煮茶人生

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:39

我看那人是坏蛋时，你却说那人是菩萨来度我，为啥？

难道我每天都与菩萨面对面？

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:50

当眼睛看到点什么，内心跳出一个不的时候，也是我情绪容易泛滥的时候，姑姑她们来了，带了她们看房子，回来下车的时候，看了她伸手去揪别人小别墅院墙里伸出来的桃枝上的桃子，那刻反感又起，自己马上管着自己点，避免再次因厌恶而忘了做人的礼节，回家看她们洗了桃子吭吭的吃，这样的事情如果发生在我成长的家里是要父母打或骂的，而他家却是笑眯眯的，真有点受不了，曾经饿得要死的那种灾荒年代，妈妈出去偷了些高粱穗子，至今她都放在心上，那样的年月，爸爸宁肯看了大人小孩挨饿也在家呆着，妈妈告诉我说是为了孩子们能活着出去偷公家的东西，这样的行为估计跟妈妈从小受得教育是抵触的，所以妈妈一直都再说这个事情，或许在妈妈的心里偷别人东西是见不得人的，即使是饿得要死的时候

每个人的内心都有一个不能颠覆的点，也因此而挣扎出种种的痛苦，当我在内心对了那个行为说不的时候，也就同时埋下了一个情绪的炸弹，这个炸弹造成我无法与人圆融相处

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:52

排雷的人生
排除自己心中的地雷

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:55

说不的时候，是应该小心自己的时候

我会对了以强凌弱说不
我会对了不孝父母说不
我会对了偷人家东西说不
我会对了骂人说不
我会对好些事情说不
也就容易因此而产生点看不惯的情绪
然后在某刻变成小炸弹炸一下

看不惯的小炸弹还真多啊

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:56

我会对了损公肥私说不
我会对了吃喝嫖赌说不
我会对了诸多的事情说不

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:57

明显的带个个人主义的特色，难道我想掌控我眼中的世界？
人家如何关我屁事

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 19:58

那人了业来了，因果程序安排着来的，跟我有关么？用得着我在那呐喊和跺脚么

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 20:18

本帖最后由粗茶一把于 2011-8-14 20:21 编辑

为了我的那点看法，而痛苦的纠结着，与家人发生着矛盾和冲突，师兄让出车帮忙，正好我的车胎扎了换得备用胎无法跑长途，后来老公说换他的车子，知道他的意思，就跟他说如果是为了自己家车子省油那么宁肯不去帮忙，如果是为了给他们单位的人们培福田那么我出人力他们单位出车，他对了我说那车的做主权在他呢，可我看来不一样呢，就他的那点心眼，或许我老早就从他的家庭环境中看的很透彻了，这样一个斤斤计较容易贪点便宜的家庭如果不算计了的话是很不容易的，而我总是被老公攻击，他对了我说你想干净也干净不起来，单位有时候还偷税呢，恰说得我极其的痛苦，曾经在某个工作岗位，因为领导要弄虚假数字而跟领导较劲，还拿了会议记录出来闹腾，老公却说你家那些人除了你二哥还好点，你们全都是死耿直的性子，又能怎样，又能怎样？

因为我们死耿直，守着做人的那点原则而痛苦挣扎于世间，当年爸爸因为不给他们领导报销全家旅游的费用而被挤兑也充分的说明了这个世界的黑暗，每个人都在自己的业力里挣扎着，跟自己内心的对垒，我又有了跟老爸那样的性格，屡被压制不得翻身，所以老公瞧不上我们这样的人，我不知道吃着那甜脆的偷来的桃子的人，跟守着原则没得吃的人比较，人们竟然会瞧不起没有桃子吃的人，盗泉的水，活命乎？

这几天老公说他的朋友因为股票的事情而烦恼，他那个朋友的老婆是基金公司的经理，他老公炒股的账户被她改了密码，于是当股票从40多涨到60多的时，她那老公想卖却没法操作，回头又跌到20多想卖的时候还是没法操作，那个男人痛苦的看着自己的家当跌宕起伏，自己却插不上手而痛苦，老公点评说你们女人不能炒股，我对了他说那玩意在我看来就是一种投机行为，求着我也不炒，老公问我你想怎么着，把世界的钱都平均的分给每一个人么？

每个人的内心都有个梦想，梦想，有人梦想着过快乐无忧的生活，而我却傻啦吧唧的梦想着让我的眼睛看到到处都是和乐快乐无忧的人们，这只能是梦想，现实里是没有这样的情况的，所以我得接受投机的行为，我得接受弱肉强食的世界，或许不再说不，我内心的痛苦会少一点

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 20:38

因为钱，老公好像很有点情绪，于是我也有情绪了，我知道自己的脾气，不乐意受人恩惠，也不乐意让他人觉得自己在跟着沾光，尤其是不乐意粘我内心世界并不认可的光，于是我经常的挣扎着想逃窜，对于自己看不惯的人很难说服自己去交往，拒绝了一个师兄吃饭的邀请有两次了，每次我的借口都那么的堂皇无懈可击，我不乐意受人控制，所以别人的示好被我看做了他日准备控制我的小恩小惠，于是拒绝也就屡有借口

这个世界，大家都想控制别人，家长想控制孩子，老师想控制学生，领导想控制下属，老公想控制老婆，而我想从这样试图的控制里逃出去去寻找自由，那个师兄想控制着我不再对放生推波助澜，她却不明白我力量的来源，因为当年那些老师兄组织放生，在我绝望的时刻，偶然的机会，参加放生给我打开了一扇门，当我不再痛苦的挣扎于医院的时候，我把这样的恩情认为是那些待救的众生给了我重生的机会，是三宝住世给了我机会，是那些组织放生的师兄给了我机会，当他们犯愁的时候我乐意去推波助澜，因为我也希望更多的跟我当年一样频于绝境的人们也能因为有人在组织放生而打开一扇门，为什么我就不能去演戏帮他们打开一扇生的门呢，为了不让自己在心中对那师兄有亏欠的感觉，所以我拒绝了她做饭给我吃的邀请，我那么的无情，即使你请我吃上千顿饭，我也不乐意被你的那个我认为错误的想法控制

粗茶一把 · 发表于 2011-8-14 20:42

所以，我在老公的眼里看起来像个忘恩负义的人，像个绝情绝义的人，师兄他们更是估不透，因为我拒绝交流

我犯浑的时候六亲不认吧

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