转载 一位师兄的 学佛心路历程

感恩报恩

[转] 我的学佛心路历程——月色亲笔！！ 顶礼上师三宝！ 我的故事经由顶果家族第六世南卡活佛扎西邓珠仁波切开许所记！

曾经我是一个非常迷茫的人

曾经我是一个深深苦恼中的人

曾经我是一个极度自私、走不出无尽烦恼的人

如果不是深恩的上师

如果不是空性的智慧

我又将会漂流在何方处所

一颗破碎的心

也一定会安住在无尽的痛苦轮回

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1

是什么样的力量

无休止的推动着

轮回的石磨

一圈一圈

一年一年

没有开始

没有结束……

很多人都问我一个问题：你年龄那么小，怎么会信佛呢？你那么的开朗，父母亲职业也都不错，难道还有什么想不开的吗？

每当遇到这样的问题，我要么就开玩笑的蒙混过关，要么就一遍又一遍的重温我的往事：






虽然现在的我非常的开朗调皮，但谁也不会联想到曾经的我，是一个身体非常的瘦弱，一直身体有各种不适的人。我生的病是我小的时候从很高的楼层上面翻滚摔下。我的父母都是在医院工作的医护人员，而当时我的哭闹一切正常，谁也不会想到，我的颈椎环枢关节已经偏离了正常的位置。因为人体所有的神经都要从环枢关节通过，环枢偏位，就注定了我成长过程中所承担的压力：从小不爱吃饭，胸闷，心情郁结无法疏泄，易怒……到了上高中的时候，随着身体骨骼的发育，症状愈发的明显，无论我怎么换眼镜，还是无法集中精神看不清楚书本上面的字……时常考试考到一半我就头痛欲裂，奔跑出教室去呕吐……我即使非常努力的想要提高成绩，但我数学150分的试卷居然只考了24分，数学老师拿着试卷来拍我的桌子：你到底还要不要学了！！！……
我非常的孤独，我对周围的同学都说我也不笨，我以前能努力学的好，以后也一定会学的好……我表面上是一个很正常的人，没有和其他人有太大的差别，但……我的父母都一直认为我根本是自己不想学了……
 因为我的家庭环境的原因，我的父亲是一名笃信传统文化的中医，因此一直与宗教有缘。而佛教比较普及大众化的原因，因此对我来说更为亲近。家里有了电脑以后，我就喜欢每天上佛教的网站。那时候的我非常的不懂事，每天上网就图和别人交流开心新鲜，对于父母的苦口婆心的劝告抛之脑后，毕竟相比于枯燥的高中学习来说，上网既不费力，也能派遣心中的郁结……

我高考考的不好，只能上一个专科左右的学校。我的父母替我选择了复读……
但没想到复读班的情形更加的可怕。高复班的压力不说大家也会知道，偏偏宿舍有省会城市的非常调皮的学生，每天聊无聊的话题到12点一点才能睡……白天睡觉他们也会不自觉的扰乱……再加上精神压力增大，我本身神经系统也非常的不好……到了下个学期刚开始没多久的一天，我睡觉感觉自己身体前面的一个经脉断掉了……从那次的感觉以后我就非常清楚自己的睡眠将会成为障碍。
从那以后我失眠，中间的痛苦我不赘言，总之到了最后，我吃了安眠药也要到夜里两点以后才睡的过去，甚至一夜无眠，每天早晨第一件事就是吐药，身体的皮肤也开始出问题，风吹一吹都会起一排蚊子疙瘩一样的东西……我不知道这是什么……（但这个情况到现在还有，午觉睡不好的时候，手指抓抓痒也会有微肿的感觉，只不过症状轻多了。）
…………
即使是这样，我得到的还是压抑和不理解，尽管我拼命的抗拒，我其实内心真真切切的无奈，真真切切的痛，我被自己的压力压得喘不过气，我是家里的独生女，我希望将来给我父母好的生活，但现实中的我如此的无奈无力，看着父母的眼泪，我不能陪着掉泪，陪同掉泪就表示他们还会抱继续说服我的期待，我不陪同掉泪，就表示我的内心要继续这样折磨自己……父母强烈的要求我再次复读……他们认为如果我考了环境不好的学校，我将会一辈子学坏……他们找到我所有信任的朋友来请我吃饭，劝说我继续复读，每当我的那些最好最亲的人来婉言反复的劝我，我得到的更多的是伤害：尽管我再再的倾诉我自己的感受，但连我最亲最信的人，也无法了解我的感受……连我的那些佛教网友，也只是在内心对我加以同情，但决不可能对我感同身受……他们只是在说他们认为的解决办法而已……
就这样，我浑浑噩噩的上了大学……
我的压抑绝不止这些，但，家里的很多事情，没有办法与别人说，只能将我能说的关于自己的这部分公布于外……

我的内心充满了扭曲和恨意。其实我的内心非常艳羡和嫉妒别人，不用费力就能有一个好的环境，能得到各种各样的我得不到的东西，但我不停的装饰和自我欺骗，我欺骗自己我很爱他们，我非常的慈善，我有各种各样的好能力……每当别人对我损害的时候，我都会拿佛法来诅咒：我是信佛的居士，你这样对待我将来一定会下地狱！……
我就这样，背着沉重的包袱，扭曲的在人生黑暗的道路里卑微的爬行……我在泥泞中爬行一样，迷茫不知所苦。我仍然和以前一样，在网上自闭的游行，在西方极乐世界的幻想里自欺、自慰，每日贪嗔痴愈演愈烈……
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2

我如此的平凡

而您如莲花之王般尊贵

第一次相遇

就把摩尼宝珠

深深烙在我的心坎里

什么样的宿愿

才能成就今日的相聚

这或许是我生命里最为吉祥的一天。

我在一个佛群里面认识了一个“好欺负”的师姐，她对我的感觉非常的好，因为我懂得的理论很多，看上去非常的认真，然而她在跟我深入的接触了一段时间以后，觉察到了我一丝的不对。于是她热心的问我：你要不要看认识我的师父，你来认识一下我的师父吧！她给我发了一张师父的照片，这位师父，当然也是我以后的恩师，是一位长头发的和尚，我非常的害怕，从没见过这样的打扮。我抱着试试看的态度加了师父，也是未来指导我修行的恩师：普明上师！

接下来的经历让我自己觉得一辈子无法忘怀：如果不是自己亲身经历，有谁会相信，一个陌生人就如您千生万世的母亲一般对您了解透彻，对您的付出毫无保留？

师父通过了我的好友申请以后，不到五分钟，就对我说了一句：我知道你的问题。

我的心里颤动了一下，我有问题……我那时才发现，我是多么的饥渴……我一直在期盼一件我遥不可及的东西……我多么的需要被人理解……而今，这位师父会是我的希望吗？

我忐忑着找师父私聊，师父接着说的话让我震惊不已，好多的心思，连我的父母也无法明白，我至亲的好友也无法了解，我多少的话都只能默默的对自己说，默默的自己承受，我的亲人都指责我的冷血，而没有人知道是因为我的痛苦让我无法不埋没自己的善良……

而这些，电脑那边，我从未谋面的大慈大悲的上师竟然完完全全的都了解和悲悯……他知道一切的原因，知道我从小的境况，知道我的父母对我的教育方式，知道我的痛苦，知道我内心一层一层的死结，最让我感动的，是上师了解我所有的狂乱的表面下，仍然还有对光明的期盼……

那一晚，我和师父聊到了夜里一点，而那一晚，我几乎也没有好好的睡。师父他一点点的撕开我的伪装，我身体没有疼，但自己的心似乎撕开了很多的裂缝，流出的是黑色的毒液……我的自私、压抑、无止尽的恨、这些，我当然不会说出给自己的朋友，我只会在朋友面前展现和伪装我的好！但师父是什么呢？师父就是那一汪映照世界的清泉，有什么杂质能瞒过他的慧眼呢？

如果不是师父，我不知道我一直在做的伤害的事；如果不是师父，我不会了解如何才能报答我深恩的父母；如果不是师父，我现在一定仍在泥泞里无法自拔，毫无自主……

那一晚，我像走丢的孩子遇到久违的亲人一般，终于展露出天真的一面……

说实话，那一晚师父撕开我的伪装的实话，我很痛，但痛的值！

曾经，因为网络上盛传藏传佛教是邪法，诽谤许多大德都是欺世盗名徒有其表之徒，然而今天，却让我真实的感受到：在真实的光明之前，那些诽谤都如同尘埃一般的渺小，那些诽谤之徒，并未了解佛教法门的无二无别，没有体尝过法味，如何会真正了解呢？他们这样做，又将会有怎样的报应呢，我不敢去想，我只能默默的把功德回向给他们……

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如果说生命对我来说

还有一丝一毫的意义

那就是走在佛法的修持之道

没有您

我不知道如何度过

这空虚的

一生又一生

一世又一世……

上师慈悲的指点我阅读《西藏生死书》与宗萨钦哲的《佛教的见地与修道》。而这，又成了我生命中又一次的震撼！

西藏生死书我原先就已经阅读过，另一本薄薄的小册子我以前没学习过，但上师如此指点必定有其密意加持，于是我怀着深深的虔诚认认真真的学习了它——深入的讲解什么叫做自我，怎样破除我执等等等等，不学不要紧，学了以后，竟对佛法再也不可自拔！

我由于深深的感觉到这本书完全不是讲解理论，而是实实在在的讲解如何的修持，观察的修行窍决，我恳求上师教我如何观修以后，我用这本书的观点，观察了三天的时间，而就在这三天的时间改变了我整个的生命。

这三天，我的宁静的心引导着观修觉察自我，最后我竟然说不出话了……我深深的感觉到了众生的悲苦与无奈，人性的自私与自闭，人所说的每一句话，每一个动作，无不带有我执之毒，而那毒的深刻，就如同地藏经里所说：有三种程度的业，而阎浮提众生所做的罪业就如同凿子刻画在岩石上的那般的深刻……这悲苦的轮回！！！我可怜的父，我可怜的母！！！

我要如何是好，我对自己的修持没有把握，我不敢再继续观修下去，我骨子里的执着，我怀疑我这样下去会不会走火入魔，我仅仅只是看了一本书而已，这样下去就是对的吗？带着这样的疑惑，我想再次询问上师有关修行的事情，但，上师就在这三天的时间里去了藏区，一去就是半年……

这半年，我没有吃过好好的饭，没有睡过好好的觉，我只是常常哭着找我以前认识的师兄和同修们，如何才能继续我的修持之道。然而，没有人能给出答案……

我只是继续学习宗萨钦哲，顶果仁波切等等大德的著作，打发大恩上师不在的日子。

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修持的路

如此的让人困惑

而菩提之心

则是唯一的相应之道

在修行的过程中，上师教导我以原始佛教的禅修和戒律为基础，以菩提心的摄持为日常生活和修行的发心，以佛果为一切修行的目标，如此次第严谨的教导我们，对我们修行中的我执重病可以说是毫不手软。每当我们自欺欺人的时候，上师都会毫不吝惜的“狮吼棒喝”予以加持，每每此时，我们由于无始的习气，总想求饶，求师父为自己留情……但，我们内心都深刻的知道，为了真正的解脱，为了生生世世的父母都能得到解脱，我们绝不能就此停驻……

修行之路是曲折不平的，我在这条路上辛辛苦苦，遇到过很多的困惑和障碍。很多时候，我无法进步，思绪不停的折磨自己。

直到有一天，我悲心不断的感念到上师的如海恩德，这恩德，不止是对于我，也是对于无量的有情……

上师，我需要您的加持！

……

……

至今，我一切的进步，也没有离开过对有情众生的系念，与大恩上师的加持……

当没有上师的时候，菩提心就是我们的上师，当遇到上师的时候，我们需要发掘无伪的菩提心，才能真正的与上师融为一体……

菩提之心，即是与上师相融之心，发掘自己的菩提心的道路，即是上师瑜伽的道路，即是唯一的成佛之道！

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您不是阳光

但却温润万物

您不是雨露

但却滋养一切

您不是泉水

但却映射大千

您是谁？

您是我们深恩的心灵父亲！

我从21岁在网上认识上师至今，只去拜访过上师两次。我当时一个人背上行囊，去福建的南禅寺学习完原始佛教的禅修。去禅修之前，我上师的好友秋阳上师给我讲了很多修行的窍决。去禅观间歇的时候，我不经意思维到了秋阳上师的窍决，一时间，天地顿开，“情与无情共一体，处处皆同真法界”的情境我竟真真切切的经历到了，逃避的，即是我们的自性！而放下，即是道！我想到了禅宗的拳变为掌的公案。禅修结束以后我立刻打了电话给高旻寺的给我皈依的老知客文福师父，我不敢确定自己所了解到的东西，我结结巴巴的说：我知道了，那个拳变成手掌的公案，我们逃避的，即是……我结结巴巴的不敢说就是自性，难道我见性了？我不敢这么大口气！明察秋毫的文福师父就淡淡的接上了我的下半句话：就是自性，就是本来面目！（这句话和秋阳上师给我指导时所说的一模一样）我说：恩，对，就是这个！文福师父又淡淡的说：知道了就知道了，知道了个皮毛！你不知道的还多着了……

但我至今也仍不认为自己是见性之人，一时的情境如梦如幻如浮云，我早已忘却了那时候的景象如何了，一身习气，满腹牢骚，是我现今最好的写照！

禅修结束之后，我就不顾家里父母的系念而坐火车去了江西赣州罗坳的小小的回龙寺——此即我上师的寺院，我如此深恩的上师，即是在这样一座无名的山里，照顾一座无名的寺……当我第一回到达师父的寺院的时候，师父正好不在寺里。我趁此机会从在师父寺院的护法居士那里听到各种有关师父的感人事迹：

师父是云游到这里的，在这里住持寺院之前，他只是带一个小小的帐篷到处行脚，以行乞为生……走到了这里以后，做了很多的好事帮助这里的人们（具体什么事我听不太清楚了，因为这里的人说话方言很重）……于是这里的人们强留下师父，发心替师父修建了这座小小的寺院，再再的恳求师父不要再继续前行……在这个闭塞的山村，有许多封建的思想矛盾，师父帮助一一调解，还收留了几个家里不要的孩子，和人家不要的狗……

如果我的上师想要出名，凭借上师的神通估计也早就出名了。如果我的上师想要钱财，也许也早已富可敌国了。但上师从来没有要过这些……

当上师回来的时候，要求我详细的叙说我的禅修状况，当我说完以后，我心里仍有揣测：上师会知道我如此细微的感受吗？

但毫无疑问的，即使是让我得意的“情与无情共一体，处处皆同真法界”的如此细微深妙的感受，也丝毫没有逃脱出上师的观察，即使是我用语言难以讲说的，他也能很清晰的代替我描述出来，并给以指点……

我的这位上师是什么样的，我很难一一具说……

有的时候一群居士去到那里，上师会指点其中一位留下，其余的都出去，直到他红着眼睛出来对大家说，师父挽救了我的生命，我原先想要自杀……而这位居士在别人的眼里却没有显露任何的异常，事先也从未与师父交流或者谋面……

有的人将要临终之时，身体都开始腐烂，生出蛆虫，苍蝇也嗡嗡围绕不歇，他的家人都不愿意在旁陪护，但我可敬的上师却毫无厌嫌的抱他在怀里，为他讲述临终法要，念诵真言引导往生……

上师时常为了接待弟子，从早晨六点至凌晨两点，不进一米一菜，嘴巴不停的在讲法，弟子们哭着求上师保重身体……

如此的事迹，数不胜数……而我们作为上师的弟子，早已对此习以为常，我们会很骄傲的对别人说：我们师父就是这样的，他就是活着的佛菩萨！

我认识他的时候，我还是一个学生，至今我也还是一分钱都没有供养过我的普明上师，相反是师父了解到我的家境不算富裕，怕我回去的路费不够，坚持在我从师父的寺院回家的时候塞给了我三百元的路费。上师对我的悲悯与了解超过了我的想象，整整五年半了，他对我所发生的一切从没有过失去过观照，对我所提出的佛法问题一一解答，对我修行的哺育从未间断过……

上师的慈悲，令我柔软；上师的智慧，令我自豪；上师的幽默，令我微笑；上师的无畏，令我心安……

很多人都问我，有些甚至是质问与嘲讽，我为什么要在网上拜师父。我很多时候因为嘴巴不灵活而回答不上，但我想说的是：网络有距离，心却没有距离。也有很多人因为我上师的无名而无端诽谤，或者认为我的上师只是能说会道而毫无真实的功夫，对此我想，不管是会说还是不会说，菩提之心、慈悲之行就是最好的验证，不是吗？

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菩提心的曙光一旦开显

殊胜的因缘

如百鸟朝凤般纷飞而至

纯白的莲蕊

在我心安住

与诸佛圣贤

相遇

欢喜

在此后的时间，我慢慢认识了其他几位上师，但除了普明上师以外对我影响最深刻的是索南松保大格西：

继普明上师之后，我在网上又“不小心”遇到了尊贵的拉让巴格西索南松保仁波切。那时候的他还在意大利的大学里面讲授佛学课程，还没有回到国内，当然也根本没有现在这样享誉国内藏传佛教的声望，国内的居士几乎都不认识这位伟大的善知识。刚开始的时候我只是很心疼网络上的诸位修学大多处在无明而迷茫之中，遇到一个有知识的出家人不容易，会讲课就一定能够利益到众生。于是我就在网上每天都“拖着”这位远在国外的不知名的上师给别人解答疑问，而那时候的我还并不了解这位到底是真还是假，也不知道什么是拉让巴格西的学位，只是觉得这位出家人非常的实在，他相比起其他许多出家人，从不标榜自己的身份，也不承认自己有什么了不起，只是说自己会讲一些课而已。

由于我根本不知道他的学位的分量，也从不买一个陌生网友的帐，所以在心中根本没有先入为主的映像，有的时候我也会出言不逊，也会大胆的质问上师各种刁钻的问题，而对于这些，上师从不以此为意，只要是能够解答清楚的，都毫不厌烦的详细解答，包括我对上师怀疑的时候质问他有关他的学位的来历，时间等等……

有一天，这位上师突然对我说：我想收你做弟子，你愿意吗？

我的心里当然是非常希望有更多的善知识来摄受加持我，但，有学位就表示他真的懂得如何修行吗？于是我回答他说：我得先去请教我第一个师父，好吗？

于是我留言给普明上师：“上师，有一个叫做格西索南的上师想收我做弟子，可以吗？”

要知道，普明上师极少开许弟子依止别的大德。其中原因并非出于上师的私欲，而是上师对弟子的悲柔的婆子心，每当遇到这样的事情，普明上师都会详尽观察：1，这位上师的证量是否圆满。哪怕这位上师有极高的智慧，但持明若不圆满，普明上师也会提示弟子是多亲近，而并不是依止。2，尽管是真正的高僧大德，也要观察这位上师是否与弟子具有传法的因缘。比如说阿秋法王，尽管法王本人是千真万确的见解脱，然而需要极其深厚的善根与因缘才能依止法王进行佛法的修习。

我以为上师会仔细的询问格西上师的状况，或者是提示我一些什么，但没想到普明上师二话没说就同意了，并且回答说希望我一心一意的依止这位上师，一定会获得无量的福慧的！

格西索南上师的品质非常的质朴，但在淳厚与质朴中的一双慧眼却明察秋毫。常常他似乎能够忽略一切的事务，财富，名誉，别人对他发泄的所有的负面情绪。似乎他常常会忘记事情，比如不记得东西放在哪里，或者你明明跟他说过好几次话，他还是会问你是哪一位；然而遇到真正的问题的时候，他的双眼却又能一针见血，洞穿一切。我亲自经历过他预见未来的能力，冬天的时候说一些来年夏天发生在我身上的事情，我当时不知道他到底在说什么，也不相信那样的事情会发生，但上师却丝毫没有出过差错。有的时候我会说一些我困惑的人事，虽然我在电话里只能简略的说，上师也不认识那些人，但上师对我的指点却犹如他亲自经历的一样清晰明了。还有的事情我做的不对，难以启齿，但心中困扰的我不免又要打扰上师，我只是简略的说了一两句，上师也能了解到底发生了什么事而清晰的安慰我，仿佛他一直都安住在我的生活里不曾离开一样……

上师从不经意别人对他的评价，不在意别人到底以怎样的眼光来看待他。跟他相处的时间里，真切的感受到他的生活里的一切都是开心的，淡淡的，明朗的，坚定的，慈悲的，睿智的……

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啰啰嗦嗦的写了这么多，但我却不知道为什么要写，写给谁看？或许只是我一厢情愿的自我独白而已。

春夏秋冬无始无终的流转，人生一共能度过这样的几番轮回，人活着的意义又在何方？如果不是三宝的光明，将会多少人会在光阴里消损福报？

喇嘛钦，愿若此文能够有一丝的功德，回向给法界一切的苦难有情！