婚外情的忏悔（转贴）

菡萏

可以说，我是一个特别特别难化的刚强罪苦众生！直到现在为止，我的心好像还是没转过来，我很着急，也很痛苦，时时受着折磨。看到师兄们的忏悔，我真是更加更加地无地自容了！

先说说我目前的状况吧：

我今年28岁，结婚两年多一点，和老公谈恋爱也有两年的时间了，这连续四年多的时间里，我都没有怀上小孩。我从小来月经就不太准，15岁初潮，16岁开始破处女身犯邪淫，18岁堕胎，堕完胎后月经就更加乱了，因为本来月经就不准，到发现怀孕时已经三个多月了，只能做刮宫（婴灵菩萨我真对不起你！），后来就开始用激素来调，到了21岁那一年，开始闭经（不用药就不能来月经），从此断断续续开始了我漫长的求医之路，特别是在结婚前一年开始，已经全力去求医，结婚后就连班都不上了直接待着就是为了调理身体可以怀上孩子。什么中医西医、私人医生偏方换着吃，三年来基本没断过药，药费也花去了将近六位数，可惜至今为止，没有一个医生跟我明确讲过我的闭经是怎么回事。总之是查出一堆问题：输卵管伞端轻度粘连、盆腔轻度粘连，泌乳素高、抗精子抗体、抗心磷脂抗体（不好意思，是专业用词，可能有些师兄弄不太明白。）

就在为这事情焦头烂额的时候，更加让我身体雪上加霜的是，在去年八月份我查出了甲亢，在治不孕和闭经的同时，我又增加了一大把的药，真是苦不堪言啊！身体上的折磨已经让我痛苦不已，而结婚一年半开始，老公态度的恶变带给我的精神折磨，真的是让我彻底要跨了！

老公态度直接的恶变是他突然要提出离婚，他家里只有他一个儿子，在我们这里传宗接代的思想还是非常浓郁的，他家里的经济条件不错，所以他最大的愿望就是可以为家里多添后代（他结婚前想尽办法想逃计生，结婚时还提出不领结婚证，在我反对下才去拿的，后来又是说以后生小孩全到香港去生，也是为了避计生追查）。在结婚前他就知道我一些身体状况，也知道我曾堕胎，但是我隐瞒了我多年来的顽疾，他以为我是普通的内分泌失调，在我知道自己受孕有困难的前提下我嫁给他的（其实是我自己对不起他）。在我们甜蜜出游回来后一下子转变了态度要离婚，理由就是我是因为以前堕胎弄坏身子的，他对我抱恨。当时我真的是没办法接受，整日以泪洗面、大声嚎哭。内心的痛苦与折磨让我连死的心都有了。就在这时候，我得闻了佛法，但很惭愧一直不够精进。为了挽回这段婚姻，为了挽回我和老公的感情，我远赴山西小院打佛七，在那里是我第一次感受到佛菩萨的慈悲，从内心里真正地相信了佛法，去年农历9月19我皈依了三宝。

我和老公的关系仍旧是持续恶化，而我从小院回来后，并没能坚持按照要求诵地藏经和拜忏（极度难化刚强！）。回来不久后，我居然发现，老公背着我在外面结交了一个女朋友，就是在我打七时候认识我，那个女的被他骗了，他说自己是未婚的。我怎么也不相信，这个貌似斯文踏实的男人为什么要这样对待我。这时通过妈妈（妈妈也是佛弟子）我认识了一位师兄，师兄告诉我，我与老公已经有过两世的恶缘，这一次还是来讨债的，并力劝我不要离婚。慢慢地，通过自己的努力，还有佛菩萨的加持，我和老公的关系似乎有所好转，我加了那个女的QQ和她谈过，她表示会退出这段关系，在他们交往了一个月后，两人之间也算是告一段落了。

随后的日子，是过得比较舒心的日子，虽然病痛并没有曾离开过我，但老公态度的好转就是我最大的动力，这时通过朋友介绍又认识了一个中医，吃完他的药后就来了月经，然后按指示安排房事等待受孕，在这一个月的时间里，我每天都诵三部地藏经拜三个忏，有时候会更多，一直求菩萨赐我一个智慧儿女。不知道是来力还是什么原因，在这几年无数次失败后，我居然误以为怀孕了，老公当然是欣喜若狂，但很快是更大的失望，对我的态度又开始冷谈、恶劣，又开始晚上经常开车出去玩到凌晨才回来，并且一如既往的不让我知道他在哪里在做什么。

离婚的话题又重新摆在了我面前，这一次我似乎没了上一次那么失措了，但从内心里我还是不愿意放弃的。我只能和他约法三章，说如果真的怀不上，那年后就离婚吧，这时是春节前几天。老公的态度非常坚决，虽然我早已经在去年七月去医院排队做试管婴儿，但是因为预约的人太多了，到现在已经三月了，都还没有轮到。不过哪怕轮到了，老公也已经明确表态，他不要做试管婴儿，理由不肯讲。我似乎真的是无路可走了！

过了一个非常不是滋味的年，别人在团聚的时候都是大人小孩欢聚一堂，而我和老公是永远处在极度尴尬中，公婆心里也非常急切想抱孙子，老公的抱怨更是达到了前所未有的水平，说如果不是我他家真的会很好！有时候痛苦到连泪都哭不出来，那种感觉真的是心如刀绞！

从上次来月经至今，又已经三个月了，现在还是没有来。在这段时间我来到了大悲堂，认识了明得师兄，也打电话给明归师父，也向秦师父求地大悲咒水。

明得师兄在QQ里教我忏悔，当时我是第一次忏到心有痛的感觉，明得师兄一直要我继续忏继续忏，忏不出来就打耳光，因为明得师兄说一次真忏悔来得不易，后来还是不行，明得师兄教我向菩萨下跪，一边跪一边打耳光，嚎哭后整个人很乏很乏。二月份的深圳见面会我有参加，明得师兄很慈悲在午休时间帮我看了，我的腹部有一个大鳖，是我在几年前曾经吃过的（罪过！），在吸食我的经血导致不能来月经，明得师兄让我闭上眼睛，然后帮我持白衣大士咒，持咒的时候我的左手食指一直不停地在动。后来明得师兄告诉我，好像是观音菩萨派善财童子（红孩儿）到我肚子里给我治病了。把身上的了业菩萨接走后，不多时我就感觉肚子有一点酸的感觉。

我给明归师父打过三次电话。第一次是求他调解我和老公的矛盾，明归师父说要看一下能不能合，第二天才能答复我，第二天下午我再打电话过去，他说是合的，老公态度好像真的有了一点转变。第二次是因为我和老吵了一架，因为他老是删信息删通话纪录，把信息声音都调成静音，我不安的感受又来了，他坚决不承认自己有什么值得怀疑，两人的关系又马上紧张起来，我就给明归师父给打了电话。第三次还是因为这事又给打的，明归师父说再帮我合一下，这个合和上次是不一样的。可能是我自己的心一直不转，日常行为也是神经崩紧，虽然明归师父在尽力帮我，但两个人的相处一直不好，有时候闹起来一天都吃不下一口饭，两个人平静的时候还能体谅到对方的苦处，一吵起来的时候指责、漫骂、侮辱什么都用上了。

给秦师父打过两次电话求大悲水，第一次是明得师兄让我打的。我事前准备好了三瓶纯净水，师兄听完的我情况后，让我静坐十分钟，一瓶水喝三天，一天三次，一共喝九天。我觉得当一个人的心不能时时生忏悔，时时生烦恼和抱怨的时候，什么好东西都是起不了效果的。水喝完了，我的月经还是坚决不来，于是我又给秦师父打了第二次电话，师父这次给我加持了一瓶大悲咒水，让我喝三天，并说让我发个愿，如果所求成了就给孤儿院捐钱，如果这样都不行，那我就是与佛门无缘。或者真应了无缘这句话吧，我的那瓶大悲咒水喝了两次后，回到娘家也带上了，但给姐姐的女儿拿去喝了。

我一再地生气生气生气，所以关系一直再恶化再恶化再恶化。在十几天前终于一发不可收拾，在就离婚协商的话题上，关于老公给我经济支持方面的金额达不成一致，老公对我动手了，他当时就像一头发了狂的野兽，眼里全是血腥与无情，有种想至我于死地的感觉。这次是第二次，第一次是我得知他交女朋友，两个人打了起来，这一次他居然用重拳击我的太阳穴，当场头就冒金星肿了起来。我怎么也想不明白，这个同床共枕四年的男人，为什么要用这样的行动来对他的结发妻呢。我知道这一次是彻底没有挽回的希望了。

我通知我娘家的人过来了，其实这半年里所发生的事，我都没敢真正告诉我家里，就是怕他们担心，这一次没有办法了，已经到了这种地步。他对我家人态度非常恶劣与嚣张，最后是大拍桌子指骂我家人，我妈在大受刺激后病倒了，整夜地失眠，我爸爸也像一下子老了十岁，我真是大不孝啊！

哪怕已经到了这份上，家人还是劝我不要离婚。但前天让我得知的真相，让我心如死灰。我发现，他原来又和那个女的在一起了，就在得知我没有怀孕后，他又开始和这个女的在一起了。这次性质是不一样的，那个女的明知道他是有妇之夫，而且上一次她跟我说他们之间还没有发生肉体关系，这一次该发生的全部都发生了，那个女的只等着我们离婚，然后取而代之。

大前晚和前晚他都是彻夜不归，和那个女的在一起。我是前晚得知真相的，当时我在凌晨一点多打电话给他求他回来，一直求了他两个小时，他硬是不答应，我并没有向他揭开说我已经得知他和那个女的在一起。他最后狠心挂了电话，无论怎么拔打怎么发信息就是不回，我一夜无眠。睡不着，又吃不下，人马上就形如死灰，我现在真像一个行走的尸体。

以上的就是我的现状。
说说我目前的状况吧：

我今年28岁，结婚两年多一点，和老公谈恋爱也有两年的时间了，这连续四年多的时间里，我都没有怀上小孩。我从小来月经就不太准，15岁初潮，16岁开始破处女身犯邪淫，18岁堕胎，堕完胎后月经就更加乱了，因为本来月经就不准，到发现怀孕时已经三个多月了，只能做刮宫（婴灵菩萨我真对不起你！），后来就开始用激素来调，到了21岁那一年，开始闭经（不用药就不能来月经），从此断断续续开始了我漫长的求医之路，特别是在结婚前一年开始，已经全力去求医，结婚后就连班都不上了直接待着就是为了调理身体可以怀上孩子。什么中医西医、私人医生偏方换着吃，三年来基本没断过药，药费也花去了将近六位数，可惜至今为止，没有一个医生跟我明确讲过我的闭经是怎么回事。总之是查出一堆问题：输卵管伞端轻度粘连、盆腔轻度粘连，泌乳素高、抗精子抗体、抗心磷脂抗体（不好意思，是专业用词，可能有些师兄弄不太明白。）

就在为这事情焦头烂额的时候，更加让我身体雪上加霜的是，在去年八月份我查出了甲亢，在治不孕和闭经的同时，我又增加了一大把的药，真是苦不堪言啊！身体上的折磨已经让我痛苦不已，而结婚一年半开始，老公态度的恶变带给我的精神折磨，真的是让我彻底要跨了！

老公态度直接的恶变是他突然要提出离婚，他家里只有他一个儿子，在我们这里传宗接代的思想还是非常浓郁的，他家里的经济条件不错，所以他最大的愿望就是可以为家里多添后代（他结婚前想尽办法想逃计生，结婚时还提出不领结婚证，在我反对下才去拿的，后来又是说以后生小孩全到香港去生，也是为了避计生追查）。在结婚前他就知道我一些身体状况，也知道我曾堕胎，但是我隐瞒了我多年来的顽疾，他以为我是普通的内分泌失调，在我知道自己受孕有困难的前提下我嫁给他的（其实是我自己对不起他）。在我们甜蜜出游回来后一下子转变了态度要离婚，理由就是我是因为以前堕胎弄坏身子的，他对我抱恨。当时我真的是没办法接受，整日以泪洗面、大声嚎哭。内心的痛苦与折磨让我连死的心都有了。就在这时候，我得闻了佛法，但很惭愧一直不够精进。为了挽回这段婚姻，为了挽回我和老公的感情，我远赴山西小院打佛七，在那里是我第一次感受到佛菩萨的慈悲，从内心里真正地相信了佛法，去年农历9月19我皈依了三宝。

我和老公的关系仍旧是持续恶化，而我从小院回来后，并没能坚持按照要求诵地藏经和拜忏（极度难化刚强！）。回来不久后，我居然发现，老公背着我在外面结交了一个女朋友，就是在我打七时候认识我，那个女的被他骗了，他说自己是未婚的。我怎么也不相信，这个貌似斯文踏实的男人为什么要这样对待我。这时通过妈妈（妈妈也是佛弟子）我认识了一位师兄，师兄告诉我，我与老公已经有过两世的恶缘，这一次还是来讨债的，并力劝我不要离婚。慢慢地，通过自己的努力，还有佛菩萨的加持，我和老公的关系似乎有所好转，我加了那个女的QQ和她谈过，她表示会退出这段关系，在他们交往了一个月后，两人之间也算是告一段落了。

随后的日子，是过得比较舒心的日子，虽然病痛并没有曾离开过我，但老公态度的好转就是我最大的动力，这时通过朋友介绍又认识了一个中医，吃完他的药后就来了月经，然后按指示安排房事等待受孕，在这一个月的时间里，我每天都诵三部地藏经拜三个忏，有时候会更多，一直求菩萨赐我一个智慧儿女。不知道是来力还是什么原因，在这几年无数次失败后，我居然误以为怀孕了，老公当然是欣喜若狂，但很快是更大的失望，对我的态度又开始冷谈、恶劣，又开始晚上经常开车出去玩到凌晨才回来，并且一如既往的不让我知道他在哪里在做什么。

离婚的话题又重新摆在了我面前，这一次我似乎没了上一次那么失措了，但从内心里我还是不愿意放弃的。我只能和他约法三章，说如果真的怀不上，那年后就离婚吧，这时是春节前几天。老公的态度非常坚决，虽然我早已经在去年七月去医院排队做试管婴儿，但是因为预约的人太多了，到现在已经三月了，都还没有轮到。不过哪怕轮到了，老公也已经明确表态，他不要做试管婴儿，理由不肯讲。我似乎真的是无路可走了！

过了一个非常不是滋味的年，别人在团聚的时候都是大人小孩欢聚一堂，而我和老公是永远处在极度尴尬中，公婆心里也非常急切想抱孙子，老公的抱怨更是达到了前所未有的水平，说如果不是我他家真的会很好！有时候痛苦到连泪都哭不出来，那种感觉真的是心如刀绞！

从上次来月经至今，又已经三个月了，现在还是没有来。在这段时间我来到了大悲堂，认识了明得师兄，也打电话给明归师父，也向秦师父求地大悲咒水。

明得师兄在QQ里教我忏悔，当时我是第一次忏到心有痛的感觉，明得师兄一直要我继续忏继续忏，忏不出来就打耳光，因为明得师兄说一次真忏悔来得不易，后来还是不行，明得师兄教我向菩萨下跪，一边跪一边打耳光，嚎哭后整个人很乏很乏。二月份的深圳见面会我有参加，明得师兄很慈悲在午休时间帮我看了，我的腹部有一个大鳖，是我在几年前曾经吃过的（罪过！），在吸食我的经血导致不能来月经，明得师兄让我闭上眼睛，然后帮我持白衣大士咒，持咒的时候我的左手食指一直不停地在动。后来明得师兄告诉我，好像是观音菩萨派善财童子（红孩儿）到我肚子里给我治病了。把身上的了业菩萨接走后，不多时我就感觉肚子有一点酸的感觉。

我给明归师父打过三次电话。第一次是求他调解我和老公的矛盾，明归师父说要看一下能不能合，第二天才能答复我，第二天下午我再打电话过去，他说是合的，老公态度好像真的有了一点转变。第二次是因为我和老吵了一架，因为他老是删信息删通话纪录，把信息声音都调成静音，我不安的感受又来了，他坚决不承认自己有什么值得怀疑，两人的关系又马上紧张起来，我就给明归师父给打了电话。第三次还是因为这事又给打的，明归师父说再帮我合一下，这个合和上次是不一样的。可能是我自己的心一直不转，日常行为也是神经崩紧，虽然明归师父在尽力帮我，但两个人的相处一直不好，有时候闹起来一天都吃不下一口饭，两个人平静的时候还能体谅到对方的苦处，一吵起来的时候指责、漫骂、侮辱什么都用上了。

给秦师父打过两次电话求大悲水，第一次是明得师兄让我打的。我事前准备好了三瓶纯净水，师兄听完的我情况后，让我静坐十分钟，一瓶水喝三天，一天三次，一共喝九天。我觉得当一个人的心不能时时生忏悔，时时生烦恼和抱怨的时候，什么好东西都是起不了效果的。水喝完了，我的月经还是坚决不来，于是我又给秦师父打了第二次电话，师父这次给我加持了一瓶大悲咒水，让我喝三天，并说让我发个愿，如果所求成了就给孤儿院捐钱，如果这样都不行，那我就是与佛门无缘。或者真应了无缘这句话吧，我的那瓶大悲咒水喝了两次后，回到娘家也带上了，但给姐姐的女儿拿去喝了。

我一再地生气生气生气，所以关系一直再恶化再恶化再恶化。在十几天前终于一发不可收拾，在就离婚协商的话题上，关于老公给我经济支持方面的金额达不成一致，老公对我动手了，他当时就像一头发了狂的野兽，眼里全是血腥与无情，有种想至我于死地的感觉。这次是第二次，第一次是我得知他交女朋友，两个人打了起来，这一次他居然用重拳击我的太阳穴，当场头就冒金星肿了起来。我怎么也想不明白，这个同床共枕四年的男人，为什么要用这样的行动来对他的结发妻呢。我知道这一次是彻底没有挽回的希望了。

我通知我娘家的人过来了，其实这半年里所发生的事，我都没敢真正告诉我家里，就是怕他们担心，这一次没有办法了，已经到了这种地步。他对我家人态度非常恶劣与嚣张，最后是大拍桌子指骂我家人，我妈在大受刺激后病倒了，整夜地失眠，我爸爸也像一下子老了十岁，我真是大不孝啊！

哪怕已经到了这份上，家人还是劝我不要离婚。但前天让我得知的真相，让我心如死灰。我发现，他原来又和那个女的在一起了，就在得知我没有怀孕后，他又开始和这个女的在一起了。这次性质是不一样的，那个女的明知道他是有妇之夫，而且上一次她跟我说他们之间还没有发生肉体关系，这一次该发生的全部都发生了，那个女的只等着我们离婚，然后取而代之。

大前晚和前晚他都是彻夜不归，和那个女的在一起。我是前晚得知真相的，当时我在凌晨一点多打电话给他求他回来，一直求了他两个小时，他硬是不答应，我并没有向他揭开说我已经得知他和那个女的在一起。他最后狠心挂了电话，无论怎么拔打怎么发信息就是不回，我一夜无眠。睡不着，又吃不下，人马上就形如死灰，我现在真像一个行走的尸体。

以上的就是我的现状。
泣血的忏悔：

写到这里可能会想，我得这种果报，到底是种下了什么因呢？在我有生以来，的确是犯下了种种重罪啊！

一、邪淫。

我很小很小的时候（大概五六岁吧），就已经学会SY了，经常是一个人偷偷在房间里面进行，还和小朋友玩过性游戏，这个习惯一直持续到我婚后，仍至得闻佛法后，才知道SY的害处而戒掉了。常常是SY完后就后悔，觉得自己月经不调和不孕是不是SY造成的，但在有性冲动的时候往往又会再一次去做，哪怕我的性生活其实并不缺乏，就像是一个毒蛇一样紧紧地缠着我二十年之久！如是因如是果啊，我这二十八年的人生都与邪淫脱不了直接的关系啊，因为从小就种下了这样的种子。

除了上述的邪淫外，我在2000年—2004年期间，更是把邪淫恶罪发挥到了极点。我2000年参加工作的，第一件事就是把读书期间的男朋友甩了（他是孩子的爸爸）另结新欢，导致他极度地痛苦。这个另结新欢还不止一个，我是同时在和两个男朋友交往（都有发生邪淫），为了方便下面的叙述我把他们称为M和H吧。想要瞒天过海当然是不可能的事情，最后我还是想选择其中一个比较心仪M的好好交往，但马上得到报应，这个男的是玩弄感情的，他原先已经有女朋友的，我当时特别地沮丧，把工作辞了手机号码换了，这时我又和一个男人K发生了邪淫，纯粹就是都无所谓大家出来玩玩的那种。其实这个时候我就已经有妇科病了，除了月经不调外，我还得过很长时间有阴道炎，在堕胎后差不多一年多两年的时间里，总是反反复复奇痒难忍，现在想来这就算是比较轻的果报了！

我找了份新的工作，这里又因为贪玩，跟一个中年男人B出去玩，那一晚刚好是911事件发生，而这也是我的人生的一个911事件啊，去了舞厅玩完以后，他开车直接把我带到了他家，然后强迫我发生了性关系，其实也就是我被他QJ了！报警自然是不会考虑的，我只想到一个字：瞒！谁不知道，这件没有人知道的事情，有天知地知的！种种的恶都已经被纪录了！

新的工作我被调任副总经理助理，这个男人Y也是我生命中很重要的男人，当时的他算是年轻有为、幽默风雅。他当时29岁，我19岁，他有才我有貌，两个在办公室独处的男女当然是一拍即合，而他当时是有妇之夫，老婆刚刚怀上身孕。在长达三年半的交往当中，我们疯狂地AA，有时候是在办公室，有时候在车上，有时候去宾馆开房，只要有机会我们都会疯狂AA，完全不怕三尺头上有神明这一句话啊！我们的龌龊、犹如动物交配的性行为，正正是可以让邪淫果报最快地应验。当时还觉得自己所谓的“爱情”有多么美好，在伤害别人家庭的同时，自己是要受到重罚的！我们交往期间他曾经到惠州和福建工作，我硬是要跟着去，完全不理会家人的反对，和他过了差不多一年的同居生活。妈妈得知了我的事以后，被气得半死，我还为这事和妈妈发生过严重争吵，大不孝啊！我还不知廉耻，从原先的不干涉别人家庭，到了后来发信息给他太太告诉她一切，想导致他家庭破裂从而取而代之。最后我还是没有得逞，他以我和网友的QQ聊天纪录暖昧为理由，坚决与我划清界线！我当时要疯了一样，还不觉得其实是他的一个理由，让我离开的理由，还想百般挽回。那时真的是痛不欲生，觉得世界上所有的东西都没有了，觉得没了他我的生活从此了无颜色。这时又做出了邪淫，和一个男的发生一夜情，我真是一个执迷不悟的人啊！

其实和Y交往的同时，我以他给不了我未来，所以为了自己将来打算为理由，跟以前交往过的一个男的H谈恋爱，我这样做目的有两个，一是的确为自己将来打算，觉得自己该定下来了，二来是想气气H，想引起他妒忌从而离婚与我结婚。自以为这种做法是双保险，两个当中总有一个可以给我未来的。H对我很好很细心，他一直觉得我是个正经的女人（实际脏得不得了！），虽然有过被我抛弃的经历，但他还是一直视我为结婚对象，他家人也对我非常地好，我妈妈也很喜欢H。我一边扮演第三者的角色，一边又扮演女朋友的角色，在这两个男人之间周旋，在这样极度扭曲的状态下过了一年多，有时候是刚和其中一个AA后，又跑到和另一个AA，一晚和两个不同的男人发生性关系（这和卖淫女的什么区别啊？）。世界哪有没缝的蛋啊，H慢慢地知道了我在背后和一个有妇之夫前往，他也开始对我进行报复，到外面找其他女人。但他一直还是在给我机会，想我能真心和他交往的。因为心里是没有H的，只是在利用他，所以当那一段关系结束后，我和H也自然结束了。

我和有妇之夫分手后，已经二十三岁了，该经历的都经历过了，心很累很想找个依靠，这时我中专的一个男同学是我考虑的一个对象，因为他这几年来一直很喜欢我，但很奇怪我就是不为所动。这次我是带着求安定的心态愿意接受和他交往的。但像我这样做过这么多坏事的人，哪里可能会得到幸福啊，在交往了一个多月后，我得知原来他已经结婚了，这时我们已经发生过一次关系。当时是我是抱着要看看这个男人到底要对我做些什么的心态，不去揭露他，又和他发生了一次邪淫，不过慢慢地我自己觉得没什么意思，毕竟自己心里还是装着Y的，这个同学我也只是当一个“救生圈”，就慢慢和他疏远了。

再然后，我遇到了现在的老公。我们的开始有点像电视剧的开场一样，是在考试的时候认识的，然后相知相爱。他给了我一种前所未有的安全和踏实感。自从和老公交往后，我就再也没有其他的男人了，一心一意跟他一起，憧憬着美好的婚姻生活。不过虽然是往结婚的方向走，但没结婚有性关系也是邪淫来的！我对老公隐瞒了自己肮脏的过去，只告诉他我有过两个男朋友，不过在交往不久后我有坦白说我堕过胎（原来他也和以前女朋友有堕胎，但我承认堕胎时有问过他，他是否认的，我是后来才得知的，我居然有一种自己特别傻冒的感觉）。我坦白其实也是有目的的，因为我知道自己的身体状况，我说出来是想误导他我是有受孕过的，这样如果以后我怀不上也可以做为一个反驳的理由（我所谓的心计啊，多么可笑和可怜！），不过这样的坦白却没有带来我预想的效果，我真不知道会种下了一个危险的种子！只要一吵架，他就拿这个话题来攻击我，说是我的过去影响了他的现在，我往往是哑口无言。我虽然隐瞒了我做过第三者，但其实老公在大概在大半年前就有偷看过我的日记得知这件事了，他一直强压不来质问我，直到最近他才说出来，目的是抓住了我的把炳和痛脚，在谈离婚的条件上让我百口莫辨。

这时我才知道什么叫做：不是不报时候未到。我所有的一切不都是邪淫的现世报吗？现在老公决意要离婚，并且在外面发生了邪淫，我这个难化刚强众生啊，真的是一愁莫展，该放弃还是该忍耐？？？一想到他和别的女人有过关系，我就觉得心里很难受，这也是让我尝一下被别人背叛的滋味吧。

至现在为止，他已经完全和我决裂，我们住的是自己盖的楼房，我们本来住三楼的，现在他把四楼一间杂物房空出来，到那里打地铺去了。他发过狠话说不离就拖着吧，要么就同意他的条件，他对我的恨已经到达了极点，他说他会恨我一辈子，对我的恨无人能及。真是让我欲哭无泪，都说一夜夫妻百夜恩，何况我们一千多个日日夜夜。终于尝到了古人那一句“只见新人笑，不见旧人愁”的滋味，我本来甲亢已经是控制住了的，但这些天来虽然我仍坚持服药，但身体情况还是恶化了。莫生气莫生气，但我时时还是悲从中来，胸口经常像压了个大石头一样，吃饭不下，硬吃就想吐，觉也睡不好，暴瘦了好几斤。所以，如果没有佛菩萨时时的加被，我绝对相信我所要受的果报肯定不止这些的！

我还看过黄色光碟，上过黄色网页，还喜欢KJ，甚至是学佛以后都还喜欢帮老公KJ，明知道斋日却因为把持不住而行了淫欲，不分时间只要兴致一来了就什么都不顾了。

罪人觉善在此发愿：誓不再犯邪淫，做一个清清白白的善女人！

菡萏

二、杀生

小的时候（上学前），妈妈去菜地里干活会带上我，而我当有一个很怪的喜好，就是喜欢玩妈妈翻地时挖出来的蚯蚓，有时会把它们撕开几段。长大后有听说过蚯蚓哪怕分成几段都可以存活，但不知道是不是真的，只是觉得自己那时候都没懂事，怎么就那么残忍呢。我长大后倒是一见到蚯蚓就怕，就是特别怕这种没有毛，滑滑的，长长的动物，像蛇也是，很怕的。

还有记得起或者记不起的，弄死小动物小虫子的事一定是有发生的，最常见的当然是蟑螂和蚊子，基本上看到了就会杀死。

上小学的时候，跟着哥哥姐姐去钓青蛙，小时候的环境污染没那么严重，那时候每一块田上都有很多很多的青蛙，那时候是把青蛙的腿掰下来做饵的，然后钓了一袋，拿回家让大人杀了拿青蛙肉煲粥。

我小时候身体特别好，按妈妈的话来讲真是天生天养，意思是不用大人操心，但万万没想到长大邪淫后就变成这样子，所以有时真是后悔得想拉住大街上那些穿着校服在搂抱的学生哥学生妹们讲述早恋邪淫的危害。但很奇怪，我虽然身体没什么，但有两年的时间里，头上长满了虱子，而且很奇怪的是，姐姐每天与我同床共枕，她都没有被我传染上。这时妈妈就想尽一切办法来帮我去除这些众生，换着样来毒杀它们，正所谓是“我虽不杀伯仁，伯仁却因我而死”。当我们对这些众生们已经没了办法后，它们却慢慢从我头上消失了。或者正如当时一位邻家大婶说的，不要再去杀了，这是我的运气不好导致的。其实现在来讲是因果，或者这些众生们过去世被我杀过的，然后来到我头上让我难受。

最大的杀生也是邪淫导致的恶果——堕胎。那时候根本不太懂得怎么去避孕，而且好像觉得怀孕也是一件好玩的事情，因为身边有很多人也是这样的，都是怀了就会拿掉，完全没有考虑到恶果和对身体的损害。但我真的是特别特别地无知啊，我和初恋男朋友有性关系一年多，没怎么避孕都没怀，我当时还有点怀疑说自己为什么没有像其他人那样怀孕呢，是不是我不能生呢。只要这样一想种下了因，马上感招到了恶果，我就真的怀孕了，而且还以为是月经推迟，我没有任何的经验，也没有人告诉过我怀孕是怎么一回事。后来回想，当时是有轻微的晨吐、嗜睡、乏力、口味改变、身体发胖、乳房发育等等的症状，但我就硬是不觉察。是偶尔陪一位师姐去验孕时，我顺便也检查一下才查出我是怀孕的。得知怀孕时的心情，我居然是吐了一口气，觉得乐滋滋的，我也是能怀孕的（天底下最白痴的人！）。去医院做B超检查，胎儿已经有三个多月了，这时手术就比较危险，因为胎儿一般要在三个月内流产是比较容易的，如果三个月以上胎儿就比较大了。而如果已经三个月以上，一般就要等到五个月，胎儿完全成形，然后做引产是比较好的，因为三四个月的时候胎儿既大又没成形，这时段还没有羊水不容易清理得干净（在描述这一段话的时候，自己的内心很不安，其实作为女人有过这样的经历其实真的很不堪，这些所谓的堕胎常识，永远不要知道为好！）。但当时因为我是在校学生，当然不可能等到五个月才去打掉，所以没办法只能采用另一种方式堕胎，好像是叫插管吧，就是往子宫里插一条管子，注入一种液体，然后液体会慢慢把子宫撑大，这些液体的作用好像就让子宫的空间变大，这样胎儿就容易弄出来。液体是在下午四五点注入的，然后就回到了病房观察，只是觉得肚子很涨，偶尔会有点痛（婴灵菩萨那是你在挣扎吧）。第二天开始做刮宫手术，就是拿一堆的工具，把胎儿绞碎，然后慢慢地挖出体内，然后清理好宫腔。手术时间其实不太长，好像是十五到二十分钟吧，但我在手术台上，却像经过了一个世纪般的漫长，因为当时好像还没有无痛人流，是硬生生地扩宫然后手术，感觉自己像一头被宰的动物。从手术室出来，面如死灰，走路都困难，回到病床上打点滴，然后沉睡了三个小时，然后就办出院手术离开了。去年当我看到那一段纪录堕胎过程的片子时，我很害怕，很多镜头都不敢直视，因为我的婴灵菩萨啊，就是这样活生生地被我这个所谓的“妈妈”用最残忍的方式扼杀掉的！术后只休息了四五天的样子吧，我就要回校上课了，哪里还会有什么做小月子的概念，这就是我身体种下的一个巨大的危机种子。年轻的时候在就挥霍着自己有限的健康，让自己身体提前跨掉。

得闻佛法后，知道了堕胎是不可悔罪，知道了人身难得，我这样是让婴灵菩萨置于万劫不复的恶道里。只图自己肉体的快乐，而让有缘众生来投胎，他们来了以后，我们又要不负责任地杀掉他们，我想他们心里的怨恨啊，当然是非常深的。在没有闻佛法前我不但自己有堕胎过，还随喜过别人堕胎，知道谁谁谁怀孕要堕胎了，也只觉得是小手术一桩，陪过一位同事去药流，去年还安排过别人到我嫂子上班的医院堕胎，虽然不是自己亲自堕胎，但这样地作恶和亲自堕胎也没有质的区别。

吃肉也等同于杀生，所以说从小到大都在犯着罪，我一般比较喜欢吃牛肉、鹅肉，如果是鸡肉的话就喜欢吃翅膀。而在参加工作后，则是更大的杀生，因为工作的需要，所以经常有饭局，基本上尝尽了海陆空的众生啊（除了三鸟和三禽外，有象拔蚌、虾、三文鱼、生蚝、禾虫、蜂蛹、蛇、海鱼……），特别是海鲜类是有生以来吃得最多的，现在我得甲亢就是不能吃海鲜，这也是我的果报吧。野生的众生有吃过大鳖和天鹅，这只大鳖就是我在前面有提到明得师兄帮的超度走的那只。

小时候吃过老鼠肉，那时候家里打死了一只很肥大的老鼠，然后家人拿来弄汤给我们喝了。在去年还有三只老鼠因我而死，它们在厨房里，是因为我害怕大叫，所以老公把它们给灭了。我还吃过蛇胆，我小时候身体很好，但就是经常犯咳嗽，一咳就很长时间，爸爸抓了一条蛇打死，把胆取出来给我生吞了。

我和Y同居的时候，曾经杀过鱼、虾、蟹、鱿鱼、等等，特别是虾和蟹，活生生放到锅里焖死的！

三、饮酒

第一次有意识地喝酒，是在初中的时候，那时候疯疯颠颠地，为了所谓的“爱情”而故意借酒消愁。读中专的时候也偶尔会和同学去玩喝啤酒。

又是参加工作后，这个戒犯得最多！因为当时是任助理，所以有那个有妇之夫Y基本天天都要应酬，酒是必不可少的，我从开始的喝一小杯白酒都要头晕，慢慢地锻炼到最多能喝一斤白酒。酒这东西就是害人啊，喝多一点就开始和别人拼酒，然后喝醉了又和Y行淫欲，记得有一次我醉得快不省人事了，居然和他在卡拉OK的包厢里发生了性关系，多么地下贱啊！酒让人迷失心性，越堕越深！那段时间我不但工作的原故饮酒，我娘家所在的小城市年轻人很流行去酒吧玩，往往平时的娱乐都是和朋友们去拼酒，把别的灌倒了就沾沾自喜，特别是我在当时的公司已经以饮酒厉害出名了，还觉得很光彩很了不起。

其实饮酒是我身体彻底崩溃的加速器，本身内分泌失调的状态下，还加上酒的刺激，我在一次月经像血崩一样止不住后，就开始闭经了。

希望还在酒杯中沉迷的人们啊，莫饮酒啊莫饮酒！

四、偷盗

回忆起自己第一次的偷盗，只是动了念头没有去做，但只是起了念头就已经算了。小时候爱到邻居嫂嫂家玩，她那时新婚不久，脖子上戴了一条金项链，有一次她拿下来放在房间的桌子上，我有一种据为已有的冲动，不过最后没有去做。

小时候哥哥领着我，去抽屉偷妈妈的钱，然后和我去买东西吃，这事干过很多次。

读中专的时候学校风气很流行作弊，我因为早恋根本无心向学，所以基本上每个学期的考试都是以作弊换取合格的，这也等于是偷盗。

参加工作后，拿公司的办公文具、用公司电话私聊、用电脑上QQ、打印自己个人资料、利用职务便利迟到早退、上班时间到其他部门闲聊、公司作为福利放给员工的水果面包饮料啊什么的发剩的都随便拿来吃……

最恶劣的一次是，公司里有一位员工身体有病，发动了大家捐钱，因为有时候各部门交来的钱时间有先有后，本来我已经收集好交到了那位员工手上，后来又有部门上来一部分钱，我就没有再给那位员工了，放了很久慢慢就自己据为已用了！虽然钱不多，但性质太恶劣了。

结婚后我没有工作，偶尔会习惯从老公钱包里拿钱，觉得他的也是我的，其实是应该讲清楚的。


五、妄语

我的个性有一个很大的特点是我慢，老觉得自己很了不起，觉得自己比他人要优秀，做什么说什么都比别人好。而实际上自己又是一个没什么实际本领的人，光靠一把嘴皮子会吹。

小时候学习挺不错，又是班干部，所以对待同学也一样是那样，没有一点尊重，就只会用自己的小权利压制别人，老师每个学期的评价都是戒骄戒燥。

有时候听到一些别人的私隐就会跟好朋友讲，巴不得把人家分析个透，其实关自己什么事咧，在表面上又装着一本正经的样子赢取别人的信任打听别人的隐私。

我还喜欢得理不饶人，只要是觉得自己有理了，就抓住别人不放，一定要别人低头了才开心。

我对待家人也一样，从小争强好胜，小时候就是因为嘴巴太不认输了，导致招来我哥一次又一次的暴打，还死不认输。长大后，自己也算对家里作出一点点的贡献，马上就觉得自己是家中的重心人物了，这里的大事小事都要去管一把，还不把哥哥姐姐放在眼里，觉得他们处处不如自己。

结婚以后，老觉得自己很能干，他娶了我、他们家有我这个媳妇是他们的福气，谁不知因为求子不得害得大家都颜面尽失，老公也是说我让他太难堪了

菡萏

六、对家人的忏悔

1、向爸爸、妈妈忏悔

都说父母是大树的根，只要根好了下一代才会枝繁叶茂。我是家中的老小，当年妈妈生了是经历了很多波折的，因为我已经有一兄一姐，爸爸是单位里上班的，不能再生第三胎，所以我是超生的，妈妈当时是再想生一个儿子的，但无奈生的是位“千金”，我一出生爸爸就被单位停职，还罚了款，最后是爸爸的单位要妈妈去做结扎手术后才让爸爸复工，所以我一出生就让这个家经历了危机。

小时候我是妈妈的“跟屁虫”，总之是寸步不离地跟着妈妈，哪怕她去上厕所也要跟着去，而且特别能哭，最长的纪录是哭过两个小时不停，多让妈妈烦心啊！

都说女大十八变，我真正开始让父母操心的是读中学开始，那时候既是叛逆期又是对异性好奇的阶段，妈妈是为了防止我早恋每天都盯得我挺紧的。不过上了中专离开家住校开始，就真正变了没有任何约束，所以自己像一头放养的烈马一样。我经常是一个周末回家，两个周末回男朋友家这样子，甚至是骗家里人在学校不回家，其实是去了男朋友家里。始终是纸包不住火的，家人还是知道了我的事，但对我的事也是没有什么办法了，只好默认了。

想想自己真是很不孝的，我读中专的时候爸爸就下岗了，而又因为家里当时经过了一些事，经济开始直线下跌，供我上学每年也要两万多吧，而我呢？不但不好好学习，全付身心只记住了玩乐和早恋。爸爸闲待了几年后没办法，就回乡下办了一个养殖场养猪，每天都干的是农民的活，想想爸爸一辈子都是在单位里上班的，哪有这么辛苦过，苦熬了将近七八年，直到去年哥哥生了儿子，他才回家和我妈一起带孙子。很让我非常痛心的是，爸爸身体已经出现很多问题了，去年查出了脑萎缩、脑血管梗塞、糖尿病、肩椎炎，都是在乡下的时候给累坏的！从小爸爸就特别疼我，因为我是小女儿，成绩是三个子女中最好的，出来工作后赚的钱比较多，他今年已经六十岁了，但现在为了我离婚的事情，日日不得安宁啊！为人子女，我真的是做得太少太少，得到的太多太多了。

我平时和爸妈说话，只要不开心的时候就特别冲，好像是他们理所当然要受气似的。我每次回娘家，父母都会提前准备好我喜欢吃的东西，刻意为我打扫好房间让我睡得舒服，因为他们体会到我为不孕的事情已经备受折磨了，想我回到家可以有一个喘气的地方。而我老是把他们的付出当成了理所当然，没有一点感恩的心。我从小到大都不怎么做家务，全是衣来张嘴饭来张口，所以也落得了在婆家被抱怨的下场。

从我参加工作开始，有了经济的能力，也有尽自己最大能力支援家里的经济，正是这样所以我老觉得自己像在家是个什么人物似的，总觉得父母的主意不如自己，唉……谁不知父母一生的经历总比我这个他们眼中的小P孩要多得多吧。

爸爸为了我离婚的事，老是心事重心精神仿佛，白头发也越来越多了。妈妈也一样，她有精经衰弱的，本来就受不了刺激的，现在更是身体不得不得药物来控制，所以说“养儿一百岁，长忧九十九啊”，我们可以为父母做些什么呢？我们能回报父母什么呢？


2、向姐姐、哥哥忏悔

姐姐比我大五岁，小时候我和哥哥经常吵架打架，都是姐姐护着我的，让我免受了很多皮肉之苦，我们从小一起睡，我总是把脚搭到她的脚上睡，觉得很舒服，姐姐从来不拒绝。

我读中专二年级的时候姐姐离婚了回到了娘家，男主没有给一分钱的赡养费，生活过得很艰苦，因为当时我家经济已经很不好，为了养活女儿和自己，姐姐甚至做过发廊的洗头妹，我从小到大都不把姐姐放在眼里，总觉得自己比她优秀，总觉得父母疼爱自己，总觉得她不争气，对她很多做法都不满，经常在妈妈面前讲姐姐的不是。

后来家里买了新房子，我不愿意和姐姐睡在一个房间，所以硬要把一个大房间间成两个，把那个小的、没有窗户的暗房给姐姐睡，自己睡那个采光很好的大房子，因为觉得她是离了婚，有个安身之所就行了，我这个妹妹啊，怎么会这么不疼爱自己的亲生姐姐呢！对不起了，姐！

和哥哥可以在过去世可能有恩怨，我从小没少挨他的拳头，其实很大程度上是我自己的嘴巴太硬招打。后来他当兵去了，我很少给他写信，而他就会来信要我一定要把持住不要早恋，但我哪里听得下啊。我从小觉得妈妈偏心哥哥、重男轻女，只要我和他一打架，我一定向爸爸投诉，哥哥也因此会招来爸爸的一顿毒打，我则觉得非常地解恨，而爸妈也曾因为这些事发生过争吵，我真是个“搅事精”！哥哥参加工作一直在银行当经济警察，我老是觉得他没什么本事没出息，撑不起一头家又喜欢赌钱，觉得他很不孝敬父母，觉得自己比他听话比他懂事，内心就觉得哥哥没用。我平时很少跟哥哥有什么话讲，除了有事外都很少给他打过电话，讲完事情就没有多余的话讲，对他感情很谈漠的。对不起了，哥！


3、对嫂子的忏悔

嫂子和我同年，和我哥结婚已经有三年了，去年为我家添了个可爱的小男孩。但因为她和我父母之间生活上有磨擦，我总是对她生不起恭敬心，而且在父母抱怨的时候还附和。觉得嫂子小心眼，不孝敬我父母，觉得她当媳妇没我当得好，又是贡高我慢心，认为自己比嫂子好、比嫂子强，还老批评她不做家务。而且还炫耀自己和小姑相处多好多好，意思就是说嫂子和我这个小姑相处不怎么样，和她一点都不亲。我就是那种抓住一点小事就不放的人，总见他人过，不见他人功。向嫂子忏悔！并且以后会多调和一下父母和嫂的关系，不再从中添乱，让家庭更加和谐。

4、对外甥女的忏悔

外甥女叫芷萌，名字是我起的。她身世也很可怜，一岁多的时候我姐和前夫就离婚了，为了达到不抚养的目的，前姐夫对外声称这个女儿不是他亲生的，当年就这样遣人把得了肺炎的小女孩扔在我家大门口就走了。从此她就成为了我们家的一员，小时候她很多病，我妈是二十四个小时都要带她，我们全部都上班去了，妈妈一个人带她也是很辛苦的。或者真的是缺失家庭中成长的小孩个性发育会比较极端，在她慢慢地长大，她的习性也慢慢地变得让我们全家人都抓狂。她小时候既可怜又可爱，所以我很疼她，但当她慢慢长大个性变得不好的时候，我就开始讨厌她。和她说话总是以责备的语气来讲，对她做的任何一件事情，不对的肯定大声呵斥，对的觉得是理所当然，没有一点爱心和耐心。在我妈面前也是尽挑她的不对，一个才十二岁的小孩子，现在对我也是不亲，我这个小姨对她从来没有付出来真诚心，也没有好好地教导过她，只是一昧地指责指责。我还出手打过她，从内心里就觉得她不是个好苗，老是说我姐不教育好她，以后长大了对社会也没什么贡献的。

菡萏

5、对奶奶的忏悔

老公是奶奶带大的，所以他一直和奶奶很亲，虽然他是个话不多的人，情感也是非常内敛的，但我很清楚他对奶奶的那一份情深义重。
奶奶今年八十九岁的高龄了，身体与其年纪对比算是比较好的，耳不聋眼不花，思维很清晰。受了一辈子的难，现在总算是等到了儿孙满堂的日子，但却因为我。。。她最小的孙媳妇不能生孩子，导致她心里的那一份深深的忧虑，让我非常自责！
我自己不上班，但却没有尽到做一个做媳妇该做的责任，每天除了义务式地做一做饭，搞一搞卫生，从来没有把做家务当成是自己的责任，总觉得自己在做女儿的时候什么都不用做的，现在嫁到他们家还要做这做哪，像是受了天大的委屈一样的，哪里有尽到过妇道啊！孩子生不出来，在平常生活中又做不好，更别说在心灵上去关怀过老人家，如果说偶尔有，但那绝对不是发自真心的，只是为了做表面功夫好看而已！多么虚伪的人啊！多么地做作真让人作呕啊！

6、对公公婆婆的忏悔

公公是个明事理的人，对于我和我老公之间的事，他给予了我最大的支持。他说无论什么时候都会以爸爸的身份来关心我和爱护我，哪怕我和老公离婚了他也会当我是女儿。但是我真的是很不孝，除了说不能生小孩外，其实我老是算计着怎么样才能在这个家里得到最大的利益，例如说想离婚时和公公谈条件（因为他是经济掌权人），如果不达到我的要求我就不离婚，硬生生要拖着就是不离。时至今日，公公对我还是疼爱有加，无论是经济上还是精神上，而且一再鼓励我要耐心一点，不要着急。菩萨啊，我能嫁到这个家里，其实已经是很大的福份了，但是我呢？对这个家没有过一点的贡献，结婚两年多以来因为求子不工作，全是靠老公和家里养活着，根本就是一条蛀米大虫啊！

婆婆是个典型的家庭妇女，思想比较传统。她对老公的溺爱自然是不必说的，开始的时候我是觉得她对我还不错的，但慢慢地就觉得她对我开始不好了，其实这也是理所当然，凭什么人家要对你好？盼了几十年，无非是想看到儿孙满堂的日子，但是就是因为我啊，让她在别人面前也抬不起头。
我还很恶劣地和她吵过一架，当时其实也是心里生闷气，然后她语气一不好我就开始乘势而上，完全失去了理智。虽然事后哭着道歉，但私心里面还是想着是看在老公的面子上跟她道歉的。因为我心里面啊，觉得婆婆笨，看不起她。我还老是在我自己妈妈面前说婆婆这不好那不好，好像只有我一个人是对的似的，其实如果换了我做婆婆，可能已经对这样的媳妇非常不客气了。
对于做家务的事，我也是很不孝的，明明自己就是个无业游民，还心安理得地让婆婆的伺候，到了后期开始动手做家务，其实也只不过是想做样子挽回老公的心，真是假情假意到了极至了！装模作样还不单止，有时候还觉得婆婆为什么全部都要我来做啊，为什么不可以大家轮流做，有几次还故意不下楼，让她做饭，就是见不得她闲着！
而且我还有二心，自己的妈是妈，婆婆就是老公的妈，没有把她当成自己的亲妈。如果以后我还能再做二老的儿媳，我发愿一定会像女儿一样孝敬他们！


7、对老公的忏悔

曾经不止一次地哭倒在佛前，曾经不止一次地撕心裂肺，曾经不止一次地觉得自己被伤害得像粉身碎骨。这就是情？这就是爱吗？这分明是毒啊！

我的情执非常地重，爱一个人就想要拥有他的全部，因为自己是义无反顾地付出一切，所以就想要得到同样的回报。谁不知道情执就是一杯毒药，甜蜜的毒药，入口回味却肝肠寸断。我曾经感叹自己是“曾经沧海难为水，千帆过尽皆不是”，因为自己经历过很多感情，经历过很多男人，但最后却不知道自己尘归何处。直到遇到我老公，我感谢上天，因为我自知不是一个善女人，却让我遇到了一个好男人。幸福都是相似的，不幸是各有不同，而不孕就是最大的隐患，它无时无刻都在吞蚀着我和老公之间的情感，最后发展到不可挽回的地步。

我很想很想婚后做一个好妻子，过着平淡的生活，但是因为自己造的种种恶，导致老公也连带着受了这么大的苦！如果不是我，他会过得很幸福，如果不是我，他或者不会做出邪淫之事，如果不是我，他会是大家眼中的好男人。偏偏就是因为我，导致一切都发生了质的改变，改变了他的一生，也改变了自己的一生。

我是个醋坛子，容不得自己的另一半有异性朋友，其实心里有鬼，自己做的背叛的事太多，所以对另一半不信任。为这事，我和他刚结婚不久就闹得天翻地覆，原因是他和前任女友保持着很密切的联系，且不论说他们之间是真的那么回事还是没有那么回事，是我自己种下不信任的种子，才导致他生了逆叛心，硬是要和我对着干。

在平时的相处当中，我的优越感又是一个定时炸弹，总觉得我就是理所当然要受到呵护、受到疼爱的，处处强求对方给予关爱，求不得的时候就伤感不已、胡思乱想，然后就会拿小事来开刀，发泄自己心中的不满。嘴里老是讲，感觉如果嫁了别人会比现在幸福，言语中老是透出后悔的词句，口不对心！

其实前面提到的两次动手，都是我先的，他顶多也是还击，虽然说打女人很不对，但如果不是我咄咄逼人，他是不会逼虎跳墙的。三从四德我一点都没有做到，出嫁从夫？根本是想爬到老公的头顶上去撒野了！泼妇一名！

得知老公外遇，自己不但不反省自己的不足，还一再得理不饶人，这样正正是适得其反，把他在自己身边推得更加更加远，我就是这么一步一步地把他从我身边推走的！我还深深地恨过他，恨他的无情无义，恨他的冷酷无情，恨他的花心肠子，恨他的所有！我咀咒过他快点死、开车撞车、吃饭哽死、总之就是咒他不得善终！最厉害的时候，我一见到他，虽然嘴巴不讲，心里就是一直在骂他猪狗不如！人是有气场的，我身上发出来的气场是对他那么深的怨恨，那怎么可能婚姻会有转机呢？

现在最新的情况是，老公正在实施冷暴力，对我不理不睬，继续在外面风花雪月，是时候我该放下、放下了，不放下就是到了穷途末路，而且前世是我对不起他在先，他也是在帮我了业啊，我应该感恩的。