妙容尼师的出家因缘

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更有一件令人费解的事，听妈妈说，我小的时候不知为何，天生就会乞讨。夏天有时候妈妈还没有下班回家，到了吃饭的时间，宿舍楼的邻居们因为天热，就把小饭桌放到院子当中，一家一家的饭桌离得并不远，每到这时候我就端着一个小碗到院子里，站在一家小桌旁，不声不响地看着人家吃饭，这家人就把微笑的目光投在我这个莫名其妙的小乞丐身上，有人问我：“你是肚子饿了吗?”我默默地点了点头，他们就夹一点菜放到了我的小碗里，如果不够我吃的，我就又不声不响地站到另一家小桌旁，有的人就开玩笑地说：“看，小要饭的又来了。”引得大伙哈哈大笑起来，就这样直到我觉得够吃了为止。这样的事在我四五岁时经常发生，让我年轻的妈妈着实想不明白，不可思议。

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由于聪明好学，随着年龄的增长，我的办事能力也随之加强了不少。幼儿园时，5岁左右常被老师“指派”办这办那的，成了幼教老师们的小帮手，对于“跑腿”从来不疲不厌。到上了小学，这种能力更得到了较好地发挥，我成绩优秀，热爱集体，办事能力强，小学6年，年年被评为校三好生，年年是校少先队大队委、中队长，全然不见了幼儿时“小阴毒儿”的一丝踪迹，但中午不睡的习惯，依然是外甥打灯笼——照旧(舅)。

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我会办事，也总当“头儿”，傲气也渐大，班主任为了杀杀我的“傲劲”，有一学年，故意把我原评为市级优秀少先队员的资格降为区级。为此事，她特地找到我母亲协助，母亲爽快地答应了下来，谁知事后校长竟狠狠批了班主任一顿，现在想来，深感班主任的用心良苦，师恩难报，内心惭愧疚歉之情，每每想起，铅石似的沉重。

　　回忆起少儿时代，父母工资都还微薄，我口袋里的钱，基本上是父母工作极忙时留给我的中餐费，可小同学们在一起，两毛、三毛，我有求必应，有借无还也绝不追“债”，待我长大工作、经济独立后更甚，一百、几百，上千的衣物，只要别人喜欢，就送给她，出家后看似愈演愈烈了。

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联想我近30年的人生阅历，也许过去世真地曾为“方外”，因痛悔自己的一念之迷的轮回之苦，所以才会长啼，才不喜欢留发，才不喜欢嘈杂，才不喜欢人逗弄，才会乞讨，才会慈哀死亡，爱惜小动物，才会布施，根本不把身外之物当一回事，种种的猜测，或许这就是全部正确的答案了。

　　很多人问我同样的问题：“为什么要出家?”他们想不通，费思量，只好归于“情场失意”、“事业失败”、“被生活遗弃”、“精神受刺激”等等。甚至于昔日的朋友大动干戈，骂我自甘堕落，洋洋洒洒、长篇大论地来归劝。世人对晨钟暮鼓的生活误解太深，仅限于“青灯古佛为伴”，认为我的选择非理智、不正常、神经病。

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什么是正常?什么是不正常?

　　出家前的我，同别人一样过着色彩缤纷的生活。

　　幼年伴着母亲童话故事成长。小学、初中、高中最大的乐趣便是读书、藏书。我的书柜放满了世界名著。我喜欢摘抄书中的名人名言，从中领悟真善美的真谛，把古圣先贤的警句作为我进步的座右铭，勉励自己“百尺竿头，更进一步”。

　　初中时，喜欢《奥秘》与《飞碟探索》，满脑子都是费解的问题——“别的星球上有外星人吗?”，“天到底有多高?”，“我死了以后到哪里去?”……

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初中毕业那年，我的一位好朋友因升学不顺，喝农药自杀。照片上她年轻稚嫩的脸上一双明亮的眼睛似乎还想跟我嬉笑交谈。我的泪水夺眶而出，生命如此脆弱无常。生命就在呼吸之间，活着不是为了痛苦，活着又怎能不痛苦!我看到周围身边的同学们为了升学竞争而痛苦呻吟；大街上车水马龙，人来人往，匆匆忙忙，一张张疲惫紧张的脸上写满了烦躁与虚伪；年轻的少男少女，则加入狂热的追星族，以奇装异服来哗众取宠。我在想：那些尘世喧嚣、嘈杂无序、激烈竞争的背后，是否也有许多孤独的心灵在凄凉地呼唤真情的抚慰呢?“活着究竟为了什么?”“刻苦读书，努力拼搏，奋斗终生追求的生活是什么?”“金钱又是否能带来真正的快乐?”“那海誓山盟，信誓旦旦的爱情又能维持多久?”我很孤寂丧气，心灵悲哀地呐喊：“我该怎样活着呀？冥冥中可有心灵的回应？”

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这种厌世的感觉很快被考大学的竞争所掩盖，但却转化为更强大的激流隐于心底。我想以“绿色军营”的新鲜和军事化的管理来改变我颓废的生活态度。可惜“好景不常”，一跃成为女军官的我慢慢厌烦于这种行尸走肉、酒囊饭袋的生活，厌烦于生活在虚伪无聊的人际关系网，厌烦于无休止地重复……上班挣钱，养家糊口，寻欢消遣，日复一日，年复一年，一成不变，昨天等于今天， 今天又等于明天，没有差别，我悲哀地感觉到我就这样无奈地一步步走向死亡……

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鲁迅曾说：“不满足是向上的车轮。”但金钱、名誉、地位、常人眼中值得奋斗终生、拼搏不已的东西，在我看来却毫无意义，我失去了对它们的占有欲和激情，那么我活着去追求什么呢?我像一个忧伤的流浪汉，凄苦地祈求张望，回顾茫茫，双目哀哀……

　　我又试图高消费，穿高档时装，用高档化妆品，把自己装扮得很漂亮， 穿梭于灯红酒绿、美酒咖啡之中。却更惨地发现自己像个可悲的小丑在扮演不属于自己的角色。

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而后，我寄情于山水，把大自然当作一付良药，对治我心灵的“不正常”。我醉心于《桃花源记》那世外桃园的生活，痴心要做“采菊东篱下，悠然见南山”的隐士生活，那种以山为伴、以松为侣、云淡风清、神定气闲的生活，让我神往。

　　在山上我接触到寺院和出家人，踏入庄严肃穆的道场，那颗狂躁不安的心竟平静悠闲了许多。望着那一位位身着僧袍的宛如世外仙人般洒脱清静的僧人，我不由生出羡慕恭敬之心，暗自揣摩：什么时候，我也能穿上这“仙袍”该多好啊!

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因缘巧合，我双亲皈依佛门做了居士，由此，引我走上学佛之路，非常感谢母亲，使我人生发生重大转折，母亲耐心地讲解，我又阅读了一些佛教入门的书籍，我感到大梦初醒，脱胎换骨的喜悦，过去困惑的问题在佛经中找到了答案。从未有过的轻安喜悦使我激动不已。

　　我虽然是个医生，但只能解决病人一时之苦，而死亡之苦，却无法摆脱，生死大事，根本问题，束手无策。佛陀是无所不能的大医王，是世上最高明的医生，什么样的病，都能对治开方。我要学佛!我要做佛!我难以抑制这种冲动，更无法克制对佛陀无比的感恩和五体投地的恭敬。