邪淫害我一生（忏悔）

巴洛克1992

很久以后，我终于有勇气写下这些文字，来忏悔我当年所造的业障。邪淫害我一生。弟子释德超，在此忏悔，愿各位师兄见证，也请各位师兄惊醒，邪淫害人不浅。
     有时候在想，如果当年我家没有买电脑，15岁时的我没有学会看黄色网站，没有学会看av，没有学会sySY，那么现在的我也就不会变的这样，生活也就是另外一幅光景了吧。
     初中的时候，志比天高，我写的文章让老师惊叹不已，我觉得梦想离我很近，也不过是咫尺的距离。也是刚上初中的时候家里买了电脑，在初二的时候再一次偶然的情况下学会了登黄色网站，从此一发不可收拾，犹记得在那样懵懂的岁月里，对于男女方面的事很好奇，
也是在那样的情况下日日看黄色网站，看黄色小说，一边看黄色小说一边幻想，贪图这种令人沉沦的快乐，也就这样子，我发现我已经无法控制我自己了，我已经变成了欲望的奴隶，一有时间就坐在电脑前偷看黄色网站，看黄色小说，还尤其喜欢SY。犹记得第一次SY的时候，我才15，6岁的样子，那时候我我发育都不完全，也是在这种情况下，强制性的让自己的身体过早的承受了它不该承受的，尤其在第一次SY之后，就已经没有底线了，天天贪图那种沉沦，堕落的快感，天天在邪淫中让自己生命的精华消耗。有时我也很害怕，害怕这样子会不会对身体有影响，于是去百度上找资料，可是百度上都是些所谓的专家学者宣扬的所谓的SY无害论，愚蠢的我也不会分辨，于是也再无所顾忌的摧毁自己的身体。现在想来那些所谓的宣言SY无害论的人都是要下地狱的，当我身体健康出现毛病的时候，当我神经衰弱的时候这些所谓的专家学者他们又在哪里呢？
      这样子混到了高中。上高一的时候问题就来了。我发现我的记忆力明显下降了，以前我的记忆力不说过目不忘，看一遍文章就能把文章的大致意思复述出来，许多数学证明过程，演算过程，只看一遍就能从头到尾写出来，到了高一的时候发现，竟然上课的内容很难听懂了，很多事都是过目就忘，而且人变得特别胆小怕事，平常人与人之间的交流对我来说是件痛苦的事，一件特别小的事对我来说却是种煎熬，心里执着却又放不下，不敢去做。也许旁人看来只是简简单单的一些文字，这些我都一一经历过来的才知道每句话都承载了那么多痛苦的回忆。然而这只是开始。
      这样子混过了高一，高二，到了高三，期间升学压力很大，而我当时的智力，精力已经明显跟不上了，就这样，压力越大，就越想发泄，再加上高三搬房子出去住，一个人住单人间，SY就更肆无忌惮了，现在我想起来，那时候我都是人不像人，鬼不像鬼了，每天躲在房间里SY，有时候一天好几次，有时候身体已经跨的不行了，根本没有SY的欲望，还是逼迫自己SY，这样子一天天的摧残自己，终于恶报来了，高三时我都得了神经衰弱，每天脑袋紧绷着，像个石头一样，根本不会动了，偏偏学习任务又重，为了学习，我甚至一遍又一遍的逼迫自己大脑思维，记东西。然后就是失眠，耳鸣。每当夜晚来临的时候是我最痛苦的时候，耳鸣的尖锐的鸣声一遍遍在我的耳边吵闹不停，放佛要撕裂我的耳膜，撕裂我的神经。那时我想的最多的就是如果的折磨自己，如何的自残，甚至有一次在梦中我都梦见我把自己的脑袋从上到下一点点的切开，看到里面的大脑，脑髓。还有排便，每次排便对我来说不亚于遭受一次苦难，也许只有经历过才懂得，那种痛苦就好像活着是一种痛苦，也许这就是报应吧，人间地狱。后来看了阴律无情才知道，阳寿未尽，先勾三魂，当时的我的魂魄就有一部分是在地狱了吧。
       多年的SY令我的心灵也变得狭隘自私。以前我一直觉得我是个孝顺的人，父母对我说话，我大气都不敢踹，到了高三，我突然好恨我的父母，有段时间，我满脑子想的都是如何的报复父母，何如的自残，让父母伤心绝望，有时甚至想冲回家去把家里所有的东西都砸的稀巴烂，然后自杀。其实父母对我都一直很好啊，但当时我的脑袋就感觉不是我所能控制的，我所能想到的只有仇恨，仇恨，仇恨，为什么对我那么好的人我却只有仇恨呢?也许那时我真的已经不是人了吧，恶鬼们已经快要夺取的最后的理智了。邪淫的人恶鬼跟随，真实不虚啊。那时候我还仇视所有的老师，特别是数学老师，我到现在都搞不懂，为什么我会对一个跟我毫不相干的人会有这般恨到骨子里的仇恨呢，也是那种仇恨，让我痛苦不堪，可偏偏放不下，有时候上数学课可以说是用咬牙切齿来磨过去了。
        还有一个就是眼睛出了问题，眼睛累的睁不开，后来慢慢的变得不戴眼镜还好，一戴眼镜，不出一分钟，眼睛就累的不行了，大脑紧绷着，根本做不了认识事情，说话也说不清楚。现在这个毛病还一直在，读高复的时候，我就常常在抱怨，在想为什么老天对我这样不公平，如果给我一样的条件，我勤奋努力，我会做的比那些同学都好很多，可就是这样，我眼睛出了毛病，500度近视，又不能戴眼镜，不能过度用眼，根本听不了课了，大脑常常处在一种紧绷状态，任何的努力都弥补不了了。现在想来也是淫邪业障。   
         大学时候看到各个同学都生龙活虎，青春靓丽，我拥有的却只是疲惫，跟同学，老师说话的时候，我脑袋都是晕的，所以根本说不出什么好话了，相处久了很多人也自然而然觉得我很二，很怯懦，说话都不敢大声说话（其实是没力气说了啊），有时候同学们善意的笑我的时候我的心却在流泪，在滴血，我也想拥有和你们一样的青春，拥有和你们一样的平凡却又在各自的生活里骄傲的生活啊，可是我已经没有精力，没有身体条件是拥有那样的生活了。同学们看我常常逃课去看书，以为我很孤僻，其实不是，是我的状态真的听不了课啊，然而要改变只能靠自己看书，要走弯路也得走啊。
        从高三频繁SY开始，遗精的毛病就开始了，一直到现在，最近6天有4天遗精，每次都跟自己说要勇敢的去抗争，一切都会好起来的，可每次遗精的之后都痛苦的想死，很多时候我也在埋怨不公平，为什么我已经停止SY这么久了，学佛这么久了遗精还是好不了，眼睛还是好不了，我也知道这是我的业障，是我自己种下的苦果，只是有时候真的很绝望，真的很想请求佛祖大发慈悲，告诉我这一切还要走到什么时候，绝望已经深深的种在了那里，不知道什么时候它出再度袭来将我打败。
      也许也真的不该抱怨太多，一切都是我自己种下的因，结出了今天的恶果，也许我还活着，这已是佛祖最大的恩赐了。如今写下这篇文字，以来忏悔我的业障，也想惊醒各位师兄别走我的后路了吧，不要等到生不如死的那天才知道后悔。能来到这个网站的人都是有福德，如果我能早一点来到这里，也许一切都不会发生了。

       感恩你们

以戒为师

邪淫果报最甚
愿众生都能除邪淫，得清净