一个苦痛迷乱的众生的血泪忏悔

gaiguo

        末学是北方内陆某市的一名年轻人，我的家乡民风淳朴、人心善良朴实，而我却是个异类，造作了不可说不可说的身口意恶业，现将我造业的黑暗历史发露忏悔，警示所有的有缘众生，特别是青少年和年轻人，请务必珍惜当下的暇满人身和健康的身心，珍惜这本来的清净身心，以此人身大宝在社会上利益众生，行解脱道、菩萨道，走光明大道，切莫似我在黑黢黢的污秽之道上蹉跎甚久。由于现下暂时头脑清醒，摆脱我执恶妄分别念的控制，才能得以写这篇文章，亦是身心受毒害已久而语无伦次，将种种污秽的行迹写出深恐污秽了汉字，可是这污秽的恶业藏于心中只会不断增广和发酵，把毒素一日一日的扩散到整个身心，只有在此时暂时清醒时把它挖出来在青天白日下暴晒以示众人，方能打压这恶业的暴恶，现发露我的罪业如下：

         由于宿业恶缘所感，回想三四岁时有过淫欲心，当时不懂怎么回事却有很重的贪染心，后来才知道这是恶劣的根性与恶缘所致，长大后在小学四五年纪恶业恶缘与宿世习气终于爆发，当时竟然无师自通的学会了sy，当时还不懂这是怎么回事，只知道在没人的时候恣肆取乐，真的是地狱饿鬼畜生的恶道种性啊！上了初中之后，由于成绩较好，没有各方面压力，更加肆无忌惮的行污秽的邪行，更可怕的是辜负了父母，父母为奖励学习成绩买了当时还很贵的计算机，而我仍旧无师自通的学会了在互联网上浏览各种明星的不清净图片，更可怖的是当时还有意搜索和看了很多污秽的小说，整个身心耗在里面妄想纷飞，极其殷重的非理作意，真是自己拼命往魔窟里钻啊！由于肆意妄为，初中时早早就学习成绩下降，经常上课时打瞌睡，渐渐的善恶是非之心变的淡薄，有时对师长亲友更起污秽不敬的妄想之心，真是往地狱里钻的畜生！就这样浑噩三年后，凭借以前积攒的一点福报，考入了高中，从此以后恶业的果报在身心上显现，容貌变的陋劣污秽，大脑变得愚笨堵塞，心理变得昏暗压抑，里里外外变成了一个灰蒙蒙的人，再加上当时很重的学习压力和心理压力，整日心都在地狱中，没有一丝开心快乐的时刻，但当时仍不知悔改，每每以放逸的自渎邪行发泄心中的压力，对师长不敬起极恶的非理作意，，，种种罪业堆积到了如山的地步，只有宿世剩余的一点福报在苦苦支撑，而我根本意识不到自己走在悬崖边上，一味的嗔恨师长、父母、同学，内心变得扭曲黑暗，整整三年给我的父母和亲友造成了极大的心理痛苦，而自己却麻木不堪，与畜生何异！甚至在高考的前一天晚上还为了缓解压力放肆的自渎以使自己克服神经衰弱尽快昏睡过去，想来触目惊心，真是如射箭一般往地狱里钻啊！可再一次依往昔积攒的一点善根，凭借贵人相助，我走进了大学校园，这时的我仍丝毫不知反省，觉的理所当然，却不知道当时自己已经不太正常，经过6年蹉跎的中学时光，我的身心已很不健康，不合群、自闭、抑郁、不愿与人交往，在大学中紧紧的封闭包裹着自己，与其他阳光灿烂正值青春韶华的同学们对比鲜明。当时的我由于条件所限，在学校时还不能放逸的为所欲为，可每次放寒暑假回到家里，我就暴露出自己丑恶的一面，肆无忌惮的在网上浏览污秽的内容，导致这个期间自己不知不觉染上了遗精病，即使断断续续想改过前非，却因业已如山崩，身心已形成强大的惯性，有漏之身苦不堪言。寒暑假里同学们都在社会上实习和打工，我却在家里好吃懒做，每天很晚才起床，白天夜晚在魔网里饮食毒药，白白浪费了人生中最精彩的大学时光。此时的我正一步步的逼近自己剩余善根的底线而不自知，终于几乎是最后一次机会来临了，我可以继续留校读研了，此时的我飘飘然，觉得一直以来总能化险为夷，虽然造作很多恶业但是没什么影响，终于在最后的学习时光中进一步把自己扔到了更黑的黑暗中。由于自己有很多自由支配时间，自己经常一个人呆在宿舍里，对着电脑，一天天的虚度，极尽堕落之能事，渐渐的由于作息不规律加上身体被掏空，我开始染上了顽固的黑眼圈，并且每次遗精或浏览不清净的东西后都会加重，此时我的遗精病已经很重了，三天两头苦不堪言，又无法无颜对家人和同学说明，自己身心活在羸劣和污秽中。期间我在互联网上浏览的污秽内容越来越黑暗，有时白天把自己关在宿舍里光天化日之下极尽污秽之能事，侮辱神明，晚上还掩耳盗铃的偷偷摸摸的继续浏览，晚上很久仍不肯休息，邪淫的心如暴雨一般流注相续根本停不下来，上床休息后一闭眼全是种种污秽的画面，自己都觉的恐怖。由于恶业熏染的越来越重，我需要追求发泄刺激的尺度也越来越大，最后开始在网上主动找一些对普通人偷窥的极尽邪恶的内容并以此为新的刺激点，对无间地狱般的恶业内心欢喜追逐，发泄着心中阴暗的偷窥欲与变态的占有欲，已经越过人伦道德甚至法律的底线而不能自制。

       终于随着心陷的越来越重，慢慢的恶报开始现前，自己逐渐不能控制自己的念头，种种污秽的恶念如火山一般爆发出来，甚至以自己的师长、父母、亲友、乃至佛法僧三宝等极其严厉的对境发出种种暴恶的念头，而自己根本无法控制，当时心里非常恐怖，好像有个魔鬼在心里发出种种心念自己却无法控制，羞愧万分却无法在人前表现出来。自己在外面看到普通人时每每抑制不住种种奇奇怪怪的污秽的念头，苦不堪言，每天身心活在巨大的恐怖和压力中，自己逐渐知道这是邪淫恶业造到一定程度之后心相续已经被污染透了、恶报现前的缘故，无可奈何的我只能用尽心里留存的最后一丝清醒和理智与恶念做斗争。。。其实心也许早已堕落到了魔道中，当最后一丝理智和清醒被吞噬时也许自己就永远不再是人了，也许表面上是精神病，而实际上已经堕落到魔道或地狱中受苦。十几年来所造的无量无边的邪淫恶业在这两三年中如火山一样爆发，我只有已麻木去面对，因为根本无法接受这样残酷的事实，短短两三年中身心急剧的堕落，由于面色污秽，不敢出去见人，能躲在宿舍里就不出去。终于到了临近毕业找工作时，同学们都去忙着面试，陆续找到了满意的工作，而我根本就不敢去参加任何一场面试，因为潜意识里内心就是在黑暗中生存的，根本不敢暴露在阳光下，暴露在外面正常人的眼光中。这样一再蹉跎，我成了一个没有出路的人，最后无业回到老家，一事无成。此时我可怜的父母仍然不怪罪我，希望我安安分分留在家中找一份工作，我对不起我的父母啊！我简直丢光了历代祖先的脸啊！我所造的极尽沉重的恶业简直是在挑战同龄人中能造业强度的极限啊！更可怕的是这一切我都隐瞒着父母、亲友、师长、同学，一切的一切，我像一个小偷，小心翼翼的保护心理的污秽和黑暗，害怕被别人知道，害怕被阳光照射到，可纸里怎么包的住火？身心已经漏劣到一定程度，下一个底线在哪？只能在黑暗中不断下探，堕落到哪里是哪里了。

          在家待业期间，安逸放逸的环境中不知不觉又开始自我麻痹，期间又有几次重操旧业，在网上重新寻找或浏览以前看过的极其邪恶的已经触犯法律和人伦底线的YH内容，犯过又悔，悔过又犯，我的身心在极大的矛盾痛苦中挣扎，与废人无异。每天晚上睡前心中如有一团烧然的恶业之火，内心极其紊乱痛苦，无法入睡，几乎一丝宁静都渴求不到。至今我仍在家中待业，一事无成，这熊熊的恶业之火仍在炙烤着我，这恶业很难忏除，因为很少有时候能清醒过来发起怖畏心和忏悔心，刚起一年悔过，下一念又从心中爆发出恶魔的狂恶的念头，很难很难忏悔干净，而每天这恶业还在如滚雪球般增长，我要到哪里去？不知道。。也许下一次恶业的大爆发就会将我彻底摧毁，我的内心实在承受不住恶业的膨胀，所以这才把一直以来的暴恶恐怖的罪业记录写出来，希望能有迷途中的、暂时迷乱的、或者保有清净身心的正人君子看到，让所有人不再重复我走过的这段黑暗道路，黑暗真的没有什么好尝试的，只是一层层的堕落，最后跌出做人的底线，种种邪恶的心念如魔鬼般触目惊心，为什么会在心中数数升起毁灭一个人？因为恶小而积大，如烧水一直烧到90度都没事，但只要烧到100度就必定沸腾，恶业到一定程度必定会接管一个人的身心，千万不要感觉现在自己很有福报很自在，偶尔放逸一下没什么，自己能控制的住，其实每一次放逸造业都会种下很深的种子，只是意识不到，这个种子永远都会在那里，然后生根发芽，不断勾引你种下新的种子，潜移默化的发展自己的势力，韬光养晦，等到时机成熟就在一瞬间催灭一个人的人伦之心！直堕畜生地狱魔道恶道！

            更愧疚的是从高中开始我就接触到了佛法，但是恶业步步紧逼，在每一次命运给我机会的时候我都随顺了恶业习气，事后再愧对圣贤，慢慢的磨灭善根善心善念，变的麻木，对佛法僧三宝无有清净的信心和感恩心，对父母没有感恩心报恩心，对普通人没有恭敬心和善心，内心如一滩烂泥和死水一样，没有任何情感，真的与僵尸一模一样，只有在浏览污秽的内容时才两眼放光如魔鬼一样，其他时候如行尸走肉，已经丧失了一个正常人的情绪、心理、感受。在给祖先亲人祭祀时，我一点都哭不出来，心里如死灰一样，就好像我已经不在这个人间了，所有的人道的善都被我毁灭了，就好像另一个我现在正在畜生道或地狱里受苦，而这个我只是在等待与他们会合。现在我常感受到胸前皮肤里面有一层火在烧，就像阴火一样，这不就是身在火烧地狱吗？我无颜面对佛菩萨，无颜面对父母，我知道之前的每个关口都是佛菩萨慈悲可怜我给我一次次的机会，而我知道这一点后反而更加放肆，直到内心被彻底毒化魔化，在面对佛菩萨时我已经成了一个内心充满魔念恶念的怪物，这都是我不知感恩放肆造恶的下场，这下场不正是我疯狂发泄作恶所求的境地吗？

            生而为人最宝贵的是什么？就是人伦道德的善心啊！就是本来清净健康的身心啊！可是我只有身心处在深深污秽淤泥里时才明白这个道理，此时内心想求取一丝宁静而不得，想回复潜意识里人本来的人伦道德都很难，因为长久持续的污染下潜意识已经被毒化了！我的亲身经历，这时候想忏悔都很难发起心来忏，忏了一点马上无明魔心又起来了，根本无可奈何！绝望之中庆幸的是，我遇到了有漏皆苦等基础的佛法，抱着救命稻草的心态去抢救即将沉入无边黑暗的心，稍稍使狂热的恶心微微歇了一些。回想以前学习佛法时，动不动就攀高，妄想开悟、贪图功德，其实一切的背后都是为了后面的放逸，攒一点清净和福报后面好继续提供能量满足自己丑陋污秽的奸佞之心。走投无路之时，我只有拼命的自救，从最基础解剖开丑恶污秽浓烈暴恶的心，一点一点剖析，一点一点对治，一点一点学习苦谛、苦集灭道、学不净观、学五蕴无我，看着这个满是痛苦和丑恶的五蕴，串习这五蕴不是我，没有自性，只是因缘所生法，妄想妄执为我而发动种种妄恶之业，内心稍稍熄灭了一丝烦恼，内心在苦海中得以稍稍浮出海面喘口气。感恩佛菩萨对这极恶众生的怜悯，在学习发菩提心的七支因果和自他相换时，我萌发了一点久违的惭愧心，从麻木中瞥见往昔造的极恶的罪业而恐怖，在佛前发露忏悔，祈祷佛菩萨加持我写出吐露罪业的文章，警醒一切众生，祈祷佛菩萨加持能从黑暗中走出来，去保护众生本来清净宝贵的善心，用这一生剩下的时间，忏悔补偿这身心造满的恶业，忏悔愧对的天地、历代祖先、父母师长亲友，去补偿这一切的一切。