煮茶人生

粗茶一把

随喜无量的功德，然后放到国际银行去给大家存着

粗茶一把

27日参加早课共修一次，依仁王护国团回向文回向，并依我在布施网的回向文回向

粗茶一把

某日师兄说想让帮个忙，去了才知道其送调料到饭店，到饭店门口问其是素食饭店么，回答说不是，一直我对了有些事情比较敏感，比如感觉里是恶业的，看其一个人在搬就帮着拎了上楼，在心中说希望我送的这些调料有人吃了能够从此业障消除戒杀吃素生生世世发菩提心早成佛智，进入饭店的心脏四楼的厨房，我掏了手机出来想弄个咒放放，慌乱中竟然按了那个六道什么的咒，下楼师兄对我竖个手指头，估计是听到了手机的咒语，对其说希望我们今天送的调料所有吃了的人能够从此业障消除戒杀吃素生生世世发菩提心早成佛智，师兄说你这是在发愿啊，对了她说这是一种无奈，在这样的环境下不被恶业拖着走就得做一颗解脱的种子，告诉她把她每日放生的功德不要存着了，打包也回向给那些跟我们结缘的众生，希望他们早日解脱

一直以来我做人的洁弊总是会时刻泛滥，所以我宁了想悬起来，我对那些感觉有恶业的一直想躲开，确是发现随时都会有这样的事情过来，反感不已，想逃跑的我总是想拆家想远离这样的世俗生活，那天跟妈妈电话，妈妈说你怪别人干吗，要怪也怪自己，我真的一直在怪罪别人，我对了老公吼叫说我遇到你才干了那么多的坏事，我的人生都是你弄的污七八糟的，我把他当成了我的惹祸星，所以我的厌恶和敌对总是没来由的来了，妈妈却说该怪的是我自己，我那么无力的挣扎着，被迫的展转，唯一能做的就是我的阿Q精神胜利法了，师兄却说那是发愿，其实那是无奈，我无可奈何的生活在厌恶的尘世，从前所做种种也带来了诸多的痛苦，今日想下大决心改变，却被环境牵制而身不由己，一想起佛化家庭这样的事情就觉得真的是艰难，既要放弃自己内心想飞快逃跑的想法，按了自己梗着的脖子来圆融家庭还要不被恶业所拖，我能做的只能是捆个美好的愿望在生活中，希望我的愿望是一颗种子，导引着他们解脱

粗茶一把

周六到老人那边，儿子对了我说爷爷奶奶还有他都生病了，就随手递个计数器给他，他按着念地藏菩萨，回头说有100了，就教他回向爷爷奶奶他自己及所有生病的众生健康，儿子很乖的在那回向，我摸摸他的头说真是孝顺的孩子，爷爷笑眯眯的问我说你的经书抄多少了，我告诉他才50多页，他说回来帮我抄些，我说好的，告诉他这个经书是为了众生成就离苦得乐抄的，他帮着抄写也有功德，我随喜他的功德。中午老公回来就在那催，说是让我赶紧让他妈洗手刷牙抄经，老人说等回头再说，就对了老公说你的不让你妈抄几个么，他把经本拿出来说你看看，他还是在乎别人描写的好不好看的，说还是你的给他们描吧，儿子对了我说妈妈我也要描经书，就让儿子洗了手告诉儿子把里面的简单的笔画的字描了，爷爷他们都过来看，觉得儿子描的真好，老公翻翻我的那本说后面这些是谁描的，只有一页描的好，跟他说是几个一起受八关斋戒的师兄描的，其实我也希望我的那本能看起来很美观，可是我还希望更多的人能跟这个经本有点联系，所以只好放弃了我的那个完美主义的毛病

爷爷说他描的是一身轻松，他想描就拖了他描吧就当是我求着他请他帮忙的，爷爷竟然问回向怎么说，老公告诉他书后面有回向呢，照着念

粗茶一把

这几天有点所谓的不顺，连续几次别的师兄说让帮忙放生的时候拉人和鱼，回来车都碰了，估计老公心疼就没敢说，那日师兄说有几只野鸡要放到山上，正好跟装油烟机的人约了，就趁机跟领导请假顺便拉野鸡去放，回来在师兄店里晃荡遇到一个年长的男人现实询问转经轮怎么转就教了他一下，非要在那盯着要跟着去放生，当时心中有点腻歪，不乐意跟陌生男的在一起，感觉黏糊，就告诉那人等着，等着拖了师兄再来叫他，顺便让师兄带点放生的书和转经轮的功德的书给那人，一起爬到南山去放野鸡，那人一直念叨说今天真好，做点好事。回来送了师兄回家发现车子被人划了，怕老公闹腾，赶紧发个信息给他，他询问了很多。今天女儿又在说事，说她以后不学车，一个是要来回看着车距有点累，还有就是不乐意让自己在乎的车子弄坏了心绞痛，女儿说她养的兔子死了都哭一个星期，何况是自己的车子呢，老公那车开回来我关门劲大点他都乱闹腾，女儿说的心绞痛的词简直是有点贴切，真是有点无法理解。曾经在路上看两个人吵架，女儿说是因为心疼车吵架的，我却说那多好办啊，焊个钢筋网把车罩起来，女儿却说懒得跟你说，人家吵架就是因为漂亮的被弄坏了心疼，你却说弄个钢筋网，不把人丑死啊

发现自己在乎的东西跟他们不一样，我一直好像都在致力于给别人点快乐，所以当有人要我的东西的时候都转手就送了，弄的老公很生气，他认为我总是把他家的东西随便送人，送给他姐姐也不行，我却认为快乐很难找，如果东西能给别人点快了的话就给别人一点，这回我又把老公家的东西弄坏了，估计他心绞痛了，为了让他好受点提前打招呼

我在乎的是别人的快乐，当我不小心让别人不快乐的时候我的快乐就没了，懊丧和揪心都来了，个人的感觉很多的时候是无法传递的，所以总是造成很多的误解，实在是不乐意承担给他们带来痛苦的后果，其实自己也有些委屈，前段时间师兄求帮个忙，忙帮了，没达到她的满意，于是种种言辞都甩了来，其实只是帮个忙，却惹了人不痛快，所以开始躲避，给你帮个忙让你不开心实非本意，当无法把感觉说出来的时候，唯有逃避


老公和孩子们总是接受不了我的衰老而唠叨，就告诉他们将来我还会死呢，可他们依旧是不能接受现实，女儿总是盯着电视看里面大变活人的化妆品电视直销广告，还特意带着我去趟药店要买那个可以把人变美的面膜，可我每次总是嬉笑让他们恼火，取笑他们说如果真那么灵的话满大街都是美女了。有天跟老公说你放手吧，这样你可以时常的换老婆来保证看着养眼，实在是我没有不衰老不死的那种本领，一边是不肯放手一边是不停的唠叨，足够让人耳朵起老茧，于是作对的毛病发作，老公来亲下头发马上告诉他要一个月不洗头发，看他还爱么，来摸一下皮的时候马上说回头一个月不洗澡看他还爱么，总是作对，弄得某人心情不爽，今日反省发现居心有点不良，致力于刺激别人也不算好事吧，自己总是对了他嗤之以鼻，也造成了人家的痛苦，尤其当他想表达他的那种内心的感受的时候，我都讪笑，他问笑啥，告诉他我要死了你还不是要讨老婆，爱个屁啊，弄的他恼火起来生气的说他要死了我不也要再嫁啊，然后赌气不理人，好像喜欢在别人开心的时候泼点冷水，弄得别人不开心好像也不是本意，不同的人是无法交流的，即使是夫妻也像隔了万水千山

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近日看某个经书中说要善护众生心，而我好像最喜欢作对，这个毛病要改真是艰难呢

粗茶一把

我没有达到你开心的标准，于是你很气愤，而你的气愤恰恰是动了我的快乐本源，于是我气愤的躲开，避免跟你接触

承担不动的是你们没完没了的唠叨，当你说感激的时候我在心中冷笑着对自己说就是因为你感觉我帮助了你么，我真的腻歪你们的表达，那天跟你说那只是一种习惯，习惯不忍心看别人无望的挣扎，哪怕你是一个仇视我的人，面对你的挣扎也无法改变个人的习惯

我所有的逃避都是不愿意面对自己的快乐本源被无情的破坏，我无法跟个神仙一样给你永远的依靠和永远的满意，于是我想过逃跑，让你多一次选择的机会，去寻找你生命中的永恒的不变的快乐，对我是解放，对你也是解放，所以我选择逃避

粗茶一把

那天你又来了，说如何如何，你告诉我你不在乎钱，真的么？我审慎的看着你，没有谁给你承诺，我怕你承担不了意外，从前所做种种随时都会出现，你承担的了么？你以为我永远都会给你帮助，所以当我默不作声的时候，我看到你的脸色变了，其实人生都是自己选择，总想着依靠别人就会带来痛苦，你的感激也会在某一天变成抱怨，不是么？

粗茶一把

为了不让你认为是我给你带来痛苦，所以我一直试图从你们的生活中逃离，本来想给你些快乐，不承想却带给你痛苦，你已经习惯了我在你身边给你鼓励的日子，习惯了我的傻笑，其实没有人给你保险，没人告诉你未来，变动的一切，需要的是接受而不是改变，永远适用的标准是变动中的变动

粗茶一把

早上老公迷糊着抱着一条胳膊猛亲,那刻想起了昨天垒的文字.忍住了刺激他的冲动默默的起床去做早饭

做人实在是难，每天面对难调的众口和各种的唠叨抱怨,除了屏蔽还能怎么着?

周日中午接了孩子们去老人那边吃饭,爷爷烧了藕粉丸子,里面是甜心而汤是咸的,爷爷问怎么样,我说挺好,他说一会奶奶回来会罗嗦,吃饭的时候奶奶尝了一下就得巴,爷爷很不开心的说你还没吃就知道你会这样,我在那打圆场说反正吃到肚子里是要混合的,爷爷不喜欢吃太甜的,奶奶很喜欢吃甜的,所以她满心欢喜的吃甜的丸子发现汤是咸的就有些不开心,或许因为没达到心里对甜汤的满足吧,孩子们来桌子边上看了一眼就都跑了,女儿干脆拒绝吃饭,爷爷说她们想吃鸡腿的,发现是烧的鱼就不高兴了,而我在那吱啦的吃着,感觉能吃到热乎的饭菜已经是很开心了,所以当老人因为饭菜吵架的时候我总是打马虎眼说挺好的,晚上回来老公问吃什么,我说不知道呢,告诉老公冰箱有很多东西,去挑挑,老公决定炒面,问女儿吃什么,她说随便,现在小孩都精了，你问她吃什么她说随便,如果你弄肉菜给她,她说她没要你弄肉菜,是你弄的所以你自己担因果,如果你弄素菜给她,她看看就说不想吃,反正做人总是难,老公炒好面自己盛了吃,女儿看了说不吃,问她怎么了,她说里面被爸爸放了猪耳朵,就顺便告诉老公女儿中午没吃饭的事情及老人不开心的事情,众口真是难调啊