《铁窗下的醒悟》—— 狱中皈佛的那些佛友们（海涛法师辑）

至善的爱

感恩

高雄监狱  十一工·洪同学  



当我再度的走进佛七法会现场时，眼见庄严的三宝佛及肃穆起敬的佛堂，慈祥脸上泛著慈光的师姐们，犹如见到至亲那般，感恩之心油然而生。曾几何时，我已经不知感恩为何了；曾几何时，我对怀旧也渐渐地失去应有的感觉了。人的一生中，究竟受了多少的恩，究竟又曾给予他人多少，造福多少人？往昔从未有如此深刻的沉思，总以为别人给我们是应该的，直到参加佛七法会，眼见发心的老师及师兄师姐们在百忙中抽空前来课，才让我因感动而反省沉思这一份感恩的心。




在这封闭的空间中，囚禁在挟窄的心房，进入了囹圄之中，从此不再相信任何人，怨天怨地不曾自我检讨内心世界，更不相信世上会有无私无我、一心只为别人付出关怀的人。第一次参加佛七法会之时，一直是冷眼旁观抱著怀疑的态度，心想著这些老菩萨们或许只是一时兴起，持续不了多久。直到现在二年多了，总共已经办了九次的佛七法会，才让我从冷漠到现今的热心参与，更愿意负担起责任，来为同学们服务。而杨老师、林老师，一心念佛会众菩萨师姐、洪春吉老师、郭惠芯老师及其他一切发心奉献的有心人士，从不因天气恶劣，刮风下雨而请假过一日半载，不因自己家庭私务而来影响到法会，更不因自己的情绪而有所退转，直到如今，仍然不改初衷，牺牲奉献。我才知这些人士为人为法的精神，值得我去敬佩，值得让人来尊敬。



使我深受感动且记忆犹新的一次，就是九十一年度夏季佛七法会第三天。那天外面下著雨又是台风天，监方因安全顾虑直到中午才开封，也没有通知杨老师她们，直到下午我们到了会场，才知一心念佛会的众菩萨们，一早冒著风雨，只为了我们这一群满身罪恶毫无相干的人，在监所外面等了好久，直到监方说明下午才开封，才拖著疲惫的身子回屏东，下午又准时来到会场，这种精神，这么无私无我的境界，不是佛的境界，又是什么？谁能这么忘我呢？这只是众多付出的一小插曲，就如我之前所提我原不相信世上有无私无我为他人来付出关心的人，因为我以前在外也奉献出很多的心力，但如今我的下场又是什么，只是陷入囹圄的果报而已。但自从我参加佛七法会之后，才知原来帮人是要无所求的，当自己犯错，还是自己必须承担，这是天地不灭的定律，也打开了我郁卒多年的心结。



一道道的高墙，一道道的铁窗，阻隔多少家庭温暖与亲情，阻隔多少恩怨情仇。这些致力于监所教化活动的宗教团体，荣誉教诲师，不辞辛苦，不理人言可畏，一再的付出关怀、爱心，一而再，再而三的谆谆教导，所为何事！只希望能安定我们这一群浮动的心灵，在这里二、三千位同学中，只望能拯救同学离苦得乐。藉宗教的力量，化戾气为祥和，使我们能不再成为社会的负担，不再是人见人怕的恶徒，能洗涤沉沦的心灵，成为一位有用有贡献的重生人。不再来危害社会，进而利益社会，这才是最终的目地，‘醒思外在要感恩，醒思内在要惭愧’。最后这二句话与大家来共勉之！



※谨以这篇拙作来感恩前来授课的法师、老师及在幕后默默付出的所有人士。您（你）们付出的心，我们都感受到，在现今的环境中无法来回报给您（你）们，但我们会秉持修行，更加的努力，止恶行善，做一位佛弟子，不再让您来蒙羞，这就是对您们最大的回报，诚挚的感谢，再多的感恩都不如一句‘阿弥陀佛’。

至善的爱

家门永远为我而开

高雄监狱  十一工·洪同学  



‘阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、’一声声庄严，低沉的佛号，丝丝的打动我内心深处，一阵阵的悸动仿佛在洗涤我内心充满无奈、苦闷的心灵。佛号真的有安定心灵，达到空明宁静的功效。在这繁繁扰扰的娑婆世界中，一生为名、为利、为自己的私欲在你争我夺之下，从不曾停下脚步好好的去体会身边所拥有的一切，好好的珍惜既有的福与乐。或许有百分之九十的人，并不曾去感受到佛号的深层意义与带来的安定，但是我真的有感受到，当心灵烦燥、当心神不宁，一缕缕莫名的火气爬上心头时，也常常藉著佛号来使自己达到空明宁静。



今天屏东林课员有一番话真的是讲到我内心的世界，引起我内心的共鸣，回到舍房还不断的细嚼体验这番话。林课员是这么说的：“受刑人自从进来之后，就没有了任何的自尊与尊严，没有家人亲人的陪伴而封闭了自己的心灵。为何要举办佛七活动？因为在这里大家都是同修，在这里可以找回自己的自尊与尊严，平常在舍房不能大声的念佛号，而在这里可以毫无忌惮的大声念佛，把自己的心灵打开，寻回到本性自我。”这是林课员二十二年来监所管理的深刻体验，也惟有站在我们受刑人的心态才能感觉到我们内心的孤单与害怕。之前从不认为有任何一个主管能够来了解我们，但是林课员的一番话却改变我对主管的想法与看法。我内心真的很自卑，也很惭愧，更加的孤单，因自己没有任何的亲人来看我或关心我，这种感觉更加的明显与可怕。但是为何我会连续来参加佛七活动？这已经是第五次了，因为在佛的身边，众生一律平等，可以暂时的来抛开这种自卑、可怜、孤单的感觉，而一心念佛会的众菩萨们，杨老师、讲课的老师们，更不会因我们犯了错，或因为我们是受刑人而有异样的眼光、鄙视的心态，来对待我们，真的是做到了佛菩萨心中人人皆平等的境界。



初遭羁押禁见之时，受囿在狭小的囚舍中，面对官司的审讯及生活上种种管制拘束，漫长的时间，令人惶惑，度日如年。在这种失去自由的煎熬中，我才真的体悟出苦难，在尝尽难以言喻的苦楚之后，终于明了了真正的自由和快乐是什么。从小至大我就是在母严父慈，一切无碍的环境中成长，不知风雨为何物，但是却没想到在壮年之时会摔了那么一大跤，尤其当父母也因无常而离开我时，把我的心都打碎了。为什么人总是在遭受磨难挫折之后，才会懂得伤心，懂得思考，懂得接受残酷的事实，懂得……，如果在挫折中，还不能懂得学会接受现实及果报，我不知道还能学会些什么？再也听不到至亲的指责与埋怨了。夜深人静之时，总会更加的思忆起双亲，母亲曾对我说：‘犯错不知错，这才是不可原谅的最大过错。坚持就是希望，家门永远为你而开，等待著你的归来。’而如今没有家门为我而开，也没有人再依凭家门盼我归去，可是望著庄严的佛像，我终于知道只有佛菩萨像至亲那般，佛门永远为我而开著，也等待著我的归来，西方的阿弥陀佛世界犹如自己的家门，只取决于自己是否愿意归去而已。如今的我已知错，也痛下决心，不再去犯任何的过错。我怎能泯灭良知，让其他曾关心过我的人受他人奚落的眼光，冷言冷语的讽刺……？我会一直坚持下去，如母亲告诫我那般一直坚持，不会放弃一丝毫的道心。在这难耐的等待中，我并未枯萎，因为有佛菩萨及众人的期盼及关怀滋润，我永远不会放弃希望与梦想，在这无涯的岁月中来学习成长，在希望中实践梦想，令自己完成重生，引导我窥得精妙深奥的生命真谛，踏入了人生另一层全新的境界。

至善的爱

诸行无常

高雄监狱  九工·鄢同学  



这几天经过佛法的洗礼，无知的我才知学佛法是那么深入人的心灵，不开佛门，真不知学佛的法喜，也更了解自己是那么渺小，那么无知，还以为自己活在这娑婆世界有多了不起。我是一个自年少从高雄上台北混迹黑道的帮派份子，在民国七十三年的年代里，加入帮派是要开香堂，帮内大哥在座两旁见证上香之后，才能正式加入竹联帮，而我入的堂口为‘尊堂’。在那个时代，年少的我就跟帮内大哥喝遍台北市各大小舞厅、酒家，甚至于当时在台北盛行的脱衣陪酒，大屯，六六六饭店，我在大哥的带领之下，喝到自己都能够只带一支笔出门就够了。因为我们是帮派份子，在台北市我们尊堂向各特种营业场所收取保护费每月就有二、三拾万的收入，所以当时我也是过著朝九晚五的生活，是晚上八九点出门到早上五六点才回去睡觉。所以在我的前科记录里不曾犯过杀人、放火、抢劫的重罪，也许是我的运气比较好吧！所以就这样浑浑噩噩过了许多年，而我的第一个前科在当时还没有组织犯罪条例时，就被判参加不良帮派违反社会秩序法判刑八个月，而又因77年减刑四个月所以易科罚金了事。在那个年代无视于法律的存在，以为吸食海洛因是一种享受，是一种代表人格行情的提升，因为帮内大哥都有在吸食，而海洛因又相当贵，所以能用粉末渗入香烟吸食的人当时的行情都很不错，而且碰面时拿来互请对方也是习以为常的事，直到我被警方查获才知抽这样的烟也会被判刑，使我非常惊讶，这也是我第一次入狱服刑，在澎湖监狱关了二年多。由于是初犯，所以深得主管照顾，又自以为关得很不错、很自在，所以就没有什么后顾之忧，在服刑一到三分之一报假释核准下来就回乡了。



返乡之后也有改过之心，而当时政府提倡帮派解散自首，我们为了要洗心革面好好重新做人，所以也到当地的分局办理自首，解散帮派。家人看我有悔改之心后，在86年初网际网路刚流行时就出资让我开一家网际网路公司，所以当时我做得有声有色，再加上有帮派色彩的我，店里出入份子就更为复杂，人总是好还要更好，恨不得能马上一步登天，就在朋友的游说下，没考虑家人为我付出的金钱与爱心，心中的贪念在那时盖住了我的良知而再度迷失自我，因为一场伪钞的交易，我认为对方也是在做坏事，所以就把流氓本色拿出来，我带著枪去跟他们交易。在交易过程中我把枪拿出来，朋友就把伪钞全部收走，心想，让你们这些人哑巴吃黄莲，也不敢去报警，这就是我当时所种下的恶因。人算不如天算！没错！当时他们不敢报警，但最后我还是被朋友出卖了，因为他吸食安非他命过量，在电动玩具场使用伪钞被警方查获时全盘说出，使我当下放著店面就赶紧跑路，而家人因为我的此举只有伤心黯淡变卖店里的资产结束营业。但我终究认为是别人害我，是别人误我，一切的一切就是别人才使我有今日的下场，完全没有想过家人为我付出而失望的心境。



所以入狱以来我一直在怨天尤人，恨出卖我的人，使我在这苦海深渊里，求生不得，求死不能，心中的恨与不平衡，始终无法面对这囹圄的生活。而每当在夜深人静的夜里，脑海中想著是我跑路时开著是双Ｂ新型的５２３高级车，住的是高级别墅（是我姐姐的），要带怎么样的女人回去陪我睡都有，可是这一切就因为我种下的恶因而化为乌有，财富、女人、车子都因入狱而全部结束了，使我心中的悔恨迟迟无法释怀。在社会那种繁华都市里，要什么、有什么，茶来伸手，饭来张口的日子，转成铁窗里过著灰白没有色彩的生活，心中的不甘心，心中的无奈，有谁能了解？有谁能帮我？直到入监两三个月之后，我知道：唯有佛能救我、帮我，所以我每天不断的写大悲咒，看我能不能因此静下心来面对这一切，纵然，我每天写大悲咒，心中仍无法忘怀，仍充满恨意，当此时，在得知四月份时曾举办佛七法会，我请教同学何时会再有佛七法会，同学告诉我要等三个月后。此期间，我不平静的心，在每天勤写大悲咒下仍无法平衡下来，三个月过去了。我知道，佛七可以帮我、救我，让我在心灵中有依靠，心中的苦、心中的委屈、心中的无奈可以跟佛说，所以当佛七的第一天我在念大悲咒、阿弥陀佛经时我流下忏悔的眼泪，跟佛说我错了！我知道佛的心最慈悲、最善良，所以我依靠了衪，也发愿要学习佛的精神。



而在佛七里，我都很珍惜每一天的时间，连佛堂厕所是什么样我都不曾看过，我认为我每一天的跪拜，不能少于杨老师与一心念佛会诸多菩萨，试想这些年长者都能这么虔诚的在跪拜而无怨无悔，不管刮风下雨为我们这些罪恶深重的受刑人付出，我们是何德何能享有这个佛七法会？我常告诉自己一句话，当你要别人尊重你之前，你要先懂得尊重自己，如果自己都不懂得尊重自己，又如何要别人来尊重你？所以要去佛七前我都会做好一切如厕动作，因为我尊敬这些教我、救我的一心念佛会的诸多菩萨，佛说：要以感恩的心来对众生，所以我诚心诚意谢谢一心念佛会跟举办这次佛七法会诸多菩萨们，虽然我只是一个渺小、社会阴暗一角的边缘人，但你们的慈悲，你们洒下的菩提种子都会为诸多同学带来更多的好因果。



经过这次佛七法会让我深深体会诸行无常，什么时候要发生什么事都不可能知道，唯有当事情发生时，如何去接受它、面对它、处理它、放下它这才是做人做事的真理，人不能执著自我，执著酒、色、财、气，这样只会让自己永远跳脱不出来这虚有其表的娑婆世界，钱财固然对人很重要，但人是要做钱的奴隶，还是要做钱的主人，由自己去掌控，钱可救人也可害人。如今，佛七之后才是我真正学佛的开始，在哪里跌倒，就要在那里站起来。以前以为做流氓做兄弟并不可耻，现在如果还不能改变心灵与在心态上调整，那才叫可悲！如果无法开智慧跳脱这个环境的话，将来也只有一再轮回，一再承受痛苦。经由这次的法会，我终于可以找到自己人生该走的菩萨道，再一次谢谢众多菩萨的慈悲心，由于你们的教导，我不再感到孤独，也愿这法会功德圆满，福慧双修，法喜充满人间。阿弥陀佛！

至善的爱

给老哥的一封信

高雄监狱  七工·王同学  



我们做了四十多年的兄弟，可是从没给你写过一封信，也从没有面对面坐下来，打开心谈过一句话。这一次从我入狱至今已六年了，这期间我领悟了许多；走过这四十多年，我愿将想都不敢想的心路历程，与你分享。



回想过去的我，从来不觉得我关心过别人，有时想想，也没有害过人的心。但是，一切的考量都是从和自己有关的为出发点，包括对人、对事、对物。碰到了解决不了的事情，就把头一缩，躲起来，天大的事反正有人可以解决。在以前，我认为我不算是个坏人，不会去做大好大恶的事，只不过是对自己好一点、爱自己多一点。对自己的将来，没有雄心壮志，得过且过，只要不愁吃穿也就可以了。只是后来，这爱自己的心不能就此满足，总是想著好还要更好，又知道了对外比较，永远要比别人好：我要用最好的！吃最好的！用最好的来胜过身边所接触的人、事、物，凡我所拥有的，一定要最好。到了最后，好的标准已经无法确定了，我要和别人不一样，就用最特别的来突显自己。




同时，我又觉得：处处不如人！怕别人看不起我、怕别人不理睬我，我就攀缘最好、最有力的，来增益我的形象，如此形成了我自大、骄傲却又自卑的个性。



常常看不起身边的人，总是想著你们懂什么？有什么了不起？我最懂！我最好！我最了不起！甚至于犯了错，为了要巩固我的形象，也为了要维护这做人的面子，而从不向人低头认错，我是那么的与众不同，绝对是不可以认输的！



直到这次入狱后，方回想过去的我，一切考量皆以自己为出发点；过去追逐的金钱、富贵、名声到头来只是一场空！自从我潜心向佛以来，寻到人生的新方向与新生命。在一次的机缘下，善友带我去见了佛，我看到了一丝光明，我向佛发出了求救的信号，请佛救我。



我打开心，一心向佛，在师父的开示下，提高眼界并打开了心量，以前那些最困扰我、最令我烦心的事，竟变得那么渺小，那么微不足道。这也让我看到：以前的心有多狭劣！以前的生命是多没意义！更让我知道：生命是可以选择的，并不是生下来就已经注定，我是可以做一个关怀众生的大丈夫，一个佛之子，这就是你将来看到的我。



老哥，我白白空过了四十多年相处的日子。愿在未来千百劫人生中，都能够互为善友，同为佛子，永远做佛法的兄弟！

至善的爱

迎接光明的未来

高雄监狱  七工·李同学  



曾看过临济禅师说过的一句话：“奇迹是走在泥土上。”奇迹也是触摸每一件流过身边的事物、每一刻光阴；从参加佛七法会起已迈入第三天，也逐渐认识佛法，其实真正宗教不在改变我们的生活环境，而是改变面对人生的态度，以及意识形态。



监所是聚集三教九流的地方，却也是个修行的好道场，像一面大镜子，因为别人有的，我也会有，藉著这面镜子来观照自己、看清自己、反省自己，当然这一切目标十余年来并未能达到预期的效果，然而，竹密不妨水流过，山高不碍白云飞，至少我已诚心的‘放下’，毕竟人总得踏实过日子，一旦真正想过了这层道理，就能超越，对困难重重的人生，就不会那么耿耿于怀，人生也就显得不会多灾多难了。佛法无边，犹如大海无垠，洗净娑婆一切污秽罪恶，众生苦难，犹如沙滩贝壳，融入海中方得永恒依怙。喜悦来自心灵的提升和不断的超越，一份真正的快乐是向内自求的，原本抄写经典即是多年来每天必做的功课，自参加佛七法会，得闻佛法后，读诵抄写经典更成了生活重心，精神依靠，殊不知‘财色名食睡’乃地狱五条根，唯从经典中至心忏悔方能找回本性、看见自我。



心灵贫乏的人以不平过一生；心灵丰富的人以感恩过一生。在佛七法会中让我深深的体会到无论面对任何事，都必需以感恩的心来看待一切，因为世上没有绝对和义务的事，感恩杨老师和一心念佛会的众位师姐，以及魔鬼士官长林老师，整日陪著我念佛、拜佛，这一份热忱关怀与浓郁的温暖，在在熨烫我的心。



其实只要肯在生活中多用点心，并不难发现在生活周遭会有很多、很多值得去感恩的事，而在懂得感恩的同时，得到的就会越多，快乐和满足的时候也越多，人生也变得更丰富，更有意义；今日的我虽身系囹圄中，但在懂得感恩之后，心灵中多年未能治愈的伤口，竟也逐渐愈合了，还让我有足够的信心，迎接光明的未来。



纵观世界之大，而我只是微小得不能再小的个体，期许自己能从生活点滴中做起，心存爱心，做好事，说好话，将佛法介绍给大众，让未能参加佛七的同学也能得到佛法的滋润，活得更自在快乐，更有智慧。

至善的爱

铁窗下的忏悔

高雄监狱  七工·杨同学  



再度入狱，虽近不惑之年，却开始对自己生命产生疑问：如果人生滋味，尽是充满悲苦酸涩，那，我存在这世间到底有什么意义？我只能躲藏在牢房阴暗一角，反覆不断问著自己相同的问题。



时间在沉默中一点一滴地悄悄流逝，却始终找不到答案。我开始检视自己生命的过程，抚摸著岁月所残留下来的痕迹，一道道怵目惊心的伤痕，代表我曾迷失的过去，面对种种不堪回首的往事，心里突然起了莫名的悲痛，那是罪恶的根源，良心的谴责，也是智慧的显露。



我一直认为，监狱像是一处被世人遗弃的角落，遗弃得无情无义。很少人想到过要关心它，这种无情仿佛又合情合理，因为，曾经危害社会治安的人，囚禁监牢是罪有应得，不值得关心，也因此，监狱好像是一座孤独的小岛，永远沉沦在暗无天日的泥沼里，任凭它凋零、腐败。



参加高监举办的‘佛七法会’，亲眼见到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人遗弃的观念。



‘一心念佛会’，他们放下平日的工作，进入监狱，陪著我们七天念佛、拜佛，每天，他们总是比我们早到，比我们晚离开道场。我不懂，一群与我们毫无关系的人，为什么要如此关心我们？又为什么每天那么辛苦地远从屏东来到高监，陪伴我们诵经念佛？他们为的是什么？



原来他们本著地藏王菩萨‘我不入地狱，谁入地狱’的精神，牺牲自己家庭、事业，为的是，希望每位同学学佛之后，能够找回迷失的善良本性，好好经营自己往后人生。这种慈悲为怀的心肠，深深震撼我的心灵，我感动！所以，我愿意皈依在阿弥陀佛座下，成为一位虔诚的佛弟子。



当我从‘一心念佛会’—杨老师的手上接过皈依证的那一霎，心情是非常激动的。我感到捧著皈依证书的手，微微颤抖著，忽然，我想起一句话：‘当你背向阳光，你将活在自己阴影中。’皈依，成为佛弟子，表示我将面对阳光，唾弃黑暗的过去，从此，迎向自己光明的人生。



过去我一直不断造恶业而不自知，良善的本性早已被‘贪、嗔、痴’三毒所取代。我‘贪’，我不肯脚踏实地，想著一步登天的白日梦，贪心地以为开店当老板，钱财就可以滚滚而来，然而，做生意是要有经验，生财之道也必须以和为贵，可是，我连招呼客人的基本礼貌都不懂，生意怎能兴隆呢？记得投资过的行业不少，但最终命运都是相同—倒闭。我不甘心！心起了‘嗔’恨，每天指天骂地，把责任归咎是自己运气差，如此，每天自怜自艾生不逢时。



有一天，遇上一位多年友人。他介绍我一种可以放松情绪的方法—吸毒！从此我的人生陷入毒海深渊而不可自拔，那时候，我还‘痴’心妄想有朝一日还能东山再起，开创出一片事业，每天就藉著毒品麻醉自己，编织一辈子都不可能成就的美梦。随著时间的累积，毒品已悄悄侵蚀我的健康，斗志不知不觉已被毒瘾消磨殆尽。我不听任何人劝告，就算父母妻儿，只要阻挡我吸毒，一律恶言相向。我像一头毫无人性的野兽，疯狂地四处寻找毒品来填补永远都填不满的毒瘾深坑。没钱购毒？便抢！不知何谓廉耻的我，终于在一次行抢当中被捕入狱，方才终止我再继续为恶。



在‘佛七法会’，杨老师及诸位贵宾，勉励每位同学不要看轻自己，以为犯了错就无法挽回罪业，而自甘堕落，要知道，种下恶因，可以经由本身‘缘’故，改变将受的果报。改变果报就好像判了罪服刑，如果执行期间真心改悔，表现良好，可以提早假释出狱。同样，如果同学能发心念佛，行善积德，那我们本身的罪孽会因我们真心忏悔而得到解脱消灭。



我是一个罪孽深重的人。佛七几天受到很大的启示。虽然脾气还不能完全改掉，与人相处也不能全然无私，可是，每当我发出嗔恨心、埋怨心，或者生起贡高我慢的时候，我都能警觉地观照那份起心动念，在当下，我每每惭愧不已，深感自身恶障深重。



拜倒在地，我虔诚地唱诵著《忏悔文》—‘往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴’，随著维那师姐富有感情的声调，唱出我内心深处无尽的悔悟，‘从身语意之所生，我今一切皆忏悔。’我恣意地释放出满腔的热泪，让泪水洗净我满身的罪孽。我感到悲喜交集，悲，是因为我领悟到过去的生活不堪回首；喜，是我已能够全然放下，真心忏悔，心灵得到解脱自在。古人说：‘过而能知，可以谓明，知而能改，可以即圣。’想必亦是这种道理吧！



这几天念佛、拜佛，心灵得到入狱两年多未曾有过的平静，更看到许多活生生的菩萨：‘一心念佛会’，法会诸位贵宾，吴典狱长，戒护、教化科长，欧教诲师，林科员，还有许许多多在幕后支持的善心人士。如果没有这些活菩萨护持，‘佛七法会’不可能如此圆满成功。如海涛师父告诉同学：能在此时此地参加如此殊胜的法会，真是同学们的福报！明天是‘佛七法会’最后一天，我想，最后一天并不代表结束，而是另一个新的开始，有句话说得好：“师父领进门，修行看个人。”佛七只是学佛的一个阶段，之后，我们如何把佛七所学、所体验的道理，如实运用在日常生活，就要靠每位同学的恒心与毅力了。同样的，能够做到学以致用才是学佛的目的，也就不辜负法会众菩萨及各级长官举办佛七的一番苦心。



最后以一首偈来和大家共勉：



急急忙忙苦追求，寒寒暖暖度春秋。

朝朝暮暮营家计，昏昏昧昧白了头。

是是非非何日了，烦烦恼恼几时休。


明明白白一条路，万万千千不肯修。



阿弥陀佛！

至善的爱

海涛法师的一席话

高雄监狱  一工·刘同学  



犹记得在我的成长岁月中，小康的家庭生活让我过得非常舒适，更没给我任何压力和精神上的负担，再加上双亲的溺爱，导致养成了夜郎自大，好高骛远的陋习，凡事皆以自我为中心，随心所欲，胡作非为，加之误交损友，为非作歹之事更是司空见惯，完全不知所做为何？不知不觉中，一步一步陷入罪恶的深渊中。



当我犯案被判刑时是我最迷失的时候，也是最颓丧的时候，我问自己，我能做自己的主人吗，简言而之，我快乐吗？‘痛苦’却与快乐一般，如影随形的附著在我的生活中。



因缘凑巧地认识同房的李姓同学，李同学告知我，狱方有举办‘佛七’，我抱著姑且一试的心态，说坦白点我好像要躲避什么似的，有点心不甘，情不愿参加狱方所举办的‘佛七法会’，我亲眼目睹到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人所遗弃的观念。



日前海涛法师有一段话，让我非常刻骨铭心，海涛法师经常告诉受刑人：人如果要自由，就必须先管住自己的心，自己的感官，如果能做到这样，在铁窗下也会有自由。生命的痛苦来自欲望，被关在监狱里之所以痛苦，是来自想要出去享乐的欲望，而受刑人必须先找到去除欲望的快乐，将来有一天离开监狱之后，他的生命才能真正的自由，真正的快乐。



‘在监狱里看月亮，和在监狱外看月亮，感觉会不同，那不是因为月亮不一样，而是人的心态不一样。’海涛师父说法用的是简单而容易理解的言语，却蕴含著许多面对生命困难的智慧，让受刑人可以将佛法应用在服刑与改正的历程中。



‘我真诚希望愿我的修行，就是要把地藏菩萨的人格情操，表现投射在自己的生命里。’海涛法师把佛法实践出来，他也鼓励众多的人投入监狱弘法工作，也让我领悟到这数日来，参佛、静坐，使心灵得到入监以来未曾有过的宁静。



佛七法会即将落幕，我无大愿，只希望我在佛七法会，所悟到的‘禅机’，体会到的真理，如能运用在日常生活之中，就能减轻昔日我所造的罪孽！



期待他日出狱，我会把在佛七法会，所悟的禅机，告知一切徘徊在十字路口青少年！



佛法打开我心中的死结

高雄狱监  二工·陈同学  



‘监狱’—在我以前的想法中，它不是个正常人住的地方。因为那是个集所有犯罪行为、邪恶思想于一处之地。从没想过自己的人生路途中，会在这种地方停留。但讽刺的是，我还是来了，而且自己受污染已久的心灵，竟也在狱中所举办的佛七法会中，受到彻底的洗涤。



我成长于一小康家庭，家中经营印刷事业。家风淳朴，既不见菸、酒、槟榔等之伤身之物，亦不曾听闻粗言秽语等不堪入耳之言。家中气氛良好，唯一的争执往往只出现于母亲及四位小姑间，对我的教育问题。母亲是个完美主义者，对我也事事要求完美。从国小一年级时，考试卷上打得只要不是一百分，那就是我世界末日来临时。纵然我不断地拿下全年级第一名，只要没满分，还是逃不掉藤条的伺候。尽管如此，亦是努力的做好自己应做的本分，不敢逾矩。



没想到，十五岁那年，弟弟的出世，竟打乱了我生活的秩序，更影响了我此后的命运。母亲以四十岁之高龄产下了小弟，那份喜悦自是无法言喻。对于小弟的出世，我也没有一般所谓的‘嫉妒情节’，反而对他疼爱有加。可惜不久之后，母亲告诉我说要‘终止收养关系’。我觉得一团雾水，根本听不懂嘛！没想到从母亲接下来的话中，带来一个晴天霹雳的消息：我是她抱回来养的。因为当初她怀孕时出了场车祸，医生判定她已无受孕能力。父亲是家中独子，为了传承香火，加上我亲生母亲是未婚生子，无能力抚养我，所以，才把我抱回来养的。小弟的出世，也是她所始料未及的。



从那时起，我从姓谢变成姓陈，我单纯的心灵，开始充满了仇恨；我充满希望的未来，也蒙上了阴影。不久之后，我就沾上了万恶之渊薮—毒品。于是我也学会了吭、蒙、拐、骗！再加上又流连五光十色（如酒店……等）之场所。为了买毒品的钱，为了喝酒的钱，为了把马子的费用，所使出之赚钱手法，更是无所不用其极。



三年前，有幸认识我的前妻。不在乎我的过去，包容我的一切。陪我戒断毒品的迫害，陪我创业从头来过。从四处飘泊，到买了属于自己温暖小窝；从一个孤儿变成有家室的男人她都陪我一路如此走过来。两年前，通讯业开放民营。凭借自己的胆识和眼光，让自己著实尝到事业有成的滋味。没想到，此刻的我又故态复明，结交狐群狗党，再度流连于声色场所，再度染上吸毒恶习。尽管妻子一把鼻涕一把眼泪的苦苦相劝，仍是沉沦于自己所谓的‘快乐’中。渐渐地，家产、储蓄耗尽。为了吸毒，为了那些声光欢乐，所以又‘重操旧业’。当然啰！夜路走多了，总会有撞鬼的一日，所以有今日之牢狱之灾，老婆也在失望之余和我离了婚。



在狱中这段日子，心中充满了怨怼。怨亲生母亲，生我不养我；怨养父母，有了自己亲生儿子就不要我；怨前妻，在我人生最低潮，最黑暗的时候遗弃我。心中除了恨、还是恨。狱中生活，每天渡日如年、痛苦万分。但万万没想到，我的恨、我的怨、我的愤愤不平，竟在这几日渐渐消逝。为什么？因为我参加了佛七法会。从前，我可说是个无神论者。我不相信任何人，只相信我自己。我认为自己不需要那些无形的精神寄托，更不认为世上会有那种不计代价，愿意为他人全心付出的人。到今日我才了解，我错了！我真的错得好离谱。就像杨同学曾于其‘夏季佛七心得’中所提及的：‘一心念佛共修会’他们放下平日工作进入监狱，陪我们七天念佛、拜佛……。每天总是比我们早到，比我们晚离开道场……等文。没错，为什么毫无关系的人，会对我们这么好呢？



于是，将脑中画面飞回以前的时候，追溯回自己心中所有怨恨的本源。为什么我要恨自己的亲生母亲呢？她把自己的骨肉送给别人养，心中必定也是充满不舍及难过啊！一定是环境、或是某种因素的不许可，才会这么做的。她也是怀胎十月，辛辛苦苦的把我生下，我凭什么恨她呢？那我为什么要怨我的养父母呢？俗谚有云：生的放一边，养的大于天。再怎么说，他们也是一把尿、一把屎茹苦含辛的将我抚养了十多年，纵无功劳，亦有苦劳。我只因他们的一个决定，便对他们之前的付出全盘否决，那岂不是连畜牲都不如？再者，我更没有权利去恨我的前妻了，一个女孩子家不顾他人异样眼光，不在乎我那见不得人的过去委身下嫁，只希望所从良人能一改陋习、奋发向上，却没想到在事业有成之际，那狼心狗肺的我，却把那同苦难的妻子抛在脑后了，这种结果是咎由自取，我又凭什么恨她呢？



我接触佛法时日不多！对于课堂上老师、教授们所阐述之道理，往往都不甚了解。但略微领悟到学佛的精神！我心中的死结终于解开了；怨气、仇恨亦不在了，唯今心中所寄，期许自己能更深入去了解佛法，进而能像一心念佛共修会的师姐一样，去宣扬佛法，去帮助别人。

至善的爱

对父亲永无止尽的忏悔

高雄监狱  十二工·黄同学  



我出生在一个虔诚的佛教家庭，从小就喜欢逢年过节，在家的祠堂内，或随祖父母去庙里拜拜，喜欢感染那种祥和、欢喜的气氛，不为能吃鸡鸭鱼肉，也不求什么，纯粹是发自童稚天真无邪的喜爱。在大学时期参加佛学研习会，然而对佛法的涉猎，却停留在雾里看花，似懂非懂，其实是完全不懂。经过这两年多不断看书，多少‘悟’了些。



多年前，从报章杂志上就知道打佛七，这个名词。也由文章内容了解了一个大概，所以在心田上种下了一个大概的因，现在回想依稀记得，每篇写佛七的作者，都提到打佛七的过程很辛苦，规矩很多，很早就起床，由早课至躺下睡觉，不断的念佛，不断礼佛参拜，在不断高声唱佛声中，很快就喉咙沙哑，进而无法出声，因而常有人‘落跑’，因为无法承受肉体上的痛苦，心灵意志力崩溃，致无法完成七天的功德法会，殊觉可惜，文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲，就像完成了一件不可能的任务般的欢喜，当然，每位文章的作者，心灵上的收获也就不一而足，但基本上都有一共同点，就是心中充满不可言喻的法喜，那不是用金钱所能衡量的。所以，当时就有一股冲动想去参加，想去体会那种用金钱买不到的‘法喜’，然而，那股冲动随著时光的流转，终究没有实现。从小就喜欢向高难度挑战，心里想著真有那么苦吗？如果我参加了，会熬不住而中途退出吗？当时的念头就藏在内心的深处，但并未消失，那知世事无常，会在这种地方，有这种因缘，而能参加此次的佛七法会，心中有说不出的感慨，也有一种说不出的欢喜心，虽然好奇，却一点也不感陌生，也不会害怕熬不住，对我来说那是多年来的梦想啊！



记得，八十七年六月九日遭到收押禁见，那是一生中无法忘记的一天，高雄调查局将我从台中家中带至高雄，和父亲匆匆一别，没想到如此一别，竟成永别，虽然其间父亲曾经到高所来会客，却没有进来看我，太太说：‘爸怕见你，看到你他会很伤心，所以我叫他不要进来。’结果父亲回去后，因感冒演变成肺炎，竟卧床不起，失去自由的我，仅能藉著书信安慰他，请他宽心并遵从医生的指示按时服药，病情应很快可以好转的。然而从弟及太太来信中，提到父亲的病似乎毫无起色，甚至愈来愈严重，读牙医系（但未毕业）的我，祖父又是中医师，外祖父是西医师，对医学基本病理常识多少了解，直觉上感到不妙，心中焦急万分，因为我和父亲的感情一向很好，所以心中一直祈求佛祖，甚至诸天神佛，不要让父亲得到我心中所害怕的病，一方面祈求能让我早日交保，或许父亲见到我病情就会转好，然而一庭又一庭的开，法官一直不让我交保，原因是我不承认我有参与伪钞制造，全案疑云重重，甚至法官传我一人出去，要我承认将会轻判，也会让我交保，甚至总统大选在即，面临民国90年，将会减刑，但是我依然没有承认，并举出所有疑点来做辩驳，所有证据证明我是代罪羔羊，岂知如此一来，只有加深法官仇恨的心态，最后被判以重刑，等到接到父亲的死讯，我幡然醒悟，为什么菩萨畏因？凡人畏果？业报太厉害了！没有前日的因，岂有今日的果？法官的自由心证也就建筑在因果关系上面，而不去注重或探讨经验法则，虽然有因未必会结果，就像我的案情，实际上我也是受害者，却来承受如此重刑，究其原因也是不谙法令和现今法官的心态，虽然一再上诉也无力回天，平反就静待出去再努力了。然而在迷与悟的十字路口上，我却失去了能回去看父亲的契机，成为一位千古罪人，我害死了父亲，我想父亲在临终前一定多么希望见我最后一面，我竟然不孝至斯！心痛欲裂，终于踏上高监之门，带著一颗破碎的心，忏悔将跟随我一辈子。




本来在画壁画，一听到佛七法会要开始了，心中好兴奋，只好换人代画了，心里想著以前的梦想终于要实现了，法会第一天带著碗和筷子，和一颗虔诚又期待的心出发，当穿上黑色的海青，内心忽然有一种悸动，看到那么多同学，会场上那么庄严肃穆，礼堂讲堂上坐著几位看起来，非常慈祥脸上泛著如菩萨宝相的师姐，心想那大概就是来教我们如何礼拜、念佛的师姐吧！原来是屏东一心念佛会的活菩萨们，心中觉得有一股莫名的感动，或许我已‘著相’，总觉得佛七很辛苦，所以油然生出很尊敬和钦佩、感恩的心。吴典狱长致词中提到，由于同学们因缘未成熟，无法出去，是至理名言，在里面大部份的同学皆因迷己逐物，在佛家称为无明，都在贪嗔痴的迷境中打转，不晓得因缘果报是无法避免的，唯有藉由本身的修行，才能解脱业力的系缚，在这种地方能举办此种法会，使我深深的领会到吴典狱长用心的良苦，也使我由衷的感恩。



在声声的佛号中，我努力将心安定，甚至将心‘放下’，然而总是无法将心安定下来，口中念佛有时却杂念不断，可见我们这颗心是如何不安份，所以就心生警惕，更大声的念佛，但是仍然发生了一件令我觉得不可思议的事：忽然又令我想起往生的父亲，我热泪盈眶，想放声大哭一场，几乎无法念佛，赶紧收摄心神，用心口更大声的念佛，连续两天皆有所感应，如今回想觉得这是自己的福报，虽然佛说：‘凡所有相皆是虚幻。’相由心生，无论如何，总感到尽了自己的一份心意，积压于心中对父亲的思念、忏悔，终于找到一支开启的钥匙，而达到了升华的境界，心胸也豁然开朗不少，不求自己业障能消除多少，我深切感恩吴典狱长给我这个机缘。

至善的爱

荒漠中的甘泉——佛七法会

屏东监狱  六工·周同学  



一直要到失去自由后才发现过去所计较、追逐的，在那一瞬间都变的毫无意义。人真的不能犯错，有些错误即使取得了家人的原谅，却终究难逃法律的制裁以及良心的谴责。然而，是人难免都会犯错，更常会在苦尝错误所衍生的恶果后，遗忘了惩罚背后所蕴含的正面意义，而一再重蹈同样的错误。



从换上囚服的那一刻开始，我的心就从来没有停止过想要离开的念头，数不清的失眠夜晚，说不出的慌乱心情，日子就在茫然焦虑夹杂著叹息声中落莫地流逝。历经漫长的等待与煎熬后，我终于明白，磨难岁月的河流里，一定有经过时间淘洗而沉淀的金沙，能成为生命中的瑰宝。然而尽管感觉就在身旁不远处闪烁，但是我却始终找不到那组心灵密码来开启生命中的金库，一直到了第一次参加佛七法会之后，我才发现心灵深处的渴望，获得了真正的满足，在人性贪婪、自私的丑陋面之外，在这里我感受到人性慈悲、宽容的光明面，难能可贵的是这份温馨的情缘，是来自于原本与我全然陌生的杨会长和一心念佛会的诸位师姐。这不禁令我感叹人生的因缘造化，在佛法巧妙安排下，使得不相交的两平行线产生交集，进而心灵契合、微妙相连。



我永远记得第一次参加法会是在深秋时节，秋天总会给人一种萧瑟肃杀的凄凉印象，伴随而来常常是一种莫名的感伤，彷徨低落的情绪压迫著我想要寻求心灵上的寄托，来愈合因时光流逝所划破的伤口。如果说报名参加法会是一个偶然，那么我相信人生际遇中的偶然，能够转化心境，导入正向积极的生活态度。沉浸在法会庄严肃穆的氛围里，心情有种说不出的自在轻松，在这里的每一位师长都竭诚用心地呵护著我们，所安排的每一项课程都经过精心规划，只为了让我们的心意更贴近佛法而得到安适宁静。这里就像喧嚣都会中一隅清净角落，让我们即使身处于铁窗高墙之内，也可以享有身心安顿的悠闲时刻。因此，在历经那些绝妙的体验后，往后的法会我几乎不曾缺席，而且，我都是抱著欢喜愉悦的心情，就宛如赶赴一场老朋友的聚会，惬意轻松地享用这顿丰盛的心灵飨宴。



学佛的好处是数不尽的，但却要一点一滴慢慢地堆砌累积，就像园子里的蔬果，虽然看不见却能清楚地知道它一直在生长成熟。只要持之以恒，虔诚笃敬地修习，终将会结成硕果，是我们一生取竭不尽的宝藏。



由于学佛使我领悟到要活在当下，生活具有多面的轮廓，多变的样貌，昨日已逝而明日不可预测，未来即使多么的美好，却有不真实的感觉。只有现在是掌握在自己的手中。如果总是沈缅于过去，幻想著未来，往往就会忽略了活著的此刻。了解生命的无常，把握住当下，自然对许多欲念不再执著，而懂得放下。学佛使我了解更该学会包容、信任与尊重，我发现今日世界沟通互动愈频繁，但人与人的相处却对于彼此愈来愈无法信任，如果不先伸出自己的手，如何能握到别人的手呢？领悟了佛法的慈悲宽容，就能舍得放弃一些坚持，如此反能赢得更多的尊重与肯定。学佛之人胸襟气度应当坦荡宽阔，不可将自己局限在狭窄的框架中，才能使心地宽广、视野辽阔，为生命增添一抹亮丽色彩，寻找到自己的阳光。



参加过多次的佛七法会，每次都有不同的收获与领悟。我很想将这些体会与心得和同学分享。尤其是当我看到许多出狱的人，重新又回到当初他们急著想要离开的地方，我就感到非常的惋惜！自由是如此的珍贵，为何又轻易抛弃已握在手中的幸福？生命是如此的匆促，岂容一再地虚掷蹉砣？很想告诉他们：‘来学佛吧！如果自己无法将自己对贪、嗔、痴的执著心放下，那么，就请来学佛吧！如果自己无法让自己的身、心、灵得到安顿，那么也请来学佛吧！’



不论从前错过了多少次参加佛七法会的机会都无所谓，只要有心一切都不会太迟，而杨会长以及所有真心关爱我们的师姐更张开双臂，在每一季的佛七法会，欢迎我们的到来。

至善的爱

破窗效应

屏东监狱  六工·周同学  



曾经听过‘破窗效应’这个名词，但事实上我并不明白它的意涵。经过杨老师的解说后，我才真正了解它的含意，对我而言这又是一项收获。



我试著将‘破窗效应’的理论来观照自己的过去，心中不免一声长叹，吸食毒品不正是打破我心窗的第一颗石头，污蔑我心墙的第一道抹痕吗？从而开始了我一连串悖离正轨的偏差行为，为了掩饰罪行，我习惯了说谎欺瞒，为了满足欲求，我试图偷拐诈骗；听不进父母的好言相劝，受不了兄姐的交相指责，浑浑噩噩中迷乱了原来的心性，我变得不孝父母、不敬兄姐，再也不是家人心目中那个原来的我了。



即使明知毒品是所有恶行的始作俑者，但我已经踩不住煞车回不了头了，纵容放任心窗一扇扇被击破，心墙一道道被污损，在那段纵欲荒唐的岁月里，我却从不曾回首检视那千疮百孔的心窗，残破颓圮的心墙。纵欲的结果终究是要付出代价的，从我击破那第一扇窗的开始，就注定了我要到监所走这一遭的宿命。



面对牢狱生活无可避免的都要历经一段难挨、难熬的过渡期，心境、心态的调适绝非一蹴可几。乐观源于灰烬的绝望、成长始于痛苦的付出，再多的抱怨与哀叹不但于事无补，反而只会把自己陷入更深的绝境，不论你愿不愿意，都要去安于平淡规律的生活。



万般无奈也好，坦然面对也好，每个人都需要调整自己去适应牢狱生活，当你明白这是避无可避的事实后，就只能选择接受。这是唯一的路径，每个人都要从头到尾完整地走完全程。而念佛学佛正是帮助我们转化心境，即使不能缩短路程，却能让原本狭隘的路变得宽广，原本崎岖的路变得平坦，不管前面的路仍有多么漫长，只要有心向佛，祂都愿意忠实地陪伴我们走完全程，帮助我们在混沌晦暗中找到属于自己的方向。



这些年我一直是抱著赎罪的心情在过日子，当然也曾有挫折沮丧的时候。但我并不气馁，也明白这是必经的过程，而且我始终坚信佛会一直在我身边，帮助我修补那一扇扇曾经被我击破的窗，帮助我擦拭那一道道曾经被我涂乱的墙。