佛教基本概念系列讲座

月初袅袅

佛教基本概念系列讲座
佛教概念的泛滥

   我们研究佛教，难道对于基本的佛教概念，都不明白吗？我们学佛这么长时间，对什么是无明、什么是心、什么是贪嗔痴都不知道吗？当这样的现实摆在我们面前时：找一百个佛教徒，问每个人同样问题：什么是心？结果会让我们大吃一惊--每个人的答案居然是那样的不同！我们对于佛教有很多很多的误解。这种误解，不仅存在于没有接触过佛教的人士中；对于佛教教徒本身，即使是学佛多年的老修行人，由于佛教翻译等多种原因，对佛教的基本概念也存在模棱两可的理解；以至于他们在佛法的学习和讨论，对佛教教派思想的理解，产生很多疑问和不解。更有甚者，由于错误概念的堆积而产生偏见，直接影响了自己的修行和生活。这些现象产生的原因，除了学习本身，有个义、量的认识过程外，还与下面所提到的佛教传播过程相关的多种情况有关：





第一，随自意解者多；依圣教释者少



就是说，在汉传佛教的传播过程中，由于存在用玄学的语言由格义到格量来解释佛教内涵的过程，加上禅宗的不立文字及后来的文字禅的影响，产生很大的流弊。其流弊使汉传佛教法师们，觉得随自意理解佛教的概念是自然的事，或按自己的悟解揣摩佛教的概念，而不依照佛教本身的内涵来传播佛义。更有甚者，把佛教概念神秘化。似乎这样更能显示其修行高深，以至于把玄学、道家、儒教方术杂揉到佛教里面。





第二，依师说者多；佛菩萨说者少。



在佛教的对宗派人物产生崇拜现象出现后，出现一种现象：就是只重视“某师说”，而不去看看佛菩萨如何说。当某师的说法明显和佛的言教不同时，往往这些人会迅速地把某师看成佛的化身，来冲淡、掩饰自己的错误。





第三，以先入为主，应机挈机解少



很多人不知道佛的应机说法和了义不了义之说的区别，只是以先入为主，先看到什么解释，就以这个解释来评判后来接触的一切同类概念。





第四，一言多义；简约模糊雷同



由于汉语的简练，一词多义的现象时有发生，这常常造成概念的内涵和外延模糊不清。唯举一义者多，兼具众义者少；兼具众义中，略释概要者多，详陈本末者少；往往同一概念，在不同经典中的意义是很不同的，这不利于修学者对佛经的理解。





第五，不作概念的判教，误解大小乘之别



大乘经典的概念，不可以声闻乘的概念来简单地义释，因为其中的意义、区别是不可忽视的。但是现实中，这个区别始终没有被明确的划分。当然小乘经义，亦不可以依菩萨乘义简单地解释，更何况随自意按照世间法来猜解。即使是同乘的经典，或一义多名，或复一名多义；若非贯通前后，就要表明其概念的内涵和的外延，否则就会词义两分。





因为对于佛教基本概念的模糊认识，造成很多人对于佛教理论的偏见。长此以往，造成修行者有修法误区，这也是产生门户之见的主要因素。简单想一想：如果大家概念都没有弄明白的话，那么用来指导修行的理论，会是佛菩萨的本怀吗？什么是无明、空、心、贪嗔痴、开悟、佛性，这些我们天天挂在嘴边的佛教概念，在你的心里是模糊的还是清楚的？你知不知道大小乘和不同宗派对同一名相有不同解释？你知不知道佛教概念的错误理解，会给修行带来什么样的结果？





本学期，准提法网络佛学院主办系列讲座，就一些佛教的基本概念，分别从不同的角度给予解释。希望为有识之士抛砖，并能以此为缘起，系统罗列、分析佛教的基本概念。



压抑自己的话，有可能就变成一种游戏，“我就是寂寞”或者“我就是痛苦”“我就是忧郁”，做些事情来肯定，“你看，我就是忧郁的”，其实不是，忧郁是儿童获得安抚的方法，被你变成一个目的了。因此在这个问题上，如果大家能领会很深的话，那么我们自身很多问题都会解决，也能认识到很多人，为什么要玩游戏，本质上是通过玩游戏获得安抚。



父母忽视我们需要的安抚，

“我渴了”，其实你是想要他关注你。

“你刚喝完水，你渴什么渴”，他会这样说。

或者藐视你，或者驱逐你、嘲弄你、讥笑你。你的手割了个口子，非常痛，“我伤了，妈妈快来关心我”，你是发的这个信号，她会讥笑你“这算什么啊”。她也不说不关心你，也不说关心你，而是觉得这个不重要，或者不严重，你不用去解决，或者我无能力解决，你自己想办法，这样就是一种漠视行为。



所以最狠的惩罚人的办法是漠视。在办公室里的人都不跟一个人说话，最后这个人会疯的。　因此常常有人在说，“你干脆打我一顿吧”是吧？女人最会用这个办法，发生问题时就不跟男朋友说话，最后这个男的疯了。或者自己打自己，或者打你，让你好有反应，你骂他，他的感受是“真舒服”。

在佛教中，处罚严重违犯纪律的僧人，最后的厉害的办法就是默摒他，大家都不跟他说话。这个人在这个集体中，根本就没法生存。

那么如果儿童在被漠视的情况下，他就会想办法，然后通过游戏来获得安抚了。如果正常能够得到安抚的话，他不会做游戏的。游戏替代安抚。







我们还接着刚才讲，如果正面安抚获得不来，那么儿童就要通过玩游戏来获得安抚，游戏也是儿童生活的一部分。　家里老大踢老二一脚，母亲不在的话，这老二也不哭，就这样甘心被他踢打。如果一旦母亲在，他马上就哭起来，那么这个老二是受害者，老大是破坏者，然后母亲来拯救来了。母亲拯救老二，本来是拯救老二，是拯救者，然后拯救老二的时候，她就发现老大太欺负人，她就打老大了，这回老大被打到一定程度，老大变成受害者了。老二过来出给老大擦眼泪来了，老二就变为拯救者了，然后这出戏结束了。那么类似于这样的情况非常多，这是一种，另外是在父母间、跟孩子间，以及各种关系之间，这种游戏都会出现，最开始的受害者有可能最后是破坏者，最开始的破坏者也可能最后是受害者，因为角色是在变换的。写编剧和是写电影呢，其实也是在玩这种反转，把这个反转学好呢，你的剧本就吸引人，特别是韩剧，你们可以看看，经常是反转的，情感剧经常是反转的　。



一种游戏是求助游戏。我现在有个问题想问你，我想到一个地方去，该怎么走，　“走地铁，”“你这个方法挺好，不过我不想坐地铁，坐地铁我还得倒几趟车，我还是坐公共汽车吧”，然后又问那个人去了，“我怎么走”，他说“你坐公共汽车吧”，“不过我不想坐公共汽车，我想还是打车吧”，那么比如再问一个人建议我打车，我又说“我不打车，不过我还是想坐地铁，便宜”，其实这个游戏想得到一个什么结论呢？

“你们是无能的，根本就帮助不了我”，他的剧本就是“无能”，这个剧本。

他是在演这个剧本，他跟你求助是假的，他获得这种安抚是真，跟你交流中，他获得安抚。　然后他得到了一种肯定，一种满足，“别人谁也帮不了我”这种满足。这是一种满足，　　　　

小时候经常用这种办法，消磨时间，和获得安抚的话，那么大了呢，他可能要继续在朋友之间玩。



还有一种是“看你吧我害的”，这也是一种游戏，幼时会有这种游戏。幼时游戏的发起人，一般都是母亲。是不是？因为带着孩子工作上事业上没有成绩，就会和自己的孩子唠叨“看你把我害的，没有你的话，我现在会这样吗”。于是，孩子长大继续这个游戏，不断埋怨身边的同事和朋友，获得一种感觉，获得一种结局，这个结局在他的一生中不断重复的。



还有就是喧噪，家里父母吵架吵惯了，一旦静下来觉得，内心就有点发空，那么可能就再找个人吵吵架。这说起来可笑，但实际上是有的。有些人就是静不下来，他必须找一个喧噪的环境才能生存，获得安抚，找到童时的记忆，感觉到自己的存在，塑造了一种负面的安抚。



那么还有玩的一种游戏是“法庭”，兄弟两一吵架，然后父母出来一个，来给他们调停。上学在同学中，他一定也要吵架，然后他们再找老师，让老师给调停、调解。他一辈子都在玩这种，法庭游戏，到社会之后，他也找一个不公平现相，可能跟他没有任何直接的关系，他也会为了正义而上告，玩这种法庭游戏。



还有一种是“警察与强盗”；一个人故意干坏事，偷块糖吃，然后故意不把罐子放回原处，让母亲把他抓到，在打他一顿或说他一顿，就觉得很舒服。因为什么？这么多孩子中，终于母亲看到他了，关注他了。他玩这种警察、小偷游戏，故意把家里很大的东西打坏了，给父亲的车弄坏了，这样父亲才跟他说话，才理会他。这种安抚的结果形成一种脚本。不知不觉，他觉得人生就是应该这样过。



拯救者一般说，“我只不过想帮你”，结果最后可能越帮越忙。并不是说别人需要帮忙，而是他想获得安抚，而去帮助别人。　这是拯救者。

“没有我，你怎么活”，总觉得别人离不开他，朋友离不开他，单位离不开他，甚至社会离不开他　。

“我现在终于逮到你了，你这个没良心的”。

朋友之间总是有好有坏，在反反复复中发展。玩这种游戏的人，当朋友做错事情的时候，他就终止这种友谊，然后得出一个结论说，“终于逮到你了，你这个没良心的，我原来对你多好”。然后他再去交一个朋友，也到相同的情况下，远离自己的朋友而不是谅解对方。

“打带跑”，有时候我们看小孩，两个小孩相互追逐游戏，后面的孩子象征性的拍了一下前面被追赶的孩子，本来没有打到这个小孩，然后这个小孩感觉自己已经被打到了，又反过来追那个小孩，然后轻轻拍下后背，这小孩反过来追他。　这常常是一种异性间最爱玩的游戏。这个女人穿得很少，然后总有同事来性骚扰她，或者追求她。有人一追求他，她就觉得这个同事心术不正，或者她推卸“我有男朋友了”，其实她根本就没有。她有意去展示自己的美丽、妩媚，并关心你，让你有很多错觉，你要是表现对她的爱慕，她马上逃跑。那么这就是一种游戏，叫“打带跑”。　男人的“打带跑”，面对一个女性非常关心他，甚至这种关系超过了一般朋友，当这个女性产生对他的感情之后，他马上缩回来了。她冷淡之后，他又马上对她好。这是一种游戏，希望他内心得到一种安抚。跟小时候，跟兄弟姐妹或者父母，做那个游戏是一样的。　

再有就是“义肢”，我们讲的“义肢”，自恋型的父母，常常把孩子当成自己的“义肢”，不考虑别人。那么有这种游戏的人，常常会指使别人，“你做这，你做那”，觉得朋友帮他做事都是应该的，自己要帮别人做事的话，就觉得绝对不应该。　“给我倒杯水去”或者“给我那点什么东西”，他觉得这都很正常。他在指使别人过程中，获得一种快乐，你只不过是他的“义肢”，一支假支而已。这是和父母学来的一种安抚的游戏。



“可怜的我”，什么事情都往悲观想，然后故意做出一些错事，让你来责备他，也觉得大家谁都对他不好，觉得人生就是苦的，是不是？他无意识中，也吸取让自己受苦的一些因素。犯一些错误，吸收一些极端思想，被大家所抨击啊，最后他得出结论，“你看我，多可怜”，在这可怜当中得到一种安抚，这个安抚也是一种结局，“这个世界就是这样的”。　



如果有正面的安抚，我们可以不玩这种游戏，但没有正面安抚，人们就是要玩这种游戏的。可以用主动的游戏来培养儿童的心理模式，我跟我的学生讲，你要学会对游戏的分析，以后你们在培养孩子的时候，清楚的知道让他做什么游戏，会造成什么个性。

比如说，有一种游戏，就是“藏宝”，你们知道吧？就是把一个东西藏起来，然后大家找，“终于找到了”。经常玩这种游戏，可以培养儿童对于学习的热爱。因为学习做题，跟“藏宝”这个模式一样的。你给我迷题，然后我算，“终于找到答案了”。　长大了，可能他也会从事这样的职业，即使是辛苦，他很愿意，因为他不仅在工作，同时又能得到安抚。



那么每一种游戏的背后，都有一种人生戏剧的模式，会对他以后的生活产生影响。那么我们对游戏进行分类，分成哪些游戏会产生正面的安抚，快乐积极的生活方式，哪些模式产生负面的，会产生消极的游戏规则。这样我们在教育自己孩子的过程中，会有一个很系统的理论和方法。

我们自己反思自己，小时候都玩过什么游戏，哪种游戏类型，我们就可以反思自己的性格特点、问题和偏差；以及我们在对待朋友的态度，是在真诚的交流，还是在玩游戏。



游戏都是有结局的，每个人对结局的认识不一样，有些人就是“我好，你不好”，有些人就是“我好，你也好”；有些人是“我不好，你好”，得出的结论不一样的。人生都是在起起伏伏的，你看你把哪一个点，作为你人生的终点，如果你一定认为低潮是人生的终点，那么你看到的永远是低潮；如果你认为高潮是人生的终点，那你永远是高潮。

收集无能、无助、完美、颓丧、畏惧、罪恶、焦虑，这都是游戏的结局。你玩了游戏，最后就是想得到，这个感觉而已，这才是你游戏的真正目的。而这些感觉都是想获得安抚的替代品。其实你要真正获得安抚，或大胆的说出你需要安抚，你就没有时间玩游戏了，你不用玩游戏了。

往往我们会发现，一个人他谈恋爱了，像变了一个人一样，什么叫变了一个人一样？不玩那些原来的游戏了，因为他得到爱了。

但是他得到爱情，结婚以后，没有了新鲜感，没有了安抚的刺激，把那个爱埋在坟墓中，他又会回到原来的游戏中，他又回到和父母生活的状态中，只不过是跟他的爱人玩，家庭生活的是悲是喜，在他七岁以前其实早已经决定了，这就是说常人的人间游戏剧本来自童年和家庭。



有些游戏玩的时间短，一瞬间可能就结束了。　有些人玩的时间很长，他跟朋友在一起，他压抑自己，别人稍微犯点错，他就记在心理，最后一天爆发了，　他积累的就是红色奖券，像我们上超市，满一千分我们可以换什么东西。　这个游戏就是积累奖券的过程，看我们属于积累哪种奖券的人，是积累完美、快乐、还是自我欣赏，还是相互欣赏，抑或是悲伤、愤怒。



游戏可以获得欲求的感受，游戏上可获得人生的结果；结果是一个评价，人生是好的，或者人生是不好的；人人都是好人，男人都是坏的，女人都是坏的，如何如何。这些结果，在你人生剧本中早已经写好了。如果你不认识到，它是被你父母写下来的，你不去改造它的话，那你的人生就是父母引导的。　有些人我们觉得他已经是千万富翁了，但是他不一定快乐。能明白吧？因为他的脚本可能就是感觉自己无能，因为他天天跟亿万富翁在一起比。他就觉得到了五十岁，才不过如此，别人三十九就上了世界首富榜了。



我们每个人都被父母写下脚本，有些写的好，有些写得坏的，这个脚本也会延续到现在。



还有其他的一种，就是“我疯了”，还有一种主题是“把别人逼疯了”。有没有这样的人？还有就是“我位居前茅”，“我一旦没有位居前茅我就痛苦”，然后想办法“位居前茅”，要做到最好。还有就是“自杀”；还有就是“谁受罪了，我帮助谁”，“我就专门同情弱者，我这一生，活着的目的就是为了帮助弱者”，永远跟犯错误的人站在一排。还有就是“自忍艰辛”，有些人助人为乐，有些人守株待兔，有些人喜欢“功亏一篑”，马上成功了，一定找点什么事让自己不成功。



老师有个问题，“就是像这样一些主体，比如说孩子在七岁以前，这个剧本会带来一些结局。比如说什么样的一些事情，会影响孩子会有这样的一个剧本，比如说：功亏一篑。”

　父母在孩子小的时候，当孩子独立完成一件事情时，暗示孩子，“你就是不行“，这个孩子就会喜欢功亏一篑。

游戏是属于儿童时期，获得安抚产生的一种方式，被延续到现在的儿童自我，来染污成人自我的旧有模式。



那么这是一个OK图，“你行”“我行”他们的关系。以及它们所用的不同的人生脚本，你认为人生结局是什么样的，那你就在社会上，找这样的情节来演；并且你邀请的你朋友来演，这个朋友不演这个角色，你以为他演了这个角色，你扭曲了他的行为，他说的不是那个意思，你也往你想要的方向想，这就是人生脚本对生活的片面影响。



内在的父母自我，为什么刚才讲的，也需要安抚。谁能安抚我们内在的父母自我呢？成人可以安抚我们内在的父母自我。儿童可以安慰我们内在的父母自我。另外我们的成人自我，可以安慰别人的儿童自我，可以安慰别人内在的父母自我，也可以安抚别人的成人自我。你用什么安慰别人的成人自我呢？成人需要什么？知识、智慧、阅历；父母需要什么？服从、尊敬等等，他的一些特色，他对社会的一些认知。

　



我们为什么要讲安抚呢？其实我们安抚别人的时候，我们自身也能获得安抚，但是我们主要的出发点，我们学会安抚别人。学会安抚别人，我们就跟别人的儿童自我打成一片，你就会变成他的亲人，对吧？我们在社会的交往，我们的沟通环境，我们的人际关系，才能更加广泛，深入进去，因此我们要学会安抚。



从成人的安抚角度来讲呢，我们有一套整体的成人安抚的思路，因为成人需要能力和物质来安抚，如何提高你的能力，我们有一个“菩提树计划”，给大家简单讲一下。

我们的人脉图画出来，然后分析这些人有什么欲望；对这些欲望，如果我们满足他们，需要具备那些能力；然后如何学习和提高，这是从成人自我的角度所说的，来满足别人的欲望。

欲望，有很多种。我们会给大家一些资料，欲望的种类有两种分法，从成人的角度来看待欲望的问题。能与家庭共享其人之乐的欲望、社会声望、对疼痛焦虑的讨厌、对公民权、社会公正的渴望，以及有影响别人的欲望，那么这是成人的欲望。我们还有俄国十五中欲望的分析，然后我们把这些欲望，跟我们认识的人，想分析的人对照，看他有哪方面的成人自我的欲望。

我们把一个人的安抚形式，他的成人欲望都分析完之后，我们会不会跟他相处了？我们应该会的。好多人不会跟人打交道，如果你不了解别人，怎么知道跟他打交道？那么怎么了解？要深入他的内心，看他的成人自我什么样，父母自我什么样，儿童自我什么样，他需要什么样的安抚，他玩什么样的游戏，对不对？　　同时你也能够认识到自己，不能跟别人交流，问题不在于别人，可能在于你自己。你可以通过改变自己的剧本，改变自己的状态，而能与别人融洽的在一起工作和生活。



家庭角色和社会角色，时间一长，我们就会形成一个自我印象，认为我就是一个什么样的人。我们看人都可以演哪些家庭角色：家庭中演丑角、演玩偶、演失败者、演英雄。　

那么这个丑角，家庭中的丑角，一种是使自己成为笑柄，大家都来笑话我，拿自己当笑柄；另一种是使别人成为笑柄；这有一种就是比较幽默，让大家保持轻松的状态。那么我们看生活中，家庭中有这样的人。社会上，他为什么变成这样，因为他在家庭中就这样。　

再有就是玩偶，天真的少女，迷人的妇女，白马王子，　花花公子，他是我们家的宠儿，他变成了一个玩偶形象。

再有就是说失败者，失败者有几种，一种是，倒霉鬼，每次他吃那个馒头肯定没有馅，是不是？或者是败家子，他经常打坏一些宝贵的东西，花一些冤枉钱。还有失败者演逃跑的策略，父母一打他，他就离家出走，在学校是演逃课的角色。所以在单位工作，经常迟到也是他。再有就是演替罪羊的角色，小时候演替罪羊，长大了他也愿意当替罪羊。因为他身上写着，“我就是替罪羊”。然后大家想到什么事，就说他做的，“这个是不是你做的”，然后他就觉得“你看，我就是替罪羊”，他也不吱声，他觉得“我就是这个命”。实际上他的标签，已经给自己标上，我是一个什么样的人了。

还有就是演英雄的，家里都以你为豪，在小时候，你最懂事，长大了希望你嫁一个有钱人，或者希望你当个大老板，或希望你当领导，你的英雄气质，在你小的时候就给你，打造出来了。或者你父亲经常说的，“我孩子以后一定有出息”。其实你就被打造成一个英雄，然后有意无意你就吸收，“我要当英雄，我要好好学习”，“我要如何如何”。　

把它往社会上扩展，就有带头狗、和随后狗以及角逐狗。带头狗就是说，领道人、领导者、控制者、凶悍者、审判者。这后边就是弱者、依赖者、好好先生、保护者，这属于随后的人。　



　

我们知道儿童早期决定对人生的看法一些模式来自于父母给我们的允许，和禁止的教育。父母在我们大脑里装了　允许我们做什么，不允许我们做什么，两方面的内容。

父母在我们心中的形象，可以变成一个内部对话，就说“我想做什么”，然后心中有一个声音，“你不可以这样做”。我们心中总是有内部对话，那些，“允许”，“你不可以”，“你应该如何如何”，是父母放在内心的一个观念。我们可以把它分类，哪些是禁止信息，这个禁止信息就是父母，通过生活，通过语言，通过他的行动，通过他的暗示，来给我们写下的脚本，造成我们以后生存的方向，和我们父母自我的状态。

一般有十二个禁止信息，“不许存在”，“什么也不做”，“不许是小姑娘”或者是“不许是男人”，“不允许是女人”，“不许健康”等等这些。比如说“不许存在”，他不一定说“你不许存在”，他不会这样说，他会以一种漠视的状态，或者说“当初要是没有你，我就不跟你爸结婚了”，“如果没有你的话，我就跟他离婚了”等等，或许类似于这样的一种暗示，或者你没有说，但他自己感觉，“要是没有我，他俩可能就不会吵架”，如果存在这种感觉，　儿童心理是在说“我不应该存在，我是个制造麻烦的人，我是个多余的人”，就是“我不存在”“如果你们对我不好，那我就自杀” ，“如果你们对我不好，我可能也杀你们”。最有自杀倾向的人，就是父母给的一个禁止信息，“你不应该存在”。

“什么都不许做”，可能父母太爱你了，不让你做这个，不让你做那个。一到水，怕被烫到手，一用刀叉，怕被割到嘴，什么都不让你做，　“什么也不许做，”暗示你。那你长大了之后，你什么也不敢做，因为你觉得你就应该什么也不做。　什么也不敢做，就变得内向。或者是“你不应该是女孩”，“你是个男孩做好”，或者“你是个女孩多好，我就能买漂亮衣服，打扮漂漂亮亮的”。那么这种禁止信息呢，也会让他给自己的性别产生怀疑，也会让他对异性或者同性，产生一些偏见，让他更容易被别人改变，思想非常容易变化，受人左右。　

那么这十二个禁止信息呢，它都会有它影响我们现在的脚本，有些是不许成功，有些是不许考虑，有些是不许流露情感，你刚要哭就打你一巴掌，“你哭，哭有什么用，不许哭”。你就告诉自己不要流露情感，长大之后就变得很酷，有什么情感，别人也都看不出来。但是往往爱你的人，也不知道你的爱，对不对？虽然这有可能很适合你这个职业，但是你也会失去人生很多乐趣。　禁止原则不是说不好，如果过度了，被你过度的执着，你把它当做现在的守则和你本身所具有的特点的话，那就是错误了。

应该信息包括，“你要如何”，“你要长大”或者“你要好好干”，　比如说小的时候，你跟你父母，或者兄弟姐妹去堆积木，你堆完说，“爸妈，这样好不好”，“不行，重摆”，然后你再摆，你总是觉得自己摆不好，你总觉得还有更完美的事情，　这就造成了你“要完美”的心理。然后你做什么是都对自己严厉，长大之后可以会影响你，“我就要完美”，你有这种压力，你觉得做什么事，自己都做得不好，但是别人看到你已经很好了。



有一个人就觉得自己长得丑而自卑，其实别人看到他很漂亮，但他就觉得自己长的丑。实际上他小时候脚本是“要完美”。团体治疗时都是有这样的病的人坐在一起，他问“你是什么病”，那个人说的“我就觉得自己长得丑”，然后他一看那个人，长的跟张国荣似的，非常漂亮，他反过来想，“我就是这样的”。原来错误不是我的面貌，原来错误的是我的心理，　他就是通过这种对照破除我见，“原来我是脚本的问题，我拿童年的感受，评价现在的面貌，就出现这种错误了”。

“要讨好他人”，父母暗示你，你只有不断的讨好父母，父母才给你爱，才给你拥抱，这样你就学会讨好他人。甚至你忘了你是为了得到抚爱，然后你就只会讨好他人，不会讨好自己了。

“怎么这么慢”，　“我应该快点”，其实有很长的时间来做准备，你也做得非常匆忙，因为你被这个剧本，“什么重要，什么不重要，应该如何如何”，所困扰了，被儿时所困扰了。　要告诉自己，“我们要从容点，用自己需要的时间”。所以说成人自我就有个计划，“反正我这一个小时，我就要做一个工作，做快做慢，我自己说了算”，而不是按照儿童自我的一个状态，什么事都这样急匆匆。

父母要我们“应该如何”变成动力，还有父母的禁止信息变成阻力，两个力结合在一起，形成了父母自我的一个状态。

“为什么要完美啊，我是我就可以了”。“为什么一定要坚强啊？我自己就不是坚强的人，该哭的时候哭，我一定要哭”。“那么我为什么要讨好他人呢？我需要尊重自己就可以了”。然后把自己的内驱力、压力，缓解为成人自我来反观它，让自己能够真正的生活得很自在。



操纵系统，讲我们如何操纵别人，就是依靠系统的使用。所以这套操纵系统，如果你判断他的父母自我和儿童自我是什么样，对应的角色就能够操纵他。比如从一个操纵系统的角度讲，操纵手段来讲，愤怒可以操纵谁？可以操纵弱者，依赖者，好好先生和保护者。你用愤怒能操纵独裁者吗？是不能的。那么愤怒可不可以操纵人？可以。有时候父母就用愤怒来操纵我们的，他一生气我们就害怕了，我们就乖了；愤怒也可以操纵朋友；愤怒可以操纵正在儿童自我状态的一个人，但操纵不来成人，成人看你怎么愤怒，他也不管，他还是按他的道理推理来做。

恐惧，可不可以操纵人？可以！制造恐惧的一个气氛，领导说“金融危机了，大家注意点”，你就不敢迟到早退了。

还有伤害，有些人用自己伤害自己的方法，有些人是用伤害别人的方法。　做母亲的最愿意用自己伤害自己的方法？来控制你？说“你们去吧，我在家守着，虽然我有病”，聚会回来之后，你觉得非常对不起自己的母亲。　

　

再有就是正面的，是爱和安抚，　“你给别人爱”。专门有一个安抚经济学，你可以收回自己的爱，付出自己的爱，有些人就可以做这方面的经济预算了。　

操纵方式，主动操纵。　用“阶级”，“地位”来操纵。还可以用“义务”，“期望”，“命令”操纵。这些操纵方法都是，独裁者，工于心计者应用的，父母自我经常应用的方法。那被动操纵者，通过“无助”和“笨拙”、“可怜”来操纵的。比如红楼梦中说贾母，最喜欢看弱小的人，瘦弱的，像那林黛玉那样的，说薛家很穷，马上拿点银子，救济救济人家　。

工于心计者，他也喜欢依赖者，当他的左右手，这样的人没有头脑，然后你让他干什么，他就干什么，自己没有想法。我们知道，平儿就属于这种，平儿是王熙凤的丫鬟，她做得最好的，王熙凤没说呢，王熙凤心里怎么想的，她就想到，把这个物品都准备好了。她没有从自己出发着想，都是从王熙凤这个角度想。王熙凤属于工于心计者，平儿是属于依赖者。王熙凤如果是凶悍者，她就是奉承者，她俩是很好的配合。如果你是个没有自己思想的人，你就会被工于心计者，认为你是最好的，他是最好的盟友。

“竞争操纵”，通过“战争”，“压力”，“角逐”，“政治手段”，这样进行操纵。



再有就是“默摈”操纵，“嘲讽”、“旬道”、“不在乎”、“酷评”，这种操纵方法。　



那我们就可以看出了，这整体的一个表，如果我们把握了TA-CAP的状态，对三自我，对内容有所了解，把一个人的状态列出来了，他的角色是什么样？脚本什么样？禁止信息是哪些？允许信息是哪些？内驱力是哪些？他对安抚的饥渴，他的社会角色分析出来，反过来我们就能够知道，如何来跟他打交道了。采取哪种操纵系统？用哪种操纵手段？哪种操纵方式？

所以说，国家领导人秘书班子，应该设五个人来研究国外的政要，如何来跟他们打交道。

实际上在这个领域里，我们没有自己的秘书团来研究的话，我们要自己写，对重要的人物，我们都应该有他的一个情绪结构的分析；这样我们跟别人打交道的时候，与重要人物打交道的时候，要从那种偶然的、紊乱的，变成我们有计划的，科学的，合理的，分析之后的，设计之后的一个交流方式。这样才能真正的达到我们，不只用心理学来解释我们的人生，而且能指导我们的人生，改变我们的人生的目的了。



实际上游戏的本身，是想跟别人交换安抚，我们其实了解别人的游戏模式，我们就会了解别人，理解别人。我们为什么不理解别人？“别人做的事情，都不可理喻呢？”因为我们不知道，这是他获得游戏安抚的办法。　

安抚，正面的安抚其实是最好的，但是在现在社会来讲，可能性不大的。我们不要一提游戏就不好，游戏有程度，一度游戏安全的，二度游戏是危险的，二度游戏就威胁社会，就犯罪了。我们如果控制游戏的程度来利用游戏。

　



了解自己的生活剧本，澄清自我的状态，并使之明白自己是有能力，改变目前的生活状态的。我们为什么原来改变不了？因为我们觉得，一切都是老天安排好的，其实是吗？不是！我们就不是天生就是这样的，可改造的内容是非常多的，因为不是我们天生的是父母写入的，所以说可以改造的。　



这个生活脚本“你好，我不好”，或者贴在我们身上的标签，我们现在知道，“这些标签，原来也是过去写上的”。如果我们不知道，它就会变成我们的人生计划，然后我们按自己的脚本，就这样生活下去了。一旦我们看破了这层迷雾，我们就能够进行选择，我们就能够改变我们的剧本，能够让我们的人生更加美好，这就是我们TA要打造的目标。



常用技术呢，就是我们昨天讲的一个结构分析，依环境的不同，来转换这种三自我状态；

沟通分析，在彼此接触，交流，信息传递，相互动态过程中，来运作。通过游戏，安抚，交流，语言环境一些等等诸多，内在元素结合在一起，就必然产生一个确定型的情绪。



所以说情绪是确定的，就像一敲我们的腿部神经，我们会往前踢一下一样。　如果你得不到定论，说明你研究的，对他的了解太少。所以说掌握这个方法，我们就有能力，获得“爱”，也有能力付出“爱”，也有能力给予他真正需要的一些东西；也能改变我们周围人的生活，也能改变我们的家庭，更为我们的孩子，设置更好的人生剧本。



或许我们不可能让我们的孩子大富大贵，但我们可以让我们的孩子，幸福一生，我们可以给他幸福的脚本。今天就讲到这。　

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