煮茶人生

粗茶一把

仁慈经
深明事义、达到寂静境界的人，应该有能力，诚恳，正直，说话和气，态度和蔼，不傲慢。 知足，容易供养，少管事，俭朴，感官平静，聪明，谦虚，不执着家庭。 不应该做任何卑贱的事，免遭其他智者谴责。让一切众生幸福安全！让他们快乐！ 凡有生命者，或强或弱，或长或短，或大或小，或粗或细， 或可见或不可见，或近或远，或生下或有待生下，让一切众生都快乐！ 不要欺骗他人，不要蔑视任何地方的任何人，不要出于忿怒和仇恨而互相制造痛苦。 犹如母亲用生命保护自己的唯一儿子，对一切众生施以无限的仁慈心。 对整个世界施以无限的仁慈心，无论在高处，低处或地平处，不受阻挠，不怀仇恨，不抱敌意。 无论站着、走着、坐着、躺着，毫不糊涂，恪守这一思想，人们说这是人世的梵界生活。 不接受谬论，有德，有见识，不贪恋爱欲，那就肯定不会再投胎。

粗茶一把

总是留下一个苦情的脸，不知我者，以为我天天过得多水深火热似的。呵呵，其实不然也，我只是偶尔才会那样低落的，平常应该还是挺正常的吧！

    也许人就是这样，烦躁时才会有万千思绪，那些无法诉说的言语只有用些许的文字来表达，来宣泄。大多时候，过得幸福也罢，浑浑噩噩也好，思维基本比较迟钝，或是平淡，所以蹦不出两个字儿来，晃荡着过了一天又一天。

    人生，简直跟胡扯一样

粗茶一把

我大部分的时候都是呲着板牙的，也经常的下下雷阵雨，不过总是雨后转晴，对于脸皮八丈厚的人呲着牙生活是很正常的

粗茶一把

苦活乐活？


    这几天某个人一直不怎么开心，他担忧的说要坐好多个小时的飞机，跟他说多好阿，正好念佛，没准可以念几万呢，他说你不知道身体不舒服呢，他却不知道我每次身体很不舒服的时候就好开心的念佛，因为我以为我终于可以死了，可以离的他们好远了，甚至还抱了了去极乐的希望，我以为我去了再回来就有办法帮助他们了，所以总是傻傻的开心的在那等死。他呢，却是心慌意乱的在等机的时候电话过来问我在干嘛，跟他说忙呢，共修楞严经呢，告诉他一会把放生款拨了然后带孩子们去玩，他只好挂电话了。为了帮他缓解情绪，就把玩的时候孩子们的表现发信息给他，他好像忽然也变成小孩了

    人总是会恐慌害怕，不同的人的感受也是不同的。孩子们对于他的惧水印象深刻，虽然儿子还不会游泳，但已经是不怕水了，经常的挨灌也欢喜呢，孩子们很奇怪为什么爸爸要那么害怕游泳呢？人总是说不清的，一个朋友也是，每次打雷的时候都很害怕，他老公说他肯定哪辈子做坏事了，为什么有的事情有人喜欢有人害怕呢

比如我很讨厌的事情，而老公喜欢的很呢，而我喜欢的事情，他却极厌恶，那苦和那乐，可是真的？

有人说过一句很粗的话“生活如强奸，如果不能拒绝就享受”，受就受了，还享受，真是没法迈过自己的这个坎。或许那苦和那乐都是假的而已，可超越内心的感受超越身体的感受，谁又能做得到呢，受，苦，苦-乐，就是活而已，狗屁人生

粗茶一把

苦活乐活，究竟该怎么活？

放下苦和乐的感受，又怎么活？

还要把受苦当享受？
一念之间，可要转换是多么的艰难

所以我们都无奈的挣扎

坦然而受，有几个做到？不关苦乐的感受，只是自己的坎跨不过

粗茶一把

我阿 ，挺傻，巴着死也没死成，活呢也没活好，折扭吧

转换艰难，还要转换么

用苦的想法代替乐的想法？

感情自个整天忽悠自个

[ 本帖最后由 粗茶一把 于 2010-9-6 14:49 编辑 ]

粗茶一把

时间、精力严重的消耗，引发嗔恨，那么我怎么办？

没时间和机缘读经咋办？
没时间和机缘得以学习咋办？
好多的师兄都安排了十一去修点什么，而我却被缚着。
没福报的人啊，该怎么办？
嗔恨么？
我怎么才能向前？

嗔恨上来了，咬牙切齿的发一个愿：愿我生生世世皆能在生活中了悟佛法真义，引领幻众趣向解脱。

哼，我看看这个嗔恨的能量 能对众生解脱有多大的帮助

在业力里挣扎，诸佛早已成佛，而我还是个业力凡夫，最大的原因在我自己这，所以我必须帮助我自己转换那让人堕落的能量，既然我没法找到遏制嗔恨的办法，那么就转吧，下次我再不满和嗔恨的时候，我就把这个愿恶狠狠的念一遍：

愿我生生世世皆能在生活中了悟佛法真义，引领幻众趣向解脱。

业力，我倒要看看你怎么把我从轮回的生活中拿走，嗔恨的能量，我倒要看看你是否能让人前进？用周处除害的办法来对待那曾经令我堕落的习气，哼哼哼，我好生气，愿我生生世世皆能在生活中了悟佛法真义，引领幻众趣向解脱。

粗茶一把

佛陀时代拘尼弥国有一位婆罗门辅相，脾气暴烈，行为不轨。他的夫人也非常邪恶，与他不相上下。
一次，丈夫对妻子说：“佛正在国中，如果他来，关上门不要开。”一天，佛刹那间出现在他们家中，那个妇人见到后沉默不语。佛说：“你这婆罗门女愚蠢而又持邪见，不信佛、法、僧三宝。”妇人听后，大为恼怒，自己拉断首饰，穿着脏衣服坐在地上，嚎啕大哭。丈夫从外面回来问其原因，妇人哭诉着：“佛辱骂我。”丈夫说：“我要替你报仇。”第二天，他们敞开大门等待佛的到来。
当佛再次出现时，婆罗门手持利剑对着佛一阵狂舞，却如砍虚空一般。只见佛飞身空中，显现种种神通变化。夫妻二人愧悔不已，五体投地，对佛说：“请世尊下来，接受我们的忏悔。”佛于是从空中降下，接受了他们的忏悔，并为其说法。夫妇二人皆得须陀洹果，并随佛出家。


这个故事让人感觉佛陀好像还挺多情的，人家都那样他还去度化，不知道他们是怎么结了那么殊胜的缘分的？？？？

粗茶一把

生虎犹可近，熟人不可亲,我在乎时，你才那么闪耀，我不在乎时，你什么都不是。你说对不?

粗茶一把

一直我都想 逃跑，却是那样挣扎都无法达到目的，我会在某一个时刻进行挑衅，却发现他在修忍辱，无论你怎么的轰炸折腾，他都不理不踩的，我甚至不能知道他还会不会生气和痛苦，为什么要那么赖皮的粘着呢，为什么不肯放了人走呢？

   有一天他对了我说你纯粹就是想气死我，不能明白他明知道我要气死他为什么还留了我在身边。我一直视这样的生活是火坑一般，虽然周围很多的人羡慕我如是的生活，可我却没有丝毫的留恋，那么的想逃跑。这样的生活是是令人窒息的。鸟笼一样的生活，即使是金子的鸟笼，毕竟是鸟笼啊

   曾经我认为人间有真的情感，而在这样的家庭终于发现人性中的自私，甚至这么多年从来都没有把这个所谓的家庭当作家，感觉里面我从来没有家，那只是我用来休息的房子罢了。在这样的所谓的家里尔虞我诈甚至会发生在父子之间，互相的算计甚至会发生在姐弟之间，我不想留在这样的人群之间，曾经我痛恨自己瞎了眼睛落入这样的家庭，我是那样的厌恶。当我为了孩子们试图跟老人沟通不可以太溺爱的时候，老人的一句话让我更加的想要逃跑，老人说反正我们也老了，何苦我们要得罪他们呢，我很抵触的认为这样说话的人没有一点做人的责任感的，尤其是作为长辈，这样的家族或许根本不值得我去付出。当有一天老人对了我发牢骚的时候，我告诉他们我很感激他们帮忙理家带孩子，其实那个时候我那么的反感，不是我没有感激，而是我很厌恶那种自私，因为他们竟然认为是为了我在付出，那么我是为了谁呢？我理所应当地认为家是个团体，每个人都在付出，同时也都从家里收获了温暖，为什么他们都认为是在为了我打工呢？很多的事情没有无缘无故的付出的，我平静的问牢骚的婆婆“如果我嫁的男人不是你儿子的话，你会那么好帮忙么？’我平静的对了牢骚的老公说你不服气的话你可以辞职不干，我们可以陪你去讨饭，没必要把工作的压力带回来，认为我们都欠了你多少。老人那么的闹腾就是想要钱，而老公却不肯把全部的家庭财政交出来，我夹在中间像个夹缝人，钱财，是生不带来死不带去的东西，而这个东西放在我的身边却引发了这样的家庭纷争，那个时候我痛恨钱到了极点，甚至很痛恨这样的生活，觉得这样自私的家庭是不值得我留下来的，从来没有把自己视为这个家庭的一员，甚至觉得这个家族已经没有人值得我停下脚步

   而一直撑着就是因为感觉里面好像还有什么值得去付出吧。当有一天发现现实是那么的残酷，所有的人都是自私的不惜去伤害别人的时候，我终于下决心开始考虑自己的去留问题了。当发现某个人带回家那多的色情杂志，我跟个疯子一样暴怒，孩子一天天的大了，作为一个家长怎么可以因为自己的喜好而不顾了孩子的成长环境呢，我疯狂的把那些杂志放到水池里烧了，甚至把水池都烧裂了，那一天，我那样的伤心，为了这样的一个无望的家族伤心，为了有这样一群自私的毫无远见的人围在身边而伤心，我好想逃跑，因为留下我将面对更多的困难来给孩子们创造成长的环境。当我在左右摇摆的时候，发现自己是那样的自私，留下面临更多的困难和挣扎，如果把孩子们看作这个家族的，那么我可以放弃去付出，既然这个家族的男人们都可以如此自私，又关我什么事情呢，只要拿到那纸离婚协议我就不再跟这个家族有任何的瓜葛了。可妈妈的话却是那样的锤痛了我，毕竟我有作为母亲的责任啊，在遇到困难的时候，我的逃跑是什么？或许留下来可以作为一种相反的力量来抗衡吧，母亲，这两个字是如此的沉重啊。

   一直我都想成为一个逃兵，因为自己力量的微薄，因为业力是如此的恐怖，面对人世，我那么的想遁入空门，即使这个人世有那么多看起来璀璨耀眼的玩意，承担做人的责任是多么的艰难，挣扎，内心深处的挣扎，支撑，我是如此的无奈

[ 本帖最后由 粗茶一把 于 2010-9-8 06:55 编辑 ]