《弟子规》救了我这个禽兽不如的女大学生

我要报恩

弟子规救了我这个禽兽不如的女大学生 黄波 没有学习弟子规以前，我是个没有人性的人。我忘恩负义，怨天尤人，忤逆父亲，怨恨所有的长辈、亲人和与我交往的人。我虐待身患癌症的母亲，害死亲生奶奶，是全家的丧门星! 我不知廉耻，虽然大学毕业，却做尽了伤天害理，违背人伦的缺德事，我是个不折不扣的禽兽不如的女大学生。 我出生在一个重男轻女的家庭，父母是包办婚姻，爷爷奶奶和父亲把全部都希望寄托在母亲身上，希望母亲生个男孩，可我的到来却让全家大失所望。 我在姥姥家长大，听姥姥说我出生后在医院婴儿室都哭直声了也没人管，姥姥还总是说我爷爷奶奶因为我是女孩如何不高兴，如何虐待我妈。我不想听这些，我不能理解因为我是女孩，爷爷奶奶怎么就能那样？表姐也是女孩啊，人家怎么就不这样呢？我开始非常的恨我爷爷奶奶，对我家人也没什么好印象，我从来没有觉得我和爷爷奶奶是一家人。 我性情不好，非常不安静，大人说话常常接话，哪有事哪到，姥姥总是因此而讽刺我、指责我。小时候每次和表哥表姐吵架，他们最爱说的就是“回你老黄家去”，我心里难过极了。我不知道为什么表哥表姐总是这么说我，我嫉妒表哥表姐有父母呵护，我却没有。心里非常的逆反和敌对，我怨恨、悲伤、自卑、不平。纵使我这样不懂事姥姥也还是把好吃的都留给我，给我钱花。 上小学时我回到父母身边，父母永无宁日的争吵打骂，使我很害怕，夜里常常躲在被窝里偷偷地哭泣。 我从小就非常的不听话，常常和父母顶嘴，也经常挨打。 父母的战争让我非常恨这个家，非常恨我父亲，我很希望妈妈和爸爸离婚。可是妈妈宁可这样挨父亲打，也不离婚，于是我开始恨妈妈，恨父母不给我一个和谐安定的环境。我没有一刻不想离开这个家，终于填报大学志愿时，我填了外地的学校，妈妈知道后求我说“咱家就你一个孩子，再有一个妈都不说这话，你别去外地上大学了”。我却恶狠狠的说，“早寻思啥了，我有家和没家一样！”。我当时就想只要离开这个家，什么学校都行，专科我都上，离家越远越好。我对妈妈的话已经没有任何感觉，坚决的去了外地。 上了大学后，我奢侈浪费，花父母长辈给的钱买贵的品牌衣服，和同学出去上饭店吃饭；我暴饮暴食，糟蹋粮食，贪吃，我拼命吃到再也吃不下去了，再攉弄嗓子把刚吃进去的饭吐出来，我怕胖，听说这样既能满足吃的欲望又不会发胖。我哪里知道，这样是在消耗自己的福。古人讲，惜衣惜食不为惜财，原为惜福，一个人把自己的福享尽了，命也就没了，禄尽人亡。 我不友爱同学，打同学，把同学气的进医院，不得不拿父母的钱赔给人家。我自暴自弃，到男生寝室抽烟喝酒唱歌。 我夜不归宿，晚上上网吧，白天睡觉，不学习，听不进去老师讲课。 我乱交社-会上的人，乱交网友，为了找情感寄托，和他们发生关系，吃避孕药。 我这样糟蹋身体，折磨自己，心里也非常的痛苦，到大二就呆不下去了。我偷偷跑回姥姥家，后来是父母亲自把我送回学校，跟导员说了不少好话，我才得以顺利毕业。 大学三年级时，母亲患了癌症，乳腺癌，先后做了两次手术，学校导员问我需不需要捐款，其实我当时根本不需要，可我贪钱，还是同意了。八位同学把国家给他们每人一百元助学补助无私的捐给了我，我装模作样，表面为妈妈的病悲伤，表示要回报人家，其实心里没有任何感恩之情。就像理所当然。我把代表着贫困同学爱心的八百元钱很轻易的全买衣服花了，被导员撞见，还心虚的撒谎说为了找工作买的。 实习时，我特意抢先挑了个最好的学校，只有这个学校需要交实习费，二百元，可我只待了一周就以母亲患病需要照顾为由回家了。我偷奸耍滑，觉得老师也指导我讲课了，我也上台试讲了，不就那么回事么，连实习费都没给人家。学校老师知道后，让我买东西去看看那位指导我讲课的老师，我嘴上答应，心里并不以为然，根本就没去。 像我这样自私自利、忘恩负义的人，哪配叫“大学生”呢，简直就是禽兽不如的大学生。 大学毕业后，我回到家，因为妈妈的病家里已经没有钱了，当时家里经济全靠父亲打更挣七百多元钱维持。 我没有工作，还总是上网吧，回家就是吃饭睡觉，什么活都不干，糟害完屋子还不收拾。爸爸晚上打更，到家都是接近中午了，还得现收拾屋子，现做饭。我总是睡到爸爸回家了还没起床，在家里就是个废人。 有一次，我晚上上网到很晚才回家，父亲知道了，回来看到家里一片狼藉，生气的大骂了起来，妈妈受不了，走到我房间，在床边跪下哭了…… 我大不孝啊！我不能体谅父亲的艰辛，不能为父母分担，惹得父亲那么生气！如果当时我知道作女儿的本分，好好照顾母亲，帮父亲干活，把家里收拾得干干净净，父亲怎么会那么愤怒，母亲怎么会受那样的苦。 是我不孝才使父母那么难过，我不但不知道反省，反而认为都是父亲造成的，更加怨恨父亲，对我的家也厌恶到了极点。 我想逃离这个家，再也不回来了。于是我骗妈妈说在外地找到工作，其实是去找当时的男朋友。这个男朋友是快毕业时室友给我介绍的，当时妈妈坚决不让我见他，可我根本不听话，不但见他，而且见第一次就主动和他发生关系。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。我大不孝！不但从来不知道爱惜自己的身体，更毁了人家的清白。我真是太不知廉耻，太缺德了！ 我是故意趁爸爸还没回来，连面都不和他见，匆匆走的。我太不孝了！离开家那天，我管妈妈要钱，妈妈把手里仅有的一百多元钱全部给了我，怕我在外为难，而我完全不顾妈妈，心里只有自己。 还记得，妈妈送我，在火车站，妈妈一手帮我抬着重重的行李，一手捂着手术的伤口，她抻得疼啊！ 我问妈妈疼吧，妈妈说了声没事，咬牙一直帮我抬着。我不顾妈妈的病痛，一心只想快点走。我真的心麻木了、太自私了！ 与妈妈离别已经没有任何感觉。我欺骗妈妈，当我假装难过，假装很不舍的与妈妈挥别时，我可曾想过，那一刻妈妈的心，多疼！我可曾想到，妈妈把我送走，自己一个人回去孤伶伶的背影？我可曾体会妈妈无依无靠，没有安全感、没有着落的感觉？我没有想过！我心里想的，只有自己！我真是狼心狗肺、禽兽不如！ 离家一个多月，我没有给妈妈打过一个电话，我从来不想妈妈，妈妈打来电话问我想不想她，我却很心虚、很敷衍地说想，我躲闪逃避，骗妈妈说工作离不开。 仅仅一个多月的时间，妈妈的病情极度恶化，手术创面溃烂，流脓发臭，妈妈又进医院了。 我再次回到家，妈妈说“你走后，你父亲常说‘咱们搬家，让姑娘回来找不到咱’，我疼得不行，没有钱再化疗了，我想自杀！我去药店买安眠药，他们不卖我，我说那少卖我几片，我想一点点买，攒着再一起吃下去”1 这一个月以来，我从来没想过，妈妈是怎么过的，我完全不想妈妈的痛苦，不想父亲的艰难，把家庭的苦难抛到脑后,却和别人在外地同居。我让母亲承受了无限的痛苦折磨！ 都说孝心是一味良药，可以治愈病苦，可以温暖双亲的心，可我却一味的放纵自己，放纵自己的情欲，贪欲，完全不管父母的死活！真是禽兽不如，太没人性，太没良心了！ 妈妈不能自己喝水了，让我给喂口水我都不耐烦，我拿着插着吸管的杯子，妈妈没有力气准确的咬住吸管，我却狠叨叨的往妈妈嘴里戳。 常常，妈妈要等到爸爸回来，中午才能吃上一口饭，妈妈宁可饿着，也不忍心叫我起床做饭。 妈妈不能下地了，让我给她洗身体，我却躲得远远的，嫌妈妈脏，嫌妈妈臭，借口说怕把床弄湿，没法洗。妈妈跟我说了一遍又一遍，“给妈洗洗吧，给妈洗洗吧”我是听听就忘了，到最后也没给洗；妈妈忍着疼，坚持自己起夜，不小心把小便弄洒了，小便的气味令妈妈很痛苦，妈妈有气无力地说“好熏听，起来给妈收拾了吧”，一遍又一遍。我让妈妈熏了好久，不耐烦了才气哄哄地起来收拾。 “亲有疾，药先尝，昼夜侍，不离床”我却贪图睡眠，只顾自己的苦乐，对自己的生身母亲如此的残忍！ 我忘恩负义，我忘了我小时候，妈妈是怎样呵护我的，我忘了，妈妈为了我哪怕自己受苦受累，也没有丝毫怨言。 还记得，我小时候生病，在诊所打针，那是冬天，妈妈端着刚刚搽好的热乎乎的红枣小米粥，端着热乎乎的菜，亲手送给正在打针的我。妈妈眼睛不好看不太清路，也很胆小，很怕走冬天光滑的马路，可是妈妈却小心翼翼，一疵一滑地穿过窄窄的满是冰雪的胡同，穿过宽阔的、镜子一样光滑的，车来车往的马路，一心只想让我吃上热乎乎的饭菜。 我忘了，小时候，妈妈一次一次给我洗过多少次身体。即使我已经上了大学，回到家妈妈仍然像我小时候一样，让我坐在盆里，为我洗澡。妈妈从没有嫌弃过我脏。 我忘了，我病得头昏脑涨的时候，妈妈怀抱着我，哄我吃药，为我一次又一次地量体温，我忘了，冬天的早上，妈妈只买一个包子，吃包子的是我，空肚子的是妈妈。 我忘记了，小时候，妈妈多少次口对口的给我喂水喂饭，她嫌过麻烦，嫌过我脏吗？…… 我忘了，我的身体哪里来的？妈妈生的啊，我的身体来自妈妈的身体，可我长大了，却嫌妈妈脏…… 妈妈躺不下了，只能天天不分昼夜的坐着，坐久了，身体会很疼，常常要人扶一扶，夜里妈妈喊我喊了好久，我听到了就是不动弹！ 父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒。我却狠心不顾妈妈的死活，任凭妈妈凄厉的声音喊了我一遍又一遍，一声又一声…… 第二天，妈妈的嗓子都哑了，妈妈直到去世都是哑着嗓子…… 我现在才知道，妈妈宁可强忍着那样的痛，也不想影响我睡眠。妈妈是忍了多久，实在挺不住了才开口叫的我，妈妈是心疼我！ 妈妈临走那一天，不停地跟我要氧气，我却说“那不还有呢吗”，对妈妈的需要置若罔闻，根本没当回事，妈妈用已经喊哑了的嗓音左一遍右一遍说着，我却动也不动！ 当我发现不对，手忙脚乱地把换好的氧气在塞到妈妈鼻孔里时，妈妈已经不行了！我看到妈妈有上气，没下气，听着氧气流呲呲地响着，头脑里一片空白！我不知道我作何感想……妈妈的生命就这样结束了……可我当时根本不知道，害死妈妈的，是我！ 曾经，我问过妈妈，“你恨我吗?”妈妈说“我不恨，君子无德怨自修，恨人就是恨自己”……妈妈被癌症、被我这个亲生女儿折磨得生不如死，因为我的不孝，承受了那么多难忍的煎熬，却没有一丝毫怨恨！而我呢？我怨天尤人，二十多年来，一直被愚昧的怨恨死死地纠缠，我甚至跟人说“看她那样太遭罪了，还不如死了，死对她是解脱”是我的怨恨，让妈妈得了癌症，是我的愚昧害死了妈妈，是我亲手杀死了妈妈！ 我这个大逆不道的畜生，一个披着人皮的狼，一个亲手杀死自己母亲的凶手，一个禽兽不如的恶魔！我太恶了！罪太重了！ 妈妈怎么把我养育大？？妈妈那么痛苦生我出来，含辛茹苦把我养大，供我上学，盼我成人，而我，这个世界上她最亲的人，这个她亲生的、唯一的女儿却希望她死？！！她还有什么活头……妈妈是上火，是绝望！妈妈的痛，哪里仅仅是身体的折磨？？哀莫大于心死，妈妈最疼的，是心！ 羊羔跪乳，乌鸦反哺，而我这个禽兽不如的逆子，不但不思回报父母的养育之恩，反加残害！不但没有回馈社-会一丝一毫，反而给社-会、给家庭带来了无穷的伤害和灾难！ 我不配披这张人皮，不配来人间一遭，我还有什么脸活在这个世上？？ 妈妈去世仅仅不到四个月，奶奶得了脑血栓住进了医院，奶奶需要照顾，家里人手不够，爸爸成天的跑医院，我却就像和我没关系一样，在他最需要我的时候再次抛弃了家。 我管爸爸要了三千元钱，那是妈妈的丧葬费，是爸爸半年的工资啊！我却连眼都没眨一下，拿着钱去了外地找那个男朋友。 像我这么一个不孝父母、忘恩负义的人，怎么会有好的姻缘呢，怎么会换来别人对我的好？我和男朋友总是吵架，总会因为一些言语就吵得很凶。他摔东西，我动手打他。 诸事不顺因不孝，母亲尸骨未寒，奶奶病重，我却背弃家庭那母亲的丧葬费在外地租房与人同居. 如此禽兽不如怎么会有人的待遇，怎么会有好的前途呢？我工作不顺，赚不到钱，带来的钱早已花光。我被迫回到家，与男朋友分手。 回家后奶奶已经出院在家，她是和大爷大娘住在一起，大爷晚上打更，那天大娘的妹妹住院，她去照顾，就跟我说让我和奶奶住几天，奶奶不能自己做饭了，我也没有工作，就答应了，当时我刚和男朋友分手，每天上网发泄痛苦，根本没把奶奶的事放在心上。 那天我上完网回到奶奶家已经是晚上，怎么都敲不开门，当爸爸赶来拿着钥匙打开门，我们发现地上全是水，奶奶坐在水里已经昏迷了。可我第一个想到的不是立刻送奶奶去医院，而是告诉爸爸给我老姑打电话，告诉老姑，想听我老姑安排怎么办，一副置身事外的态度。 奶奶弥留之际，全家人都在一旁，大人想让我们回去休息。我知道奶奶喜欢姐姐，故意让姐姐带我回她家睡觉，我们回去刚躺下没多久，就接到电话说奶奶咽气了…… 就因为我从小到大对奶奶家深深的怨恨，我对我亲生奶奶的生命视同草芥，没有一丝毫悲悯之心，就因为我不满家里对我和我姐天壤之别的态度，我害我姐和奶奶没有见到最后一面，就因为我强烈的不平与嫉妒，我却给了姐姐终生的遗憾！ 愚昧至极的我当时没有丝毫难过与愧疚，反而还有些轻松和高兴，我还唱歌。我竟然想到让男朋友来参加丧礼，利用奶奶的去世和男朋友复合。我恣意妄为，专横跋扈，强迫已经分手的男朋友过来。父亲知道我让他来，气的没有办法…… 我现在才知道，是我害死了奶奶！我现在才后悔当初没有好好照顾奶奶，如果我不去上网，奶奶怎么会死？ 我现在才知道，因为我的大不孝，我让我父亲、我大伯、我老姑没有了妈妈！ 我是全家的罪人！我没有人性，没有道德，为了一己私欲，为了所谓的幸福，在孝道和情欲之间，我选择了情欲，在亲情和金钱面前，我选择了金钱。在亲人最需要我的时候，我一次次背弃家庭。 我从小没有没有感恩之心，更不知孝为何物，父母养我长大，供我上了十六年学，我就是用我这些年所学的知识与我的父母辩驳，对父母横加指责，用我大学学到的理论要求父母，考察父母，学点知识却瞧不起父母了，学历让我更加愚蠢，更加傲慢，更加没有良心。我翅膀硬了，敢与父母对抗了，敢离家出走了。 我不忠不孝，不仁不义，刚强凶狠，冷酷无情。我杀了母亲，害死奶奶，忤逆父亲，怨恨长辈，这样的人人间难找，地上难寻，天理不容！！！ 我就算大学毕业了，也是个丧尽天良的衣冠禽兽，一个名副其实的禽兽不如的大学生。 我对不起我父母，对不起我家人，我真是全家的丧门星！ 一个人要是没有了孝心，要是没有了羞耻心，就不是人了，什么坏事都敢做。奶奶去世不到两个月，母亲去世不到一年，我就自己去了日吧当女孩，穿得特别暴露，陪日本人唱歌跳舞，喝酒聊天。我对他们说我是大学生，母亲癌症去世家里欠了债，我大学后两年的学费是贷款的，我是为了还债才出来，我花言巧语骗日本人钱，真是太可耻了！ 弟子规教我们：勿谄富，勿骄贫，我却为了光鲜亮丽的出现在人前，为了不吃苦少挨累，为了成为有钱人，为了低级的欲望，自轻自贱，自甘堕落。 就为了几件漂亮衣服，为了几瓶化妆品，为了吃好穿好，我跟比我父亲年龄还大的日本老头上床，还以为自己挺好的呢，我当时我竟然想：我也当小姐了！……真是太下贱、太不值钱，也太不值得了！ 后来我还去唱歌跳舞，穿的很少很少在光天化日下跳，在黑暗的二人转剧场跳，并不以为耻反以为荣，我穷到用青春用肉体换钱，真是蠢死了，下贱到极处！不要脸了！ 我爱美，却不知道什么是美，我以为穿着暴露、花枝招展、吸引别人注意就是美。 我希望大家喜欢我，却不知道什么叫喜欢，我以为大家都看我就是喜欢我。 我灵魂极度空虚，我下贱到用色相来换得别人的所谓的喜爱，我是非颠倒，美丑不分。我太虚荣、太没有廉耻了！ 身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。我却为了满足自己的贪婪、虚荣，不但不爱惜父母给的身体，反而任意糟蹋。 我是个大学生，不但没学到知识，反而连人都不会做了，父母供我，国家培养我，我没有为家庭为社-会做过任何贡献，却成了社-会的寄生虫，民族的败类。我丢尽了父母祖宗的脸，丢尽了中国人的脸。 弟子规说：身有伤，贻亲忧，德有伤，贻亲羞，就是当我们子女身体受伤、生病的时候，我们的父母会很担忧很难过，而当我们做了不该做的事，道德有缺失的时候，就是让父母蒙羞，比杀了父母还让他们难过。 我当时根本不知道这个道理，我就觉得身体是我自己的，我又没坑人骗人，又没犯法，我想干什么就干什么，我干什么和我父母有什么关系？ 学了弟子规，我才知道我那么做是错的，我才知道从前我都不知道什么是对错。 二十八年来我都是用极其错误的价值观来支配自己，放纵自己的，从来不知道孝顺，从来不知道羞耻，一错再错，现在我才知道我做那些事，是大不孝！ 万恶淫为首，百善孝当先。我不但不孝顺，反而做尽了邪淫之事。人间的禁忌我全部违犯，我的报应分别在零九年末和一零年末明显地出现了，第一次是我找不到工作，心烦，内疚，悲伤，害怕，妇科病很严重，背上、脖子上都长了很多疙瘩，全身黑黑的，黄黄的，特别怕冷，脚总是凉的。 第二次一零年，还是因为工作整天烦恼，浑身没有力气，腿没有力气，总是沉沉的，我总是头昏脑张，迷迷糊糊，常常注意不到身边发生的事。我肚子胀，吃完饭就特别硬特别鼓。 我自卑，焦虑，患得患失，总是害怕，我觉得活着没有意思，心里空牢牢的没有依靠，我觉得这个世界和我没有关系，我就像不是活在这个世上。 大学毕业四年了，工作没有超过三个月的，做什么都觉得没意义浪费时间，而且我工资很少，还不如初中毕业的人赚得多。 我抑郁，不想见人，一看到床就想躺，一刻都不能等，总是昏昏欲睡，头脑浑浊不清醒，我暴饮暴食，醒了暴吃一顿躺下接着睡，我曾一两个月不出家门，不梳头不洗脸，就这么睡。我不知道自己能干什么，每天就是反复思考同一个问题，我能干什么，我想干什么，我喜欢干什么……想累了，就睡觉，醒了又接着想，永远也想不出答案。 我做的最长时间的工作是在一个特殊儿童学校，是自闭症儿童长托机构，这个工作做了四个月，却是我人生中最痛苦的。工作就是打他们，用打和喊抑制他们的不正常行为。我恐惧他们，嫌弃他们，排斥他们，每当孩子们出现不当行为，我不是用爱心，而是用恨心狠狠打他们，怨恨他们和他们的家长。 我顶撞上司，和同事争吵，我带着恨吃饭，咬着牙根睡觉，每一天都是在怨恨中度过，那段时间，我左边身体明显比右边沉，每天身上都没有力气，总是想睡觉，我便秘，严重时带血。每周一天的休息我就是昏睡一整天。 我暴躁易怒，怨天尤人，我觉得所有人都对不起我，怨恨所有的亲人，怨恨身边接触的人，怨恨世界。我委屈，抱怨，悲伤。。。。 我看不到未来，我也不知道我还有没有未来。我不知道为什么会这样，为什么我会做这样的工作……我觉得我快死了，我觉得我随时随地都可能死，可能是吃饭噎死，喝水呛死，睡觉睡死，出去被车撞死，不知道为什么，我就是感觉我快死了。 妈妈去世前，家里欠了一些债，加上我大学后两年的贷款，压力特别重，有一次我跟爸爸说“爸爸，怎么办啊，咱家的债还没有还”我因为钱求爸爸，我爸爸说“你听我话我管你，你要是不听我的，我可真不管你，钱我还！”我听了，马上给我爸爸跪下了，我说“爸，我对不起你，你把我养这么大，我还恨你！”我爸爸好像哭了，转身走进厨房。 我是因为金钱才主动和爸爸说话，是因为爸爸管我，才给爸爸下跪，我是颗交换的心，而爸爸爱我却是无条件的，纵然我那样跟爸爸顶撞，纵然我犯了那么多不可饶恕的罪恶，我的爸爸，仍然爱我。我决定好好孝顺爸爸，我第一次那么强烈的升起想要好好孝顺爸爸的心，我的爸爸够苦的了，我不想再错过爸爸，可是我不知道怎么做才叫孝，我不知道什么是真正的孝。 人有善愿，天必从之。在我最迷茫、最痛苦的时刻，我认识了我们抚顺市传统文化研究会的一位义工老师，在她无限的耐心和无私的帮助下，终于在今年的7月16日，我来到我们抚顺市统文化研究会课堂学习传统文化，学习弟子规，就是因为有这位传统文化的义工老师，我才得以遇到能救命的弟子规，无限的感恩！ 改变的过程是很艰难的，刚开始我还是很痛苦，每天混混沉沉，上课的时间都能睡着，一下课就趴在桌子上睡觉，我经常会怀疑：我这么恶，学习弟子规就能改变我的命运吗？但是我没有路可走，我常常感觉我快死了，如果不学，那我真的没有任何希望了。而且我来不就是学习弟子规，学习孝道的吗？既来之则安之。 古人讲过，信为道元功德母，不断的让自己相信，不断的给自己鼓励，我相信，再恶的人只要自己想改变，只要肯学习，只要不放弃，只要接受传统文化弟子规的教诲，一定能改好！ 同时我也常常提醒自己，我这样罪恶滔天，如果不改，是不会有好下场的！ 而且，我的真实感受，时时都警惕着我：我现在都活得这么痛苦，更不要提以后，我还会有以后吗？？我如果不学习弟子规，学了弟子规如果不照做，不真改，我一定会很短命，一定死得很惨！有道是，恶不积不足以灭身！我常常有我快死了的感觉，我很怕我还没有改好就死了，我不想死，我不想活得这么痛苦。 因为我的怨恨心太重，刚开始我总是和人敌对，一点点小事不如我意我心里就特别怨恨别人。 我还是很冷漠，还是很麻木，对周围的人事物漠不关心，只是形式上表示恭敬，但心里却没有任何改变。 但当我看到传统文化论坛里张华老师《一个癌症患者的忏悔》和我们抚顺二十九岁女大学生刘莹《生命尽头的反省》时，我才发现，我离癌症是那么近！再次证实了我的预感！我意识到，如果我不改，我的下场一定比她们更惨，因为我做的恶有过之而无不及。我真的害怕了！！！我不想得癌症，我不想死，我不想那么早死。我更不能让我的父亲白发人送黑发人！！！我要改，我一定要改！再难也要改！ 我相信古圣先贤，相信传统文化，相信弟子规，在义工老师的帮助下，坚持不断地学习，不断的反省自己，忏悔自己。 我渐渐明白一些道理，我明白了我为什么这么悲惨，为什么这么痛苦，就是因为我大不孝，违背了人伦！人如果不走人道，这个世上就没有道可以让我走，我背弃了伦常，天地就不再养我这样的人。我更加明白了我不孝父母、怨恨、邪淫的下场，就是极其痛苦、极其惨烈地死去，即使活着的时候也会做什么事都不顺利，灾祸不断。 学习了弟子规，我才知道我多么不孝，我才认识到我从前都不是一个人。一个不是人的人，怎么会有人的待遇呢？健康的身心，稳定的物质生活，和谐的人际关系是一个人该有的待遇，这些我都没有，我知道了我为什么身体不好，为什么没人爱，没人关心，为什么没有钱，为什么大学毕业四年了都没有合适的工作。 我才知道为什么心里总是空落落的没有着落，传统文化告诉我，父亲是天，母亲是地，孩子是天地之间的小苗，我把母亲恨死了，我的地没有了，我这颗苗也就没有根了，我怎么会不漂泊，怎么会有立足之处？ 是我的怨恨让我妈妈得了癌症，是我杀了我的妈妈和奶奶！我才知道我和我家庭的一切灾难，根源都是因为我太恶了，就是因为我大不孝！！！ 如果我早学习传统文化，我哪能这么害人害己，一错再错，哪能亲手制造了我一辈子都无法挽回的人间悲剧呢！我的心经受了无尽的折磨，我多么希望这些事从来没有发生过，我不想我是个如此禽兽不如的人，我也想做个孝顺的孩子，我也想我的家庭幸福、平安。 一首叫作《跪羊图》的歌，里边唱到“双亲容颜已渐老，莫到忏悔时，未能报答父母恩！”我已经没办法报答母亲的恩德了，也没机会孝顺奶奶了，我不想再错过父亲！我一定要好好孝顺我爸爸！！！ 我住的地方是我们传统文化研究会一位义工老师的姐姐家，我吃住都在这儿，这位阿姨是位残疾人，但是为了让我学好弟子规，阿姨每天按时为我做可口的早晚饭，刚开始我根本没有一点感恩心，反而对阿姨反感，可是阿姨把我当自己孩子照顾，她总是开导我，安慰我，给我无私的帮助和关爱。使我不再那么恐惧，对人也不再那么敌对了，阿姨看到我有一点变化就鼓励我，我心里渐渐有了一些温暖。渐渐地我会笑了，脸色也慢慢亮了起来。我不知道为什么学习弟子规会让我有这样的改变，通过学习我知道，我从前都是怨恨，身体细胞每天都在扭曲，扭曲到一定程度，一定会生病，而弟子规是符合人性的教育，不断的学习人性的教育，就是不断的把已经扭曲的细胞再回复到正常。学习弟子规真的让我快乐了，相由心生，我心里快乐了，自然就会笑啊，自然荣光焕发。人会笑是正常的，不会笑是不正常的。 那天我决定给阿姨洗脚，我就对阿姨说，“阿姨，我没有妈妈了，再想弥补也没有机会了，求您让我给您洗脚”阿姨同意了，我说谢谢您，我抬头看到阿姨眼睛里含着泪水。从前，我那么嫌弃我妈妈，现在我却能给阿姨洗脚，是弟子规让我找回了人性，找回了爱。 以前我坐公交车总是急着先上，现在我总是后上，把座位留给别人。我也不那么累了。 以前我捡垃圾总是怕别人看我，现在我捡起垃圾，就告诉自己，我是在捡我心中的垃圾。 有一次，一位清洁工阿姨看到我捡垃圾，她说了声“谢谢！”就是这一声简简单单的谢谢，使我第一次感觉到原来，帮助别人是这么快乐，我觉得我活在这个世界上还有用，人活着不是为了自己，要为更多的人付出才会更加快乐。 从前，我那么没有人性，充满了怨恨，是弟子规给了我第二次生命，感恩弟子规救了我这个禽兽不如的大学生。 己欲立而立人，己欲达而达人。我从前那么痛苦，那么无助，我不想看到别的孩子和我一样，不想让别的家庭遭受我这样的灾难，所以我要做个好样子！ 我要一辈子追随古圣先贤的教诲努力断恶修善，自己先做到，去感化、去帮助更多更多正在苦难中挣扎的人们，去温暖更多心中没有爱的人们，让更多像我一样迷途的孩子赶快走出误区。我愿加入弘扬传统文化的队伍，愿天下的家庭，都能学习弟子规，落实弟子规！我恳求天下的父母，不要再一味纵容孩子了，我的父母很爱我，可是他们不去管教我，如果有人给我讲这些道理，我想，我不会一错再错，到最后无法弥补的程度。也恳求您们不要再打架了，给孩子一个和谐的家吧！ 我想对所有和我一样，所有还再怨恨中挣扎的孩子，求求你们，试着去相信，这个世上还有好人，求求你们相信，爸爸妈妈是爱我们的，就算爸爸妈妈可能一再的伤害过我们，请不要怨恨，虽然他们不懂得如何关爱我们，但父母生了我们，就算他们要我们的命，我们都得给，还父母的生养之恩，何况，天下没有不爱自己儿女的父母，当父母生气发怒时，我们要想一想，是不是完全是父母的错呢？？我们难道没有一点错吗？？ 不管父母慈不慈，但问我们做儿女的孝不孝？只有无条件的尽孝，才能圆满我们的生命。不要再执迷不悟了，父母给了我们身体，给了我们生命，就这个恩德，我们此生都没办法报答，不怨再怨恨父母了，怨恨会让我们一错再错，越怨越错，越怨越苦，最后就是亲人互相残杀的悲惨结局啊，如果亲人都不在了，我们活着还有什么意思了呢？？ 怨恨是最恶的，最痛苦的，会伤害所有的人，也会害死自己！遭遇到任何事，做错任何事，都不要再怨恨父母了！怨恨父母天理难容啊，人非圣贤孰能无过，父母没有学过传统文化，没有学过弟子规，我们的爷爷奶奶也没有学过，我们怎么可以怨恨？ 我希望，所有曾从事过和正在从事不良行业的女孩、女大学生们，请珍爱自己，我们错误的价值观会害死我们，从前我没学过传统文化，没有学过弟子规，我也不知道我那么做是错的，我还感觉挺好的，现在的你们就是当初的我。 我很幸运，遇到了弟子规，我相信，我愿意改变，也正在努力的改。希望你们也能早日回头，传统文化里有我们想要的所有的幸福，只要我们学好，我们一样可以得到爱，一样可以美丽，，一样可以有钱。如果我早知道这些，我何必走哪些弯路，何必受那些冤枉罪。醒醒吧，我们迷失的太久，沉睡得太久了！ 害人绝对害己，损人绝对不利己。我们不能再戕害自己，危害社-会了！我们之所以这么苦，就是我们失去了中华民族优秀传统文化的教育，我们要相信古圣先贤的教诲，相信中国传统文化，相信自己，相信我们一定可以变好！ 我们要继承我们中华民族优秀的传统文化，不能让传统文化在我们这里断代，不能再给祖宗丢脸，不能让我们的后世子孙再受我们这样的苦！！！ 重新振作起来，做一个合格的中国人，一个堂堂正正的中国人。 感恩古圣先贤给我们后世子孙留下这么好的传统文化，感恩祖国培养护佑，感恩我的父母亲人，感恩善良的抚顺市人民，感恩不离不弃把我引入传统文化课堂的义工老师！感恩无微不至照顾我的阿姨！感恩传统文化研究会！感恩研究会的所有义工老师！感恩你们对我无私的帮助！感恩所有给予我帮助的人！ 转载

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常清2009