【心灵养生】2011辛卯年 网络最受欢迎的心理文章集锦

至善佛缘

你要自爱，你要自尊

作者：周国平

自爱者才能爱人，富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。

如果说爱是一门艺术，那么，恰如其分的自爱便是一种素质，唯有具备这种素质的人才能成为爱的艺术家。人生在世，不能没有朋友。在所有朋友中，不能缺了最重要的一个，那就是自己。缺了这个朋友，一个人即使朋友遍天下，也只是表面的热闹而已。

能否和自己做朋友，关键在于有没有一个更高的自我，这个自我以理性的态度关爱着那个在世上奋斗的自我。有的人不爱自己，一味自怨，仿佛自己的仇人。有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然自己的情人。在这两种场合，更高的自我都是缺席的。

我曾和一个五岁男孩谈话，告诉他，我会变魔术，能把一个人变成一只苍蝇。他听了十分惊奇，问我能不能把他变成苍蝇，我说能。他陷入了沉思，然后问我，变成苍蝇后还能不能变回来，我说不能，他决定不让我变了。我也一样，想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗、妓女等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回我自己。归根到底，我更愿意是我自己。

如同肉体的痛苦一样，精神的痛苦也是无法分担的。别人的关爱至多只能转移你对痛苦的注意力，却不能改变痛苦的实质。甚至在一场共同承受的苦难中，每人也必须独自承担自己的那一份痛苦。
一个我们不得不忍受的别人的罪恶仿佛是命运，一个我们不得不忍受的别人的痛苦却几乎是罪恶。当你遭受巨大痛苦时，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。失败者的自尊在于不接受施舍，成功者的自尊在于不以施主自居。

至善佛缘

五、成长之途

本帖53楼：1.刘瑜：但是不要只是因为你是女人

本帖54楼：2.贴上标签的人生

本帖55楼：3.其实，最好的年龄才开始

本帖56楼：4.刘瑜：一个人要像一支队伍

本帖57楼：5.吴淡如：做个好取悦的女人

本帖58楼：6.不论是我，还是你们，都要好好活着

本帖59楼：7.拯救无聊中的自己

本帖60楼：8.越长大越明白这个世界

本帖61楼：9.看似积极，其实焦虑

本帖62楼：10.如果不想

本帖63楼：11.做个高层次的男人

本帖64楼：12.生命的动力

本帖65楼：13.人生就是一次孤独的旅行

本帖66楼：14.趁还年轻，我不将就

本帖67楼：15.梁文道：越能放下你就越快乐

本帖68楼：16.亲爱的，不用怕，一切都会变好的

本帖69楼：17.人生是一次长跑，暂时的领先和落后都不算什么

本帖70楼：18.自己的事情想清楚就好

本帖71楼：19.不要让未来的你，讨厌现在的自己

本帖72楼：20．肖复兴：年轻时应该去远方

至善佛缘

但是不要只是因为你是女人

文:刘瑜

我承认，有时候我会想，如果我是男人就好了。这句话的完整说法是，如果我象男人那样没心没肺就好了。

其实现在的社会，至少在我从小到大的生活环境里，男女还是比较平等的。我自我感觉好像没有谁歧视我。虽然我觉得小时候我妈更喜欢我哥，但那主要是因为我爸更疼我，所以我妈就来那么一手，制衡一下。

对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。

他今天竟然说我笨，真是的！

他昨天竟然说我笨，真是的！

他前天竟然说我笨，真是的！

他大前天竟然说我笨，真是的！

凡此种种，没完没了。

这事我觉得上帝干得很不地道。他怎么就把女人给设计成这样了呢？居心多么险恶。如果这些女孩把她们得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦统统给转化为创造性活动中的生产力，这该是生产力多么大的一次解放啊，这个世界又会冒出来多少女爱因斯坦、女托尔斯泰、女贝多芬、女比尔盖茨啊。

可是女人不。她们不要生产力，非要蹲在那点感情坑里死活不出来。俗话说，病树前头万木春，人家偏不要那万木春，就要死死抱住那一棵“病树”。

男人却不一样。男人在年轻的时候，可能会有一阵子沉溺于一点小初恋小心动什么的，甚至可能干出过买一束鲜花痴痴地站在女生楼下等一晚上直到对方和另一个男生出现然后再跟那个男生打一架这样的傻事。就像老罗那样彪扞的，没准也在听齐秦的《大约在冬季》时独上高楼轻洒热泪过。但是对于男人来说，爱情这个东西有点象出麻疹，出个次把基本就有免疫力了，以后不大会得，就是再得，也是一点小伤风小感冒，不耽误他朝着通向牛逼的道路一路狂奔而去。

女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把“不爱”这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨切切，那窝囊样，烦死我了都。

这深深地让我感到，女人跟男人根本不在同一个起跑线上。女人背着感情的包袱跟男人事业竞争，好比一个人戴着脚铐跟另一个人比赛跑步，没法比。

当然我自己就是女人，所以也就是这个德性，所以有时候我才憧憬自己是个男人。如果没有感情的风云变幻，我这艘快艇得在知识的海洋里飕、飕、飕地跑得多快啊，想不牛逼都很难啊。

别跟我说为情所困也有为情所困的美好之处，“美丽的忧伤”这个pose，摆久了累不累啊。何况有时候忧伤它也不美丽，何况有时候你其实也不忧伤所谓忧伤不过是空虚的一种形式而已。再说了，有时候我真的搞不清女人是真的被上帝陷害成这样，还是潜意识里是用爱情来逃避更大的社会责任与更浩瀚的自由。

所以我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是：年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。林忆莲有一首歌叫“伤痕”，其中有一句歌词唱道：让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。其实我根本不懂这句话什么意思，事实上这句话简直有点不通顺，但是，莫名地，我就是觉得它很有道理。

可惜的是，道理仅仅是道理。

至善佛缘

贴上标签的人生

文:若水

有一种人生被贴满了各种各样的标签，就像那马路边上总也无法铲除的都市牛皮癣，就算铲除掉了依旧无法抹去曾经的痕迹。对于身边的人急于在自己的身上贴上各种各样的标签的行为我感到很困惑。难道这些标签真的可以如同光环一般让世人皆知么？还是因为标签的缘故导致自己逐渐的迷失了自我呢？这是值得思考的问题。

我经常与身边的人调侃，我告诉他们透过一些人的QQ昵称就可以看出这个人的一些性格特点。这或许是在卖弄，但是确实也能说明一些问题。有些人，包括我在内，几乎每天一上班就把QQ挂在那里，我曾经也就 这种即时通讯工具分散注意力的问题反思过，经过控制有所改观，但依旧不能完全的将其放下，只要头像一闪动，就有想打开的冲动。我把这个称之为“被关注的乐趣”。或许是因为我们都太寂寞了，只要有人能关注到我们，这种寂寞的感觉就会减少一点。而这些网络昵称在某种程度上就成了个人彰显个性的名片，有些人恨不得别人一看到他/她的名字，就无法抗拒的产生共鸣。从个人品牌传播的角度来看，一个充满个性的昵称或许对于个人品牌的树立有一定的促进作用，但是人们往往忽略了这些名称的反作用力。这是需要警惕的。

这些昵称其实就是一个又一个标签，不光是一个代号，其隐藏的意义还深深的植入到我们每个人的心中，发挥着一定的影响作用。一个人的名字多多少少的会影响到一个人的生活轨迹，在很多的现实生活场景中，不难碰到这样的事情：某某人因为自己的名字起的不满意而一直耿耿于怀，甚至将自己在生活中的一些不顺利都归咎于自己的名字没有起好。或许很多人听到这样的抱怨都会付之一笑，认为这是不可理喻的事情。实际上这是存在一定道理的，比如心理暗示。我遇到一些网络上的朋友，他们在给我诉说自己的苦恼的时候，我刻意的关注了下他们的昵称，发现这些朋友无一例外的将自己的苦闷在昵称上反映了出来。或许看到这篇文字的朋友也可以关注下身边的人，当我们看到有人用一些苦闷的昵称的时候，尝试了解下他们的心态，按照我的推测，多半人都有着生活或者工作的不如意。反之，一些有着乐观向上的昵称的人，同样的不负重望，他们的办事风格与他们的昵称想要表达的内涵及其的相似，虽然我没有做过什么统计，有心人可以尝试统计下，看看这样“人如其昵称”的比率能够达到多少？

其实以上都是根据一些事实所做的推论而已。但是我们不能否认心理暗示的力量。我们常说“环境造就人”，为了突破这个“环境造就人”的怪圈，有些人就不由自主的自己营造一些环境，比如这种标签人生，将自己的博客、微博、QQ等用来联系外部世界的工具上贴满了自己认为好的“标签”，刚开始的时候或许只是感觉自己是对与这些标签所代表的内容感兴趣，经过不断的深入，不断的了解，这些标签逐渐的嵌入我们的大脑，甚至进入了我们的潜意识之内，挥之不去。

最明显的莫过于70后、80后、90后这样的标签。当这些XX后被赋予了时代意义之后，就已经不是单纯的年代的区别，而是一代人的精神特质。像我这样的居于70后与80后之间的人，未免有些尴尬。两代人的精神特征在我的身上都有所体现，却都不明显。但是现在看来，这反而是一件好事。人生不需要那么多的框架，为什么必须是XX后呢？难道不以XX后自居的话，就会与社会脱节么？我并不这样认为，但一些身边的人并不这样看。或许这与我们的安全感有关，当一些人无法准确的给自己暂时定性的时候，找到一个现成的特征或许更容易“了解”自己。实际上，这正是逐渐迷失自我的表现。

正如我前面所表述的，这些标签不光给提供了解释的便利，还有可能侵入我们的精神生活，变成一种精神烙印。当我们试图用某些标签来给自己定性的时候，显然是已经默认了自己的某些精神特质与这些标签所隐藏的内容是存在一致性的，但是这些标签不可能完全的附和我们自身的特点。这样一来，有些意志薄弱的人或许就会被这些标签所控制，从而认为自己就是标签上所诉说的那种人，然后影响到自己的现实生活中来，甚至不惜将自己生活中的每件事情的最终决策都与上述标签的特点相对应，这样一来，这些标签无形中就成了他们信仰体系的一部分，最终伴随他们度过终身。

用个最简单的例子，有些人认为自己是农民出身，自己的祖辈都是农民，自己理所当然就是一个农民，即使是考上了大学，进入了城市生活和工作，无论生活的环境如何改变，那个农民的标签始终挥之不去。保持农民的质朴，这或许是宝贵的，但是我们不能忽视“农民意识”中所隐藏的负面的东西。这里我并不是贬低农民，因为我自己的父辈也是农民出身。我只是在反思自己身上偶尔浮现出来的“农民意识”，这些意识或许阻碍了我正确的面对这个世界。

这就是标签的巨大力量。当一个标签深入人心的时候，其本身就会产生巨大的反作用力，使使用标签的人们无法自拔。这个世界更多的是顺其自然，而不是理所当然。除非这个标签本身也是不断发展进步的，就像我们所称的“活知识”一样，或者说就像某些哲学命题一样，有着旺盛的生命力，能够随着历史的前进而不断的被赋予新的意义。如果没有上述的功能，还是丢弃到一边去吧，免得被其影响，被其禁锢。

如果非要给我自己贴几个标签，我宁愿贴上一些自己一生都会去追求的东西，比如智慧，比如平静，比如自由，比如热爱，比如真理。至于什么XX后、XX族，我看还是免了。因为我不需要那样的人生。

左岸记：

生活中，为了标明物体名称、属性等资料，人们通常要为物品贴上标签。其实，人们也常常为彼此贴上标签。标签标示着：荣誉、地位、职称、权势……这些内容概括起来就是“名利”。

有的人，像被狐狸贴上“歌唱家”的“泡沫”标签而失去嘴里的肉的乌鸦。这些人容易被他人的甜言蜜语所蒙蔽而放松警惕，丢失钱财。这样因为虚名而失去原有的利。有的人试图找寻捷径来获得利益，铤而走险，盗窃、抢劫甚至谋财害命，最终都难逃良心谴责和法律制裁。

高大威猛的狮子，因挂上了“驴”的标签而失去了往日的雄姿。所有的动物都否认它是一只狮子，直至最后，它自己也认可了这个身份，发出了驴的哀号声。

这就是社会给予人们的压力。当一个人被贴上荣誉的标签，万众刮目相看，好评随处可闻。而那个人，也在一片赞扬声中逐渐迷失自我。当一个人被贴上“小偷”的标签，便如同过街老鼠四处逃窜人们的谩骂与指责，即使终有一天，改过自新，在群众的眼中依旧是窃贼。

生活这枚标签，把贴上标签的人越来越格式化，他们无处可逃，不敢亲手撕去。只能无奈地听着那些看见标签的人，依着标签来看待自己。无法展示出自己的另一片天空。

幸好，有人敢于与世俗挑战，他们凭借自己的努力最终被得以认同。

就像这一次，在年底，韩寒撕下了他意见领袖的标签，换上了具有思想家的思维。

标签并不可怕，关键在于你是否有撕下它的勇气。那些小小的标签又开始寻找它的主人……

至善佛缘

其实,最好的年龄才开始……

作者：佚名

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。

做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。

我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。

或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。

彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。

要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。

你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。

闺蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。

生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。

你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。

我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。

以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。

慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。

时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。

也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。

可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。

就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。

对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。

记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。

更美丽的自己，就握在你自己手上。

管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。

为什么不相信自己的运气。

有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。

管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。

这世界，你最珍贵。

有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。

我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。

我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。

最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

至善佛缘

一个人要像一支队伍

作者:刘瑜

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。

我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。

下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首）。

晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。

10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

凌晨2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD。一个人。

一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。

我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国……我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。

有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN…的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。

“忍受的极限会是什么养的结果？”

让我告诉你，忍受是没有极限的。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家…我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。

就是说，它是自由。

以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。

因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。

至善佛缘

做个好取悦的女人

作者：吴淡如

“你对我都没那么好。”知道好友秀容的男友在生日时送上名牌包，惜珍忍不住抱怨大诚。

“我又不是不送你，我也问你要什么？是你自己说不要的。”大诚反驳。

“女人说不要，不是真的不要。”惜珍说。

“去年你生日，我不是包红包给你，请你自己去买了吗？”

“自己去买，一点也不浪漫。”  “可是我买什么给你,你都嫌，问你要什么，你都不讲。”大诚咕哝道：“你这样会让人无所适从，唉，简直跟我妈一样。”

大诚说她跟自己的妈一样，惜珍愣了一下诚的妈是个难以讨好的女人。她苦惯了，希望儿女对她好，却又无法领受儿女的好。

儿女请她上好餐馆，为了显示自己勤俭的美德，她总是一边吃一边嫌“这个太贵”“那个不好吃”“餐厅光是气氛好有什么用？”“我自己煮比这个好吃多了。”让儿女觉得花了钱又自讨没趣。

若是按照她的意思，干脆回家吃她煮的饭，她也会跟邻居太太抱怨自己命苦，怎么儿女在母亲节还要她煮菜，累她个半死。

送给她什么，她都嫌浪费，舍不得用，反而会讨一顿骂。

上一代母亲，多半不喜欢礼物或排场，送花不如送钱。但大诚的妈还会比较哪个儿女对她较大方，跟儿女暗示，邻居太太的儿女送了什么豪宅大车，让自己的儿女深感自卑。

“简直像我妈一样”，显然是一记警钟，不是赞美。惜珍是爱大诚的，从此深自警惕，要根除挑剔恶习，别沦为“讨好你，是我自讨没趣”。

容易幸福的女人，必然是好取悦的女人。好取悦，不一定要太容易满足，但好歹要给人一点“可以讨好的方向”，让情人或儿女了解“如果是这样，她一定会高兴的”。

被讨好的标准别设得太高，不能超越那个人所能负担，这是一种必要的体贴。

试想，如果儿女带妈妈吃美食，妈妈就喜形于色，那么，一有美食，儿女必然会想要带母亲来品尝。

好取悦的女人，知道表达自己的欢喜和感恩。她不期待人家为她种植一个花园，但人家会自愿开心送花来，让她活得花团锦簇。

至善佛缘

不论是我，还是你们，都要好好活着

生命真的是很弱的。当病魔呼啸而来，无论多么努力却又无能为力束手被缚时，一切都晚了。不论是我，还是你们，都要好好活着。从现在开始，好好的吃早饭，规律的饮食，不抽烟不喝酒，不烧烤不地摊不大鱼大肉，多做运动，注意清洁，堵上所有凶恶病魔的袭击道路，好好活着。

今天又是一台比较大的手术。

病人42岁，低位直肠癌。

开腹的时候，主刀把手伸进腹腔，发现已经肝转移了。

对于这个年龄，这个病，手术对存活年限的意义已经不太大了，无非是给病人一个安慰而已。

16床的叔叔，胰头癌，伴肝转移，无法手术。

39床的阿姨，胃癌，术后发现肝转移，伴小肠不完全梗阻。生命还剩两个月。

40床的爷爷，低位直肠癌，伴肝转移。最多能再活一年。

41床的婆婆，胃癌，手术一年后癌细胞转移，形成栓子，造成门静脉栓塞，腹水让她像揣了个西瓜。

事实上，我们小组只管八床病人。

对比他们，另外三个甲状腺囊肿的阿姨，急性化脓性阑尾炎的少年，右腋窝下囊肿的姐姐有多么幸福。

上轮待过的科室，有个老师的先生刚刚查出恶性淋巴瘤，同时他也是本院的一个麻醉师。

他拒绝任何治疗。

老师请了长假，准备陪他度过最后的时光。她肚子里，还有一个三个月大的生命。

昨天从放射科过，看见老师蹲在地上，手里拿着CT片，哭得仿佛天地失去了重心。

生命真的是很弱的。

当很多人在你面前垂危，特别是你做出努力却又无能为力只有看着他们死去的时候。

崽崽有次回来，哭得很厉害。

她与老师管床的一个病人死了。

她和老师做了半个小时的CPR，但是，他们都知道，这个只是程序。

尿毒症晚期的18岁痞子少年，前一天溜出病房抽烟喝酒吃烧烤。

第二天连续腹泻，继发电解质严重紊乱。

“他昨天输液的时候还调侃我呢。”

我们都要好好活着。

每一天，都要好好的吃早饭。

规律的饮食，食物清淡。

不抽烟，少喝酒。

不喝超市贩卖的饮料。

少吃精加工的零食。

少吃烧烤，不吃西式快餐。

不要大鱼大肉，不要餐餐饱食。

吃本地的，应季的食物，知其寒热温凉。

频繁小口的喝温水，多饮茶。

每天定量的运动。

久坐的时候要站起来活动肩背颈部。

不睡过软的床，枕头要让颈部舒服。

要多多晒被子，很多人对螨虫过敏。

我们都要好好活着。

温良恭谨，正直善良，无愧于心，怀有理想。

至善佛缘

拯救无聊中的自己

作者：佚名

小编按：你是否时常感到生活如此无趣，并任由这份无聊对自己如影相伴？难道你不曾想过从它的笼罩中逃离出来，过一个更加有意义的人生吗？

你是否觉得你的生活，感情或者工作很无聊？无聊，是一个复杂的过程。造成无聊的原因也有很多，最常见的就是你不知道做什么，怎么做。也可能是觉得想偷懒，或者只是觉得累了，不想做事情……

1. 弄清楚自己想做什么。

2. 改变自己的想法。你的想法会影响你的行为。通过改变你的想法，你会对生活产生不同的态度，并从中得到启发，让自己树立目标。这时，你会积极地构建你的生活，这样你就不会觉得无聊了。

3. 克服拖沓的习惯。

4. 一直走下去。明确你的目标，坚持去做 。

5. 多去交往。走出去见见朋友，或者认识些新朋友。和别人聊天。如果有人在你旁边和你一样无聊，你们算是聊到一起了。通常你们会开始谈论自己现在是多么无聊。如果你能找到一个很好的人聊天，你的烦躁会很快消去，你也可能会学到一些东西。

6. 延缓你的无聊。看看你的任务清单。 在你找到有聊的事情之前就一个一个把那些琐事做完。 通过让自己更高效来将无聊搁置在一旁，经常会变得不再无聊。

7. 学点新东西。比如说：

读书。

在网上研究你感兴趣的话题。

写短的故事。

用Photoshop 或者其他的东西， 培养你的艺术才能。

8. 清除干扰。回避令你厌烦的人或者环境。如果因为周围的人或者所处的环境使你感觉无聊、厌烦，你可以回避一下。虽然不可能完全摆脱它们，不过，你可以暂时避开它们，给自己一天空间来做自己喜欢的事情。

9. 把你的日程表填满。 一点时间都没有也比一大堆时间不知道做什么好。

10. 为自己喝彩。 花些时间看看自己的成就，这样你就更有自信向前。

11. 培养兴趣爱好。培养自己的喜好，比如绘画、演奏、烹饪、钓鱼、徒步旅行等等。如果你对某一项比较精通，你可以把这些技巧教给别人，这样也能避免自己无聊。

12. 试着去调节。 做一些运动。去散散步，或者做一些身体的锻炼。写下 10 件你可以做的事，然后开始按照列表去做，来克服身体的惰性。找一些快乐的事情去做。看书、听音乐，或者出去逛逛，体验一些新的玩意。看看电影或者玩玩你新买的iPad。

13. 写作。记录你的想法和感受。万一你意识到让你苦闷、烦躁的原因，你可以把它记录下来，不时翻一翻，看看你的记录反映了你怎样的心情。你也可以通过Blog记录自己的想法和感受。

14. 激发想象力。通过想象来刺激你的想法。想象一下你想去哪里，你想成为什么样的。利用你的想象力来模拟你想象中的生活，想象的奇妙之处在于，你可以创造任意你想体验的东西。

15. 培养好奇心。培养自己对周围发生的事请以及自己发生的变化的好奇心。你觉得生活枯燥，是因为你重复一些习惯的模式。通过培养好奇心，你可以主动地想想事情还可以按照什么模式去做。

16. 开始新的挑战。如果觉得自己总是无聊，这可能代表你这段时间的活动都不是你真正所需要的。试着增加新的目标，挑战或者是业余爱好。

上面所说的只是一些建议，最重要的是先要弄清你为什么无聊。

1. 拖沓 ——你不是无聊，只是习惯了拖沓。弄清楚你在拖沓什么，并且不再拖沓。

2. 缺乏可用的精力——无聊和精疲力尽还不一样：它经常在你一种精力充足但另一种你觉得有用的精力耗尽的时候发生。 你可以换着使用不同种类的精力。 比如说在花了一天时间写作之后去锻炼或者敲了一天的无聊程序代码后做点有意思，有创造性的事情。

3. 日程表间隙 ——可能日程突然变化。一个方法就是快速的添加新的任务。

4. 环境障碍 —— 比如说排队，离开网络等等。

5. 缺乏动机

* 如果你无聊是因为你重复做同样的事情，那么尝试做一些别的事情或者用别的方式来做同样的事情。

* 如果让你无聊的事情是一个体力活，试着在干活的同时听点音乐。

* 如果因为你的疲倦或者懒惰而觉得无聊，就小睡一会，毕竟大部分人的睡眠都不是很充足。

* 如果休息以后还是觉得懒得动，你就要说服自己必须去做，哪怕只是其中的一件事，一个小步骤。

* 如果因为你想做的事情却不能去做而无聊，试着想想别的办法来做这件事。

* 如果你觉得没什么事情做，可以先做点运动，这有助于让你想好该做什么。

温馨提示：

·不要抱怨无聊的情况，也不要不停地告诉自己很无聊。这会造成不好的心理暗示。

·无聊、烦躁的时候，不要干蠢事。要知道这种情况是会很快过去的。

·还有很多人通过吃东西来打发无聊的时光，这也是不好的，因为很容易造成饮食过量。

至善佛缘

越长大越明白这个世界

来源：白天荷

1.小时候拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身也是一种幸福，我们一路向前，走过了错过了许多，唯有珍惜即时的拥有，才会少一些悔与恨 ，人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。

小时候拍照片，很喜欢”V”的手势，傻傻的喊”yeah”，或者捣乱给别人做个兔子耳朵。

大学了，不好意思摆”V”的手势了，觉得好傻，却又没什么新想法，局促不安不知道手放哪里好。

于是，懂了，成长，我们要开始戒掉很多习惯，而用来替代一时还没有找到。

2.中学下了晚自习，浩浩荡荡一大群同学结伴骑车回家，聊天，飙车，大喊，为了多闹一会，绕点远也甘愿。

大学下了课，回寝室的回寝室，忙工作的去忙工作，陪女友的忙着接女友。

笑着骂他们王八蛋。

于是，懂了，嘲笑这个寂寞，嘲笑那个寂寞，其实现在自己才真正经历着寂寞。

3.中学的时候很叛逆，遇到挫折，和父母吵架就想离家出走，闯荡世界。

大学了，遇到委屈，面对不公，就想往家里跑，躲在妈妈怀里什么也不说，拍拍我的背就行。

于是，懂得了，羽翼未丰的翅膀惦记着飞，展翅翱翔了却惦记着归。

4.小时候什么事都喜欢争第一：要第一个会写连笔字，第一个骑自行车上学……

大学后什么事都喜欢往中间跑：不打头阵，不拖后腿，稳稳当当就好。

于是，懂了，前面争议大，后面是非多，平衡的地方还是祖宗留下来的中庸。

5.高中时老师管得严，过新年不许送贺卡，说一是浪费钱，二是把那些送贺卡的心思用在学习上。
然后我们就偷偷摸摸的送：装作不经意的经过，快速把贺卡塞到收信人的桌子里；或者夹在书里以结束的名义传递。人人都成了地下党。

大学了，经过卖贺卡的摊子，都会停留好一会，看了又看然后走开，不是老师不让寄，而是不知道给谁寄。

于是，懂了，有些东西终于名正言顺的时候，反而失去了意义。

6.高中写作文，第一段亮出观点，第二段用一长一短两个例子论证，最后一段总结升华，呼应全文。常常骂高考作文是“新八股”，泯灭创造力，然后偷偷摸摸自娱自乐写一些个性飞扬的文字。

大学后，没限制了，憋得脸通红却什么都写不出来，反倒希望有个范例。

于是，懂了，四处喊着要宣扬个性的，往往是最没个性的。

7.高中的时候只能穿校服，走到哪年龄大的就叫我弟弟，年龄小的就叫我哥哥。

大学没校服，地铁上半老徐娘都管我叫小伙子，初中生还喊我叔叔，还得硬着头皮答应。

于是，懂了，实质上，我们早就不是孩子了。

8.高中的时候能跑能跳都得憋着，能说会唱都得忍着，高考只考语数外史地政理化生。大家都是同一笼包子，看上去一样。

大学里，玩的就是素质，有特长就能独当一面，虽然进来的时候都是包子，但就看哪个包子褶儿多，哪个包子长得像汉堡，拼个性。

于是，懂了，就算自己哪哪都短，关键时刻还是得有一特长。

9.小时候听过1999年世界末日，惊恐万分。

现在我还好好的活着。

大学了，2012的传言四起。想想1999的经历，我决定等2013太阳的升起。

于是，我懂了，人们总是喜欢自己吓唬自己，而吓唬的方式没有任何新意。

10.以前开学，自己包书皮，用到期末，每本书封面干干净净的，里面却密密麻麻黑压压全是笔记。
大学以后，没有包过书皮，一个学期下来书没用几次，却把表面弄得又脏又皱，而里面干干净净，和新的一样。

于是，懂得了，对于有表有里的坚持应该学学从前的自己。

11.以前老师上课板书写错了或者讲错了，我们会提醒更正。

大学上课，老师弄错了，没人说话，一部分是不敢说，一部分是没什么可说，一部分是看笑话，还有一部分是根本不知道讲得是什么。

于是，懂得了，童言无忌，即使沉默的原因有很多。

12.高中的时候给老师起外号，私下里同学都这么叫。

大学了，想给老师起外号，却发现根本不知道老师大号。

于是，懂了，有些幼稚的游戏，已经玩不下去了。

13.硬着头皮进大学学经济，虽然在别人看来我这个学校的经济有多么多么牛，其实冷暖自知。刚上大学的时候我想出国，成绩不行想转专业，转专业未果准备考公务员，公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。

开始我想环游世界，后来想赚大钱，后来想有稳定的工作，再后来希望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩，却被认为越来越实际，务实。

于是，我懂了，在现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离，等现实满足了，再看梦想，已经远的看不到了。

14.以前学习，一学期一本书，然后还要好好保管，高考前还要重新看。书里的内容多年后翻看，还会有回忆。

大学之后，一学期一本书，用过之后就卖掉，想想自己学过的书是什么样封面，没有什么印象。准备考研重新看的时候，感觉怎么都是新书。

于是，就懂得了，有时候，重复让人踏实，新鲜反而让人无感。

15.高中的时候熬不住了就想再坚持一下，到时候考个大学上上就得了！

大学了，看着自己的专业，看看以前的同学出国的出国，奖学金的奖学金，然后开始骂自己，当初怎么不再多坚持一下。

于是，懂得了，人的确有无限的潜力，如果以现状看从前。

16.高中时候上课偷摸看个青年文摘、当代歌坛，惬意的不得了。

一边看着小说，一遍提防着老师，看的也不亦乐乎。

上了大学，偶然一次经过报亭，买了本青年文摘，给了老板三块，老板说三块五。我问什么时候涨了得，老板说涨了有一年多了。我才发现，大学之后，再没买过青年文摘。

于是，我懂得，是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了？

17.高中的时候坚持不住了，想想高考之后就解放了，可以不穿校服，可以睡懒觉。。。苦点也有盼头。

大学坚持不住了，想想毕业，就想到了找工作。想到了工作，就想到了讨老婆，想到讨老婆就想到了房子、车子。。。越想越不敢想。

于是，懂得了，未来不仅是用来向往的，也是用来鞭策自己的。

但，如果是看了这篇日志，才强迫自己面对，则意味着我们都已经开始变老了。

左岸记：

我们可以用“长大以后才明白……”进行造句，穷尽自己对人生的感悟，见证自己的成长。例如：

1.长大以后才明白，我小时候真的很讨人厌。

2.长大以后才明白，不是努力就会有结果滴。

3.长大后才明白，不能永远不长大。

4.长大后才明白 不是每张笑脸背后都是真诚的心。

5.长大后才明白，其实什么都不明白。

6.……