10月31日龙泉日记——红尘归途(忏悔录之一)

不二

●10月31日龙泉日记“旧话新提”系列之十五：

红尘归途

——忏悔录之一

　　三晚痛切的忏悔，三十五份生命回顾。 　　9月22日，净人进入僧团之前，他们都经历了连续三晚的拜忏。 　　礼拜佛前，往昔的过错一件件浮上心头，不堪回首。慈悲伟大的佛陀呀，请赋予我走出阴影的力量，请赐予我纯净清白的新生。 　　这一批净人所忏悔的，不只代表个人，有很多折射出这个时代共性的伦理问题。我们已经失去了深层次反省自己错误的心理机制。一种叫作良知的东西，越来越淡漠，越来越被遗忘…… 　　以三十五颗忏悔的心，呼唤良知，启愿明天。 　　如果把我的生命分成四个阶段，那么生命的意义只有二十四个字。从三岁到十二岁：空灵，无知，鞭打（父亲经常打我）；十三岁到二十一岁：无奈，迷茫和绝望；二十二到二十七岁：轻狂，无助和忧伤；二十九至三十八岁:自高，污浊和糜烂。 　　公元1973年的一个早晨，一个生命降临到一个清贫的土坯屋里，长夜暗暗，无趣，愚蒙的童年…… 　　小时的记忆特别清晰，记得三岁的时候，二小的童谣唱响了一片原野。母亲说我吃奶吃到六岁，九岁的时候便过上了牧羊的生活。在我的记忆中我的家庭一直都是受到别人的排斥和妒忌的。母亲非常的善良，她永远都是一位先利人后顾自的人。父亲的玩愚注定了自己一生的清贫。 　　记得在读中学的时候，我一直是全县第一名的学生，而引来的竟然是一片嘲笑和长吁。 　　流云无奈随风去，人生奔波无空时。 　　同是故乡格外明，无限思念在秋日。 　　晚风清爽送佳气，多情红尘无恋曲。 　　素辉何时楼台照，鹏博直上月宫去。 　　这首九二中秋抒怀是我当时流浪新疆戈壁的由心而感。 　　母亲在90年成为三宝弟子，我19岁时候身边便有了经书、佛像等物件。但是我从来不去看，往往都是很不重视地丢在一边。直到有一天在极度无聊和绝望中，拿起一本《金刚经》，发疯似的在屋里高声朗诵。那一刻我记得很清楚，以至于最后默默的将整本书读完。并不是我念得费劲了，而是我感轻松了很多。那一年我将几十本母亲从寺里结缘来的佛书看的一干二净，出家这个念头第一次在我的脑海里出现。那年我二十二岁。 　　二十四岁那一年我依然离家。在跑道场的两年间吃过很多的苦。也奔走过很多的地方。南普陀北少林，峨眉五台九华山，五明佛学院等等等等。无知的狂执注定自己的愚痴，造就了内火攻心的惆怅。那时候还在狂愚中搞出过一篇《当今中国佛教之概论》，此中有一首诗是这样写的：失明了便静，下雨时留住，虚老已走；风来了雨去，当年你伤悲，而今是我叹。 　　九八年的五台山西台是寒冷的，那一年我一个人在西台的台顶度过了三十几天。狂风怒吼，善恶争流，鬼神长嘶，烦魔相击。最终我立愿后离开那里。那时过后最大的感受就是以往学过的东西都能活用。以往没弄明白的后来一看原来是那么的简单。 　　回到家乡那是不堪回顾。击流四起，我也不知道那段时间是怎么过来的。但是有一点我很清楚就是我很难降伏自己的冲动。 　　一年正着芸芸途，反扣七阵八脉气。 　　世人笑料世人泪，痴者狂论疯人语。 　　二足反飞无处落，将头着地地生坑。 　　万紫千红雪飞来，疏草零落春也生。 　　这是当时真实的写照。 　　零七年母亲黯然而去。我的脑海一片空白。那一刹那我有了轻生的念头，甚至嗔恨这个人间。以至于达到最后的疯狂...... 　　我时常会梦见我的母亲。梦见她总是很惆怅地奔走。我时常也隐隐感到，自己根本无法决定自己的去留，一切都是冥冥业力的支配。来到龙泉寺曾五次梦到母亲。我看到了她安详的神情，这也是我有生以来第一次看到她安详的神情…… 　　来到龙泉寺我安静了许多，从来没有这样的静过。原来一切的一切都是因果所显。拜忏那晚回忆了三十九年所走的路那样的无奈污浊。我隐隐的感觉到有一股力量让我选择了面对，没有让我选择逃避。我默默地立愿，今生一定要成就。遵普贤行，三大阿僧劫不再迷失。我愿累世累劫做佛的法灯。如果佛法有灭时，我愿做佛法的最后沙门，不如此誓不为人。

有问题的同修，请到学诚大和尚博客提问。左侧点击‘我要提问’。 欢迎您周末来龙泉寺做义工您可以加群87819397，了解相关信息。

非非很有爱

浅画

我要报恩

阿弥陀佛 赞叹