我的14年手淫史！（转帖）

尽份

首先非常庆幸能让我遇到戒邪淫，相见恨晚啊，太晚了！感谢戒邪淫网！

今天我的目的有两个：1。报名戒邪淫；2。简述自己的14年手淫史。希望看到的朋友尽量发表一些看法，或者是骂我几句也行。

一：报名：我的最后一次SY是2009.10.19，至今5天。我会定期上来汇报的我的戒邪近况，希望大家监督。

二：14年手淫史：（我今年29岁，大约是在初一开始手淫至今）

小学：这可以说是我活到现在最快乐的一段时期。那时我外向、开朗、无忧无虑。。。学校成绩也一至是前三名，经常也是第一名，得了许多奖状，曾经是学校大队长（学生中最大的官）。同学关系也非常好。现在想起来每天有如生活在天堂中一样，健康！快乐！

灰暗的初中：大约是在上初一的时候吧，有一次我上厕所时，感到下面痒痒的，并且似乎有种舒服的感觉，于是用手慢慢玩弄，感觉特别的舒服，一小会后喷出一些蛋清状物质。起初也是特别的害怕，不知怎么回事。当时觉得这是人生最快乐最舒服的事情。从些一发不可收拾，平均一两天一次，事后觉得自己非常的肮脏，非常后悔，可是根本无法控制，喜欢独处，事后自责，害怕与人交往，特别是班里的一些女同学，并开始意淫。变成一个内向，成绩一般的学生，到了初三身体经常低烧，夜间出汗，精神恍惚，注意力不能集中，小腹胀痛，自卑，去医院检查说是肠胃病，开了些肠胃药。。。能有效果才怪！中考距分数线差50多分。。。后来还是爸爸找关系花钱才上了高中。期间只有一个朋友（指至今还有联系的）。

难熬的高中：现在我是一个内向、自卑、懦弱、不善言辞、成绩较差的高中生了。随然我也尽力学习，可是根本跟不上老师的进度。这样的人日子过得很难，每天有两个最，最迟到校，最早离校。后来迷上了电子游戏，期间我做的事情概括起来就是三件了：1。硬着头皮上学；2。一两天一次的SY（找一些黄色书籍、图片对着SY，想像着一些电影片段SY，想像着一些漂亮女生SY。。种种。。）；3。玩电子游戏。一直到了高二后半年我才开始努力学习，天天学到很晚才睡。不过SY根本无法断掉。试过很多方法，根本戒不掉，复发时变本加厉。。。一日两三次。当时注意力很难集中，经常分心，思维很乱。身体在初中的基础上进一步恶化。。。高考期间也SY过一次，考入一大专院校。期间朋友（至今联系关系很不错）也一个。

大学：记得刚入大学几天，一舍友的老乡就给我们放A片，那晚又SY了。三五日一次，一直到毕业。大学因为是同班的学生住在一块，渐渐的人际关系好起来。自我封闭的小小的世界逐渐开始扩大，开始和同学一起打牌，逛街，打篮球，上网。。看色情录像。。。唯独在异性面前显得十分不自在。也许是长期SY造成了这方面的自卑在作怪吧。总是找自己的什么都不行。期间没谈过女朋友。。。。期间我参加了专升本，变成了一名本科生，并且拿到了学位证。我想这要归功于自己的目标一直很高吧。期间男朋友很多，女朋友近乎没有，不过班里一些女生对我的印象还不错。

工作：临近毕业，四处奔波，终于和几个同学在内蒙的一家小型私营工厂找到了第一份工作。在那里我遇到了今生第一个喜欢的人，她是一个外貌清秀，性格开朗，单纯而又成熟的女孩。我第一次见到她，对她就有了好感。可是我和她总共也没有说过几句话，我一向是害怕和女孩说话。也许是邪念太重，和一些外貌丑陋的女孩说话反倒很自在。所以一直压抑着这份越发强烈的情感。每天晚上想着她的种种，无法入睡。。。后来被我一同学发现，在他的再三却说下，最后我终于鼓起勇气同意让他帮我约她。记得第一次约会，我们俩都非常尴尬，东一句西一句说。。。不知道说了些什么，我想对她表白，可又羞于开口。她看起来有点不太情愿。也很窘迫。压了大约半小时马路，然后偷偷的各回宿舍。当晚我非常的难过，因为她的冷漠，因为自己的不善言辞，因为种种。。。想到了自己的多年SY。。。以及SY带来的种种身体上的后果。。。之后几天我发现她顾意躲开我，其实我也既害怕又渴望与她见面。我以为她非常讨厌我。她还是以前那样的活泼、开朗。。。后来我终于无法忍受，向她表白了一切。当时她的表情很平静，也没有说什么。我感到前所未有的轻松。。。。之后的日子如常，只是她有时好像在想些什么。。。我每晚（理智的）思前想后：假如我们能走到一块。。。假如我们走不到一块。。。最后决定：与她不再进一步发展！主要原因：1.怀疑长期SY生理上已经不太正常，假如以后结婚担心不能给她幸福婚后生活。2。长期SY造成极度自卑，认为她不可能会喜欢自己，不必再争取。也许还有一些怯懦的成份吧。3.自身难保，自己的生活都过不好，能给她幸福吗？这里的工作只是过度，也后的日子还不知怎么样呢。也再没有勇气去争取。就这样颓废的生活着。。。挣扎着。。。后来由于某些原因我们共辞职20多人，其中有她。。。之后各奔东西。过了段时间我突然收到一个陌生人的电话，竟然是她！她说她找到了新的工作，并且过得还行（从她的口气中我读到了她对我的印象并非我想象的那么糟。。。）。。。。。我说我仍待业中，并祝福她过得好。。。并记下了她的电话号码，直到现在！但再未联系！我只有在心里漠漠地的祝福她永远开心！快乐！健康！早日找到真心爱她的，并且能够给她幸福的另一半！！！之后戒邪想法愈发强烈，但终未成功！身心每况愈下！！

待业不久，我被分到了一个和自己性格（或者说是状态）很不适合的一个事业单位工作。工作近四年了。。。对别人很轻松的工作，对我来说困难重重。我痛苦之极！生活的圈子很小，极端自卑，害怕见人，精神恍恍惚惚。。。整夜的下载A片。。。看着A片SY。。。睡梦中不自觉的SY。。。早晨起床时SY。。。没人时年任何时间可能SY。。。没有生理需求的情况下机械式的SY。。。一次次深深自责。。。一次次戒邪计划的失败。。。曾多次想过自杀。。。现状：发育不良、短小、单薄。好像已经是阳萎了。自己认为无法进行婚后性生活。随然家人外界压力很大，迫于压力几次相亲，也只是走走过程。至今还是没有结婚。害怕结婚。“从来没人明白我，谁甘心披上孤独衣。。”我无法想象婚后的日子我该怎么熬。我也没有勇气自己去医院检查。自卑、自闭、忧郁、昏沉度日。。。整天沉迷于网络游戏，总之同修们的大部分症状我都有或者是有过。。已然一个孤家寡人！手机费差不多是月月按月租扣。。。每天完成单位必要工作。。。吃饭。。。游戏。。。。短暂休息。。。游戏。。。单位里一些领导的名字我都快想不起，人际关系极差，有时甚至连开会都不知道。。。表面看起来只是有些内向的，不太爱说话。“衣冠楚楚”！可谁又会想像得到我竟然会是这个样！

总之：自从SY以来我就没有一天是真正快乐的，而且有时候非常痛苦，痛不欲生。直到现在我才知道我的痛苦生活原来是从我第一次SY开始。

我想死亡离我不远了吧。。。我不知道等待我的是什么。。。以后的日子会怎么样。。。感觉会很遭！

我该怎么办啊？？？

过去的我是该死去了，可是我这样的人还配有新生吗？？？

以戒为师

邪淫果报最甚
愿我生生世世永断邪淫，愿一切与邪淫有因缘的众生永断邪淫。
愿法界一切众生皆远离邪淫之因，不造作邪淫之恶业。