我的前世今生 [转]

淡如水

前言

前世的问题，大略总是令人深感兴趣的。由于科学和唯物主义盛行，很多人认为前世是无稽之谈，而另一些人又对前世有浓厚的兴趣，想要了解却无从着力。前世今生，这也是佛教里的重要命题。其中所表征的因果事理，是十分重要的。前世今世和来世，正是因果作用的链条。前世约时间标准不一，有多种分法，短到可以以一念为一世，那前念就是前世，当前一念是今世，后一念就是后世了。不过一般人还是把今生之前叫做前世，今生的生命叫做今世，将来要领受的生命叫做后世。此文叫我的前世，指的是这一生以前的一生。又所谓我者，众缘和合，虚妄现起而不实之假我也，目前出家，名为普度者是。

行文用心

欲作此文，略有数因。感恩三宝，欲报重恩，故欲将前世叙述出来，以令对前生后世、因果流转不生正信者生信；已生正信者深信，从而发起更深更细之改恶向善之心。亦令善根成熟众生，速速令发起脱离生死的坚固道心。并折服坚固否定前世的邪见者。欲为此等故，行此文。非为名闻利养，或求人恭敬而行此文。应知。

悟解因由

欲知前世，须有宿命通，此是世间五通之一，修禅定得深定者可得之。我直到今天，并没有任何神通，云何而知前世情形耶？所说岂不虚妄乎？须知，对于前世的了解，除了宿命通外，尚有得佛菩萨加持，令得知前世，消除迷惑者，我之所以得以了解前世，即是此种情形，实则我自己，虽然修行已经十几年，却连半点的神通也没有。

1993年，我读诵金刚经接上前缘，成为一个坚定的佛弟子。然后自思：佛教是可信的，真理在佛教。那么佛教讲的前生后世也必定是可信了，不知我前世到底是做了什么，让我今生这么辛苦呢？心里生起此疑，就慎重地向观世音菩萨请求加持，能让我明白前世因果就好了。

当晚入睡，梦中就经历了一大段故事，这些故事，就是我前世。这段故事，让我看到事情的来龙去脉，因因果果，一切都是自作自受，半点怪不得别人。此梦后，我已经对“欲知前世因，今生受者是；欲明来世果，今生作者是”的道理毫无疑问了。此梦也让我明白了从小以来内心深处的诸多疑问，让我了解了自己命运的缘起。

以下就简述我所作的梦，也就是观世音菩萨大慈大悲、随缘救度显示给我的景象。谨在此首先感恩观世音菩萨。

一、乡村生活

我前世是一个山乡里德高望重的人，山村的准确地点虽然不知，但是感觉像是四川西部的某地。

由于有知识有文化，又能热心帮助人，所以我在当地的山村里享受着大家一致的恭敬，我的主要信仰是道教，这个信仰贯穿了我前世整个一生，直到临终。

那时是三十年代，政治腐败、社会阴暗、牛鬼横行。不过小小山村，生活一切都是按部就班，日出而作，日落而息。生活中平平静静，几乎没有什么轰动人心的事情。山村里弥漫着一个小小社会角落里的宁静，外面的世界几乎跟这里毫无关系，这里是几百年流传下来的自然生活。我前世身高体大，加上颇有见识学问，热心助人，所以自然让我成为大家的主心骨，遇事往往都要找我拿拿主意，我的日子也过得不错，信仰道教，心里常常想成仙成道。由于我颇有见地，大家对我都非常恭敬。可以说，我在那个山村确实是个德高望重的人了。岁数也到中老年上，自己觉得生活惬意。

二、突生变故

可是，有一天，却毫无预兆的发生了一件天大的事情。

外面的一个痞子，来到山村里找村长办事，在村长家喝酒，完了后路过一家农妇家，农妇的丈夫常年挑着担子，走村串户地做小生意过活，当时时在午后，农妇丈夫不在家，一个人吃了饭就在凉床上午睡。农村里大家淳朴，因此连门也没关，这个喝得醉醺醺的痞子看到一个妇女躺着，不禁邪心陡起，仗着酒劲，进去把这个午睡的妇女强奸了。

消息就像一个大炸雷，轰的一声，瞬间传遍了山村，人人都被震得头晕目眩，山村的平静就此被打破，一场大事衍生出来。

我很快就被人们围在中间，七嘴八舌要我说说该怎么办？依当时的情势，我不说出个办法来也是脱不了身的。

那时还是礼教盛行的时候，妇女受辱，若不能报仇雪恨，几乎就只能去自杀求死，否则社会舆论也能让他们无法生活下去。我为了他们能够活下去，给他们出了这么个主意，我也因为拿这一个主意而深陷因果之中，无法自拔：

我的主意是：等他丈夫回来，两个人要坚决去刺杀仇人报仇。杀死仇人后，就不用再回来了，去投身GCD的军队中，险里求生！我认为是当时唯一可行之路，只要心坚定，就能过来。

大家听我的话也成了习惯，山村人也没有多少办法和见地，见我这么一说，都附和起来，这样，农妇两夫妇也就只能如此了。

可是，那毕竟只是山村里两个连大山也没出去过的老实巴交的农民，虽然受辱至重，要说杀人，却是仍然手软。可是，情势所迫，不去杀也不行啊，又没有其他人可以帮忙，两口子遂鼓起勇气，去找仇人报仇。正当拼杀时，两人终归不是杀人的那块料，临阵难免缺乏凶狠心，被痞子逃脱，仅仅是轻伤了仇人而已。
痞子脱逃以后，勾结官方，反诬农妇两口子杀人，痞子奸猾，上下打点，法院昧着良心无理判决两口子杀人罪死刑，并很快将此两人处决。两人临死之时，一腔天大的怨恨，都怪我给他们出的馊主意，害死了他们。怨恨弥天，对我简直是恨不得食肉寝皮，反倒对他们的仇人，似乎还还没这么怨恨。

两口子被判死刑，并执行枪决的消息传来，山村里简直是遭到更大的狂风暴雨的冲击，大家群情激奋，人人心中喷血，誓言要将官司打到底，弄个天青地白才能罢休。其实那是政治黑暗，官官相护，官司至此，再打已经无济于事，可是大家为了激愤难消，都认为天下总有说理的地方，因此人人捐资，个个出钱，贫困的山村，有史以来聚集了一大笔资金（约数百两银子），摆在我面前，要我拿这些钱，无论如何，也要把官司打回来。

我到此时，早已经悔恨不已、方寸大乱，头顶发懵、混乱无依了。

一恨两人妇人心肠，报仇不果、计划失败，招致冤死。如果坚决执行，而后远走高飞，投身造反的共军，共军必定收留，决定有一条活路。纵然军事频仍，难免枪林弹雨，总比在山村被舆论活埋为强。二恨痞子心肠狠毒，官府黑暗，埋没情理，冤害好人。三恨大家不明事理，天下乌鸦一般黑，哪里去找说理处？何况人既已死，就算是官司打下了又能如何？兼恨自己好出主意，没想到报仇不成，反而搭上两条人命。思来想去，内心已经乱了，只想从此事中抽身而出。

可是情形势力，已经由不得我做主，大家无论如何，非要我去想办法不可。我推脱不得，只好万般无奈，头晕脑胀，心智昏昏地勉强上路。

三、钱财被骗，流落他乡

带着一大笔钱财，来到从来没来过的省城。如果我的推测没错，应该是成都。

一个山村里的人。虽然在当地算得上德高望重，毕竟没有到过大地方，那时，社会阴暗，蛇鼠横行，豺狼当道，一个乡村的老人，哪里能够应付？何况已经懊悔不堪，心智昏乱不已。

到省高等法院看过，卫兵高高在上，更不知从何可入。就在我们徘徊在街头的时候，已经被省城里的流氓看在眼里，记在心里。其中一人就跑来亲近，说是有可靠的亲戚在省高等法院，一定可以帮我们打回官司，还我们一个公道。我虽然不甚相信，可是毫无办法中也只能是相信他了。此人逐渐取得我们的信任，最后竟然趁我们不注意，将这一大笔救命的钱财，悉数骗走！！！

我到此时，已经如五雷轰顶，百念俱灰！找骗子？茫茫人海，哪里找去？回去山村？我如何面对那些连棺材钱都拿出来了的乡亲？向他们解释我被骗？一生英明，从此败落，我无法面对。思前想后，无法可想，不管怎样都太过于沉重，我最后选择了背井离乡，独自隐姓埋名，了此残生而已。

我最后流落到一个穷困的小县城。在一条破巷子中寻到一个无人居住的破屋，孤苦无依地生活在这里。屋子四面漏风，我忍受着隐姓埋名、背井离乡、思念亲人的的痛苦，靠捡拾破烂为生，从一个德高望重的长者，沦落为形同乞丐的孤老。

家乡的人们，由于我一去不回，已经将我视为见财起意，卷款潜逃了。我的名声遂一落千丈，彻底地败坏了。人们痛恨看错了人，信任错了人，又认为这些救命钱财，本是大家棺材板钱，居然还能贪占，其罪大恶极，实在是莫此为甚。遂将天大的的怨恨，一股脑儿地泼向我，恨不能生吃我肉，生寝我皮。前面他们心目中那个令人爱敬的长者，现在已经成了他们恨不生杀的大仇人。我的家人也在这弥天的怨恨中，感受着无尽的凄凉。

四、孤独而亡，临终忏悔

我在这个破屋中生活了很多年，孤独而艰难。

解放后，解放军实行军管，为了舒解大家的怨恨，惩办了很多有民愤的坏分子。我被家乡的人们一致指为罪大恶极的坏人，遂由人民政府，颁发布告进行追捕。布告到处张贴，甚至也贴到了我寄居的地方。由于我这么多年隐姓埋名，无人知道我的身世。加以年长衰老，人也无从认出。是故，虽然追捕的风声很紧，我却也没被抓住，可是心里还是时时刻刻提防着，不能稍有松懈。

这样又过了很多年，我终于风烛残年，濒临死亡。

孤零零地躺在破床上，一生作为，就像电影一样闪回出来，回想起一生的际遇，前半生受人尊敬，悠哉悠哉，形同神仙。后半生突生大变，跌遭变故，面目全非。不免从内心深处，感到极端厌弃此苦难人生，心中深深地叹息到：若早知人生如此，真不及出家当和尚去！当和尚或者有一份清闲可得，做人有何乐趣可寻？有此一念，我即断气结束了苦难得一生。

五、业力所追，为他作子。

死后进入中阴阶段，生前的事情幻化成境界。由于长期担心被抓捕，所以中阴时，就见到身后有公安人员众多，手握武器，前来追捕我，我因为已经在最后一念中发愿为僧，因此心中勇猛，毫不畏惧，就往前飞奔逃避。遇到山崖陡岩就跨步而前，飞跃而下，毫无惧怕。这样逢山跳山、遇崖跳崖，我始终没有被追上。可惜，业力不可思议，此一景象，竟然是我投生的因缘，这样被追来追去，我居然又再度投入人胎，出生为人。而我的父母，就是那被枪杀的两夫妇，前世我的邻居！！！

我这一世和父母关系的别扭、对立、紧张，难于调和，也就可想而知了。我的姐姐兄弟，就是前世那些出钱勇猛，一心要打回官司，后来又对我怨恨至极的邻里。我的六亲眷属，基本也是。我这一世，投生在冤家堆里，日子的艰难，不言可知。

我自小就不被父亲所喜，从我幼时，若是被我父亲看见，必定寻隙将我百般训斥，每每要我站着受训数个小时，怒气仍不能消灭。并时常对我施以拳脚，而我妈妈就在旁边命令我求饶，我一直到11岁时，一直也是求饶的，到了十一岁那一年，我决定从此宁愿被打死，绝不求饶了。后来我不仅养成临死不屈的个性，而且从此没有流过半滴眼泪。

逐渐的，我在我姐姐弟弟眼里，也是不详之物，最好离我远远地。所以纵然是一家人，我在家里却是个孤家寡人。我已经沦落为彻头彻尾的受气包，在家庭、邻里、学校和班级里都成了一个令人难堪的角色。
我没有快乐的童年。我的快乐只能在书本里去寻找，或者在自己独处的时候能够寻得少许。曾经为了躲避武斗，我被送到我大姨二姨家里，那是温馨的几年，成了我唯一闪光的童年回忆。

我父母就是前世的那两夫妻，他们对我的怨恨不自觉地带到了这一世。我姐姐是那个为他们的冤死极端悲愤，不能自已。仗义疏财，出钱最多的山村邻居，我的弟弟估计也是。我的父母前世就是夫妻，今世也是恩爱一世。和我姐姐弟弟因为是善缘，所以终身感情深厚，关系十分融洽。我父亲看见我姐姐弟弟，父亲的慈祥那真是从心底流露出来的。见了我，那是猫和老鼠的关系，不骂我打我一顿，那简直是无法过日子。我在家里的孤立比独自独处还要难受。所以后来我自己独自一人生活的时间超过了10几年。在其他人，可能视为地狱，在我却把这孤苦伶仃的生活视为莫大的享受而倍加珍惜。我考大学，唯一的选择就是离家越远越好。

在孤独中，我才能少许获得一些自在。

我八岁时，曾经以忍无可忍，想要杀死我父亲。我磨好了刺刀，紧紧地握在我小小的手里，心里充满了愤恨，不过后来还是自己想通了，累世的孝心善根让我无法做出此等事情。我舍弃了杀心，迈入另一个心境中。

由于跟我的父亲一辈子也没和解，我后来对一切尊上都有隔阂心理。所以我不爱亲近老师、领导、师父，甚至不愿意跟他们见面。和我父亲的不良关系有关。

我父亲随时可能寻隙，所以我养成了很多坏习惯。如撒谎。谎言被凿穿了以后，免不了更多的打击。到某一个年龄，好像是十二岁到十四岁，我决定无论如何不再撒谎，因为撒谎让我找不到一个男子汉的感觉，我决定我要让自己看得起。

我到十七岁，有感于生命的苦难重重，曾经想去自杀，原因就是我对于活着没什么兴趣，对死亡倒是很感兴趣，不觉得可怕。可知，活着对我来说实在是比死了还麻烦。后来自己想通了，要珍惜为人的一生：就算我的人生苦难充满，我也会以勇气来经历一切可能到来的苦难。我的生活不是对于幸福的憧憬和追求，而只是对于各种苦难的应对。我是这样走出自杀的心态的。

后来我学会了自划鸿沟，自我保护。我家逐渐走出艰困，获得生机后，我选择时机宣布和我父母姐姐断绝关系，后来全家移民美国后，我又宣布和弟弟断绝关系，我眼看又要穷死一生，可是为了成全别人，令他人放心，及面对自己的苦难，绝不攀缘希求，所以我断绝了全部的家亲关系。他们总算是好起来了，我的苦难还没有尽头，那时我三十多岁，万事无成，前无出路，后无退路。

我和家人断绝关系后，居然还慢慢寻得一点生路，甚至生活也逐渐有所改善。后来这就成了我处理问题的基本方式，不愿意再打交道的，我就开个大门让他们离开，然后我再去走我的独木桥。我因为本来就认为我随时可能过不来，所以走独木桥也能心安理得。没想到承蒙组佛菩萨加持，各位善友的不弃，居然到今天还活着而生活也比以前好多了。


六、寻求真理、自我拯救

我这一世，特别重视对于真理的追求，还有就是自我拯救。

由于我的生命中的苦难艰困众多，加以或由不知正道，或由恶友勾牵，养成了很多的恶习，这些恶习甚至蔓延很多很多年，成了极深的习气，让我备受挫折，感生许多的苦楚。不过，内心那一点要追求真理的心念，却始终没有泯灭。

我曾经认为文学足以描绘世界和内心，是很有意思的。我认为我会成为一个文学家，没想到到了高二，我对于文学的兴趣就戛然而止了。后来我对科学和其他知识渐次产生兴趣，重是希望从中找到真理。我也较为系统地学习过唯物主义和其他哲学思想，出于追求知识结构的完整，我自学宗教，从此可以说是打开了我的宗教情结。一直到遇到佛教，我才算是获得了关于世间有真理还是没真理的决定见地。我很庆幸我终于遇到了真正的真理。这时是二十八岁。我已经脱离了婚姻。我本以为婚姻会改变我孤家寡人的状态，没想到，婚姻其实让我更加孤独和陷入到根深的灾难中。

求出家的道路异常艰难，我认为还是属于魔障。总体而言，我没有越磨越没信心，反而越磨越有了信心。有人在佛门受了挫折就灰心丧气，还好我没这样。虽然我其实受了很多无理的对待。

学佛后，我努力改变业习。很快就戒了肉食，后来又戒除了抽烟喝酒和淫欲。我很高兴，在活着的时候能够奋力戒除这些业习，让我感受到自己的进步。学佛自然是希望得到阿弥陀佛的接引，往生西方极乐世界，不过，我们自己的自我拯救也是很重要的。我不认为毫不进行自我救济的人能够获得阿弥陀佛的青睐，我自己也不敢这样想，因为我不想给往生造成一点的障碍。在阿弥陀佛还没来的时候，我们为什么不努力救济自己，从而不断增长我们戒定慧的修学呢？

2001年，距离我学佛八年以后，我确信阿弥陀佛接引了我，把我从大不如意中解脱出来，亲自体会了慈悲喜舍、福慧圆满的佛性。自我救济和仰赖阿弥陀佛加被的双重努力获得了成功。佛陀一点也没欺骗我们。
希望仍然在业力中努力探寻的人们，看到我的文章后，能够对因缘果报，习气修行，苦难解脱等获得正确的知见。

一切遭遇，都是以前的因所导致的，因此绝没有任何理由去怨天尤人。

不管业习有多深，只要你真的愿意改正，经过不断地尝试和摸索，总归可以改正。
苦难不管有多重，如果自己能努力改过向善，长期修行，加以对于阿弥陀佛无边的信心，解脱是每个人都能办得到的。


。。。。完。。。。

转自：http://www.puduw.com/thread-674-1-1.html

[ 本帖最后由 淡如水 于 2010-9-21 10:03 编辑 ]

随念

无题

直心道人

相逢一笑

不管业习有多深，只要你真的愿意改正，经过不断地尝试和摸索，总归可以改正。
苦难不管有多重，如果自己能努力改过向善，长期修行，加以对于阿弥陀佛无边的信心，解脱是每个人都能办得到的。

云河

一切遭遇，都是以前的因所导致的，因此绝没有任何理由去怨天尤人。

不管业习有多深，只要你真的愿意改正，经过不断地尝试和摸索，总归可以改正。
苦难不管有多重，如果自己能努力改过向善，长期修行，加以对于阿弥陀佛无边的信心，解脱是每个人都能办得到的。

妙音果文

何以故

感恩！！

我爱布施

琳公