉得在老师面前是个罪人，那么，我可以很明白的告诉你，这是你自卑与自傲的双重心理折射出来的无助。与你的大师兄接受的批评相比较而言，要超过你很多很多。但是，你大师兄的心态很多，无论我怎么批他，似乎做啥都错，但是他依然还是以一种端正的心态：老师的批评都是对我好，老师批是因为我这个方面还没有做对，那么我就按照老师的要求在这个方面打补丁。但是同学A说，在老师面前交流感觉自己像一个罪人，所以，你在后半阶段不愿意跟我聊，这本身就折射出你内心的挣扎，因为你忘不掉你过去的荣耀。过去的种种成功一直在告诉你，你是一个胜利者，你是有很多优点的，你不是一个像今天在工作室中那样充满缺点的。但是，你反过来想，学生跟老师比，你有缺点是很正常的，正是因为有缺点有薄弱环节，你才需要跟老师学习，跟同学学习。如果你是本着一个不断上进，不断超越自己的心态，你为何觉得自己是一个罪人呢？人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。虽然你这一段时间读了一些儒家的书籍，但是可悲的是，连这一句话你都落实不了。实际上，你的内心没有回到平时处，你不愿意去正视自己无形的坎。表面上，你想参与工作室的工作，但是你又同时感觉到怎么做都不对劲，融入不了工作室的工作环境，本身就意味着你不愿意否定你内心深处的那些误区和垃圾。说白了，你还不愿意去放弃你原有的功名利禄和那份对名利的贪求。但是你内心又似乎有一个声音告诉你，工作室的文化，老师所要求的修心养性的方向是正确的，因为它可以给你带来内心的和谐和安宁，这是你以前追求功名利禄所没有的。所以，你现在的所谓的迷茫都是源于所谓私心与公心的交战，世俗功名利禄与修心养性的碰撞，说白了，你很贪心，企图脚踏两条船。所以，你会故意在老师面前聊天，然后把这种无助放大说在老师面前自己就是个罪人。相比之下，大师兄所接受的批评要比你多一百倍，但是他每次还都是笑嘻嘻的，虽然也是经常泪流满面，因为经常被老师批得一无是处，心里经常会苦恼“自己已经很努力了，但是为何还是没有达到老师的要求？！”但是，人家的心态要好很多，老师的批评是帮我找缺点，批评得对了，我就学呗，听老师的话去改正。 说白了，是你内心不不谦虚啊！所谓的不谦虚就是你太多的活在过去的成功之上了！所以，我昨晚给你一句话，我说，你看似在工作室已经工作了几个月，也很多次表决心说要跟老师学习传统文化，但是你的内心深处还是有一个很强的声音要去追求世俗的功名利禄。在某种意义上讲，你会把在工作室里学到的中国传统文化当成你在外边炫耀的资本，当成你在以后追求荣华富贵的外在装饰，而没有把修心养性的智慧融入到你的内心深处，使其成为一个自强不息的动力，成为你不断超越自己，改正错误的发动机。所以，我最后跟你说，你没有必要那么痛苦。你所谓的痛苦源于你两边都想贪。结果两边都贪不着。所以，你会觉得，白天要到图书馆去看修心养性的书和专业书，晚上又要回来参与Q群值班，跟你原来身边的圈子没有了对话的时间，所以你觉得很孤独。其实你很清楚，你原来所谓的优秀毕业生，和各种国家、国际比赛大奖的光环，这些优越感都是建立在你跟你以前周围那些追求功名利禄的同的比较基础上，所以，你可以跟他们很自然地交流。但是现在在跟老师和工作室同学交流的时候，你产生了很多挫折感。你想说话，但是你又不敢说。你不敢说的背后深层其实是源于你太要面子了。你生怕你一旦说出来，被其他同学说你这个话有漏洞，话不对版等等。 其实，如果你真正如你大师兄一样能够摆正一个做学生的心态，你就会觉得“即使我说错话又会有啥没面子的呢？我不说出来我哪会知道错啊？不跟老师和同学交流我怎会知道有些东西我还没有参悟透啊？所以，在你的骨子里，太要面子了，太虚荣了。虚荣的本质是什么呢？你太贪着小我了，太满足于过去基于小我满足的那份荣耀。你的苦都是源于这个根源。所以我说你喜欢荡秋千，你还没有想明白，你跟我读研究生，跟我学习中国文化，你要学什么？所以，我说，你我不同路，你还是去找另一个老师去做你的研究生导师吧，那是基于我对你半年的观察的结果。半年前给你布置的作业，到现在还没有交上来，这其中的原因是什么？你应该去问你自己。因为你知道这些作业包含着大量的知识量，需要去阅读大量的书籍，但是你另一只眼还在盯着现实的荣华富贵。你不愿意放弃你过去的光环，不愿意脱离你原来那个追求荣华富贵的社交圈。这是你最难舍难分的东西，当然这个过程是你必须经历的。工作室的每一位同学，都是这样一路走来的，包括我自己在内，当年想拿诺贝尔经济学奖的功名利禄心，我也是过来人。每个人都要经历这样的心灵拷问，你有没有决心否定过去的成功，决定了你能不能真正跳过去。 人最大的敌人是自己，所以“胜人者有力，自胜者强”。你一直没有跟你的内心做一个真诚沟通，你到底想要什么？你愿意这辈子走什么路？所以，我说，你我还不是同路人，而你现在已经持续了半年，你还在这里荡秋千，说明你原有的名利心惯性太大了。所以，你不要勒自己太紧，你先暂时退出工作室的工作。所以从今天开始你就不用做录音转换工作了。这句话似乎是对你的否定，但是也是对你的某种教育。这个教育更多的是解开你的心结，也更多的在告诉你，如果你以投机的心态学习中国传统文化，以投机的心态学习营销，你很难成大器。所以，昨晚对你是一种很冷酷的否定。但是，这服药里面包含了太多我帮助你去卸掉心灵毒药的那份关心。刚才，大师兄说的一句话也表明了我的一种心态：老师批你，是因为老师还关注你，还希望你不断进步，但是如果你把老师的批看成是法官的审判，你感觉这种批使你自觉为一个一无是处的罪人，那我觉得我批错了。我不是虐待狂，我也不是法官。我只是扮演一个老师的角色，当一个学生在他的人生中出现错误，而且是本质方向上的的错误的时候，老师不指出来，不批评，那么这就不是一个负责任的老师，但是学生在听这个批评却感觉到自己是一个罪人的时候，那么，老师与同学的这一份默契已经失去了，老师与学生已经形同陌路。所以，不存在我放弃你，存在的是你放弃你自己。因为你不断地在强化，“我在老师面前，在工作室同学面前，我很没面子，我插不上话，我一无是处”这样的一种心态。 我们今天在讨论你这个心理案例的同时，其实也是在观想自己。因为刚才在听大家读论语的时候，有一句话，再次给我以警醒“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”自己要亲自问自己，以不断提升自己的涵养和学问，而对身边的人多一点宽容，少点批评责骂。我也在反省昨天对你的批评，反省昨天和今天对同学B的批评，自己内心还是很愧疚的，因为距离孔子的教育还很远，虽然以前经常拿这句话来反省自己。所以，你现在叫我老师，我没有认可，因为我觉得我只是你的师兄，只比你早活了十几年，早走了一些路而已。今晚说的这一番话，也更多的是作为一个过来人跟你的心灵的对话。希望这番对话能够帮你走出现在这种很痛苦的状态。 今天就说这么多吧，时间不早了，大家早点休息。 转载于http://www.21ctcm.com.cn/Article/daxue/2116.html | 
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发表于 2011-9-25 12:25
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