我们无法让父母不变老，但是可以让父母更快乐！

我要报恩

子女无法使父母不老，但是可以让父母晚年的生活品质得以改善。当父母年老时，子女可以如何照顾他们？而当父母正开始迈向老年期，子女可以如何陪伴父母迎接老年，帮助他们规划一个黄金年代？
       在佳阳的童年记忆中，阿公总是坐在客厅里的一个角落里看书。他的话不多，见到孩子总会微微一笑，虽然他大部份时间都听不清楚年轻人在说些什么。
       大概是在阿公八十六、七岁的时候吧，佳阳发现阿公经常从早上就坐在客厅里，坐了一天几乎都没站起来过。不久，阿公得了痔疮，原来是阿公膝关节退化，坐下去就没力气站起来，他又怕麻烦子孙去搀扶他，所以一坐就是一整天，最后就长了痔疮。
       “阿公是个书生，自尊心强，宁可忍受痛苦，也不愿像个没用的老家伙，”佳阳说。
       和年老父母或祖父母沟通上的误解，是许多人曾经有的经验。
       志鸿小时候，外公外婆每隔一段时间就会到他家住上几个月，“这叫做轮伙头，”志鸿说。
      “轮伙头”就是当父母年纪大了，轮流住到几个子女的家中，接受照顾。志鸿的外公、外婆当时就是在四个女儿之间轮伙头。“以前外公、外婆来的时候，我们都很高兴，可是后来他们年纪愈来愈大，就变得很容易生气，”志鸿回忆有一次，他问了外公一句:“你们还会住多久？”结果第二天，外公居然二话不说，款好包袱，就带着外婆离家出走。志鸿的妈妈心急如焚，最后才在二阿姨家找到他们。“你儿子在赶我们走啦！”外公很委屈地抱怨。“怎么会这样？我问那句话的意思，是希望你们可以住久一点的……，哎！”志鸿忙着解释。
       曾经呵护着我们长大，抱着我们吃奶、牵着我们的小手走路……，每个人心中的父母、祖父母，不管是多么的完美、坚强，终有一天，也会老去。当父母年老时，伴随着生理机能退化所带来的心理冲击，以及种种的失落感，使得父母与子女都容易产生心理的危机与压力。
少也彷徨，老也彷徨
       大陆作家余秋雨曾经写下一句话，“我无法不老，但我可以再年轻。”关于老，究竟是什么感觉？作家陈之藩曾经打趣，一个人是不是老了，可以从三个指标看出：第一个是“记远事，不记近事”；八百年前的丰功伟绩还记得一清二楚，可是昨天和谁吃饭已经记不得了。第二个指标是“在乎小钱，不在乎大钱”；张三去年欠你的两百块，你还牢记在心；李四前天向你借的五万元，你已经忘记了。第三个指标是“疼孙子，不疼儿子”：儿子说什么都不对，孙子怎么调皮都可爱。
       要学会和年老的父母相处，首先就必须了解他们正在经历的心理冲击。
       还记得自己青春叛逆期时，与父母格格不入、动辄口角的岁月吗？当父母年老时，也很容易发生这种情形，然而有着青春期彷徨茫然之感的，可能换成你的父母。
       台大社会系教授李开敏，曾经长期从事老人社工的心理谘商，他指出老年期一个重要的生命主题，就是面对失落，一种失而不可复得的感伤。不管是女性的空巢期，或是男性工作的失去，生理的、经济的、社会的，名片上的头衔、光环都没了。这会让老年人心理上有很大的失落，觉得好景不再。所以，老年期会重复青少年时的一个主题，就是重新追寻生命的意义，对生命重新的审视。
       台北市立疗养院社区精神科主任李文瑄也指出，在他多年的诊疗经验中发现，老年人常会面临人生整合的问题，也就是老年人常常会回顾：“我的一生到底做了些什么？”有些能整合，有些不能整合、或是会懊悔，所以有些人在晚年会觉得晚霞无限好，有些人则会感叹日暮沉沉。
       失落的感觉，伴随着记忆的混乱，甚至记忆的失落，更增加了心理的危机。李文瑄医师指出，记忆中珍藏的东西不见了，例如以前喜欢到圆环吃宵夜，结果圆环拆掉了，他会有一种混乱的感觉。而老化会导致记忆力的衰退，老年人的记忆有时会不连贯，而造成心理上的不连贯、不整合，对老人来讲也是一种痛苦。
如何和年老父母有效沟通？
       要能进入父母的内心世界，帮助他们适应老年期的挑战，有效沟通是最重要的一件事。
        美国家庭关系心理学家艾丁伯（Mark A. Edinberg）以所接触到的个案为例，分析了成年子女与父母沟通时最常碰到的问题，并提出了改善的建议。
       在一个个案中，大卫和伊娃发现他们的母亲凯思在过去这一两年来，似乎过得很不开心，他们觉得母亲应该更常出去活动，并加入社区的老人中心。
        当他们和母亲提起这个话题时，大卫的态度变得有些严厉，他叉着腰，手指着母亲，告诉她：“你应该多出去走走！”大卫接着一一列举应该多出去走走的理由，可是却完全没有去感受母亲的反应与处境。
        大卫心想，我的母亲看起来很不开心，如果她能和老人中心的人在一起，应该会好一些，因为老人中心有些人看起来满快乐的。
伊娃和母亲谈起这个话题时，语气却充满了自责与愧疚，觉得母亲变得不快乐，都是因为自己没有好好照顾她。她没有说出自己心中的感受与焦虑，只是不断地为母亲的不快乐抱歉。
        而母亲凯思的反应呢？她完全推翻大卫的建议，很快转移话题，开始谈起以前她和过世的老伴聊天是如何愉快，而现在却没有人愿意听她说话。她也会抱怨伊娃没有帮上什么忙。最后，三个人会不由自主地陷入争执、互相指责。
       与老年人沟通时，最常出现的问题是，一般人都带着对老年的许多迷思和他们沟通。结果，一旦沟通不良或发生争执，就会把一切罪过归咎到父母“老”了。
厘清沟通管道的不同
       艾丁伯指出，要了解父母真正的感受，首先必须要能把你所看到、听到、感觉到的父母分成三个部份：一个是父母身为个人的部份、一个是父母因年老而产生的部份、另一个是因为你与他们沟通互动而导致的部份。在艾丁伯的观察中，沟通方式不当所引起的痛苦，往往比老迈所带来的压力还大。
        艾丁伯指出，一般人最主要的沟通管道有五个：视觉、听觉、感觉、嗅觉和触觉。在和年老的父母沟通时，很重要的一点就是找出你自己以及父母最习惯的沟通管道。同时了解到，你所善用的沟通管道，不一定是别人最主要的管道。
        在大卫和伊娃的故事中，大卫是很视觉导向的，他很在意母亲看起来如何。伊娃则是很感觉导向的，她常感觉愧疚、罪恶。凯思则是很听觉导向的，她一直强调没有人愿意听她说话。由于这三个人的沟通管道几乎没有交集，沟通就很容易出问题。
       虽然每个人所习惯的沟通管道不同，但是有一些技巧可以让沟通更顺畅。第一，就是尽量采取开放的沟通方式。也就是尽量不带主观判断的态度去聆听对方的观点，做双向的沟通。我们的肢体语言，常常会表达出我们的沟通方式。例如，如果你的眼神老在回避对方，可能是在暗示你对他的意见没兴趣。如果你老是打断对方的讲话，可能代表你不愿跟他开放沟通。
        第二是改善你和父母沟通技巧的方式，检视你和父母沟通时，所采取的是“任务导向”（task-oriented）的态度，还是“人际导向”（person -oriented）的态度。在上述个案中，大卫的沟通方式是比较任务导向的，伊娃则倾向人际导向。当你和父母沟通时，可以根据情境而采取适当的沟通模式。尤其要注意到父母的反应、感受。
        第三个建议：当你和父母沟通时，能够让父母感受到他们被接受，不管你认不认同他们的观点，都不需要去苛责他，或为自己的观点辩护。
        父母虽然年纪大了，却未必会变成你所想像的老人模样，有时候一些偏见、误解，不但造成沟通上的困难，甚至引起更多的遗憾。
你是爱他，还是控制他？
        宝拉92岁的时候，虽然身体有些不适也常健忘，但心智还算很健全。由于她经常要子女重复他们说过的话，她的子女便假设她已经开始患有老人痴呆症，对她的健忘也开始感到不耐烦。宝拉于是变得退缩不前，也不太敢问子女问题。子女说什么，她就点头回应，假装自己听懂了。直到一次身体检查才发现，宝拉的心智正常得很，记忆也还好，但是却已经耳聋了。这时，她的家人才开始想办法，解决她听力的问题。
        随着父母年纪渐长，子女和父母的关系往往产生很多微妙的变化。
        台大社会系教授李开敏曾经接触很多个案，发现很多成年子女和父母一直停留在早年的关系，也就是没有办法转换权威与顺从的关系。
      “我记得我接过一个电话，他是一个非常成功的教授，年老的妈妈摔倒了，他把她安置在养老院。但是他一直觉得很内疚，他们的关系中间还存在很多紧张。我看到的一个画面是，尽管他们都是两代白发人，但是他们的关系还是停留在年幼，畏惧妈妈、极度讨好妈妈，很不平等的关系。”
        李开敏教授认为，如果子女和父母可以慢慢发展为成人对成人的关系，有很多困难的决定是可以坐下来一起讨论的。子女也可以放下一些内疚，照顾一下自己的需要，长者也未必不能谅解。
       但是有时候，也会看到另外一种极端，就是当父母年老时，角色互换，儿女变成爸妈的爸妈。
       李开敏回忆她在荣总工作的时候，常常看到当父母年老力衰的时候，子女会过度的介入，接管了老人家的决定权。“我以前在荣总上班的时候，常常看到老人在病床上，一家人在病房外面讨论，以后父母往哪里送，当场就做了一个决定，再进去告诉老人家。这就是一个很典型的不平等关系，没有尊重到当事人的自主、自决的权力，”李开敏说。
        在和父母的关系上，要小心别掉落任何一个极端的陷阱。
        当台湾进入高龄化社会，如何与年老的父母相处，甚至如何及早规划自己的晚年生活，已经成为许多人最切身的议题。
       其实，从许多方面来看，老年期都是一个充满发展潜力的时期。
       李文瑄医师就认为，当我们谈到老人的时候，常常一概而论，其实，老年有两种情况，一种是“年轻的老人”（young old），一种是“年老的老人”（old old）。
老年正是黄金期
       年轻的老人一般来讲是指刚刚退休到七十几岁这段时期，这个时候的老人其实正是人生的黄金年代。
       “我常常鼓励这个时期的老人，不要觉得悲观，因为这个时候的老人又有钱、又有闲，而且身体病痛也还没有开始，最拥有的是时间，Young old应该很快乐，你甚至不能称他为‘老人’，这个时候要注重身体的保养，而且不要有老的心态，也不要倚老卖老。尽量跟年轻人融合在一起，”李文瑄医师说。
在这段时间，儿女可以是父母生涯规划上最好的军师。阳明医院精神科医师杨逸鸿就鼓励儿女在父母刚步入老年期时，甚至还没步入，就可以帮助父母尽量培养兴趣，扩展他们的社会网路，帮助他们打破自我设限的生活方式。
        企管顾问蔡益彬为了帮七十多岁的父母培养兴趣，特别去买了一台单眼相机。“拍得好不好没关系，重要的是在摄影的过程中，他们可以接触到一棵树的美、一片云的美，”蔡益彬说。现在他的父母已经迷上摄影，村子里有什么活动，他们就会带着相机去拍，拍出来的照片和邻居朋友分享，充满成就感。
        在广告公司担任文案的陈意凤，虽然妈妈才57岁，还称不上老人，但她和姊姊、弟弟，已经积极鼓励退休在家的母亲培养一些嗜好，还想尽方法鼓励她运动。
一开始是陈意凤的表姊发现她妈妈有缝东西的天分，她就帮妈妈报名去学中国女红。     “我看了一个六十几岁才学画画的人，而且学的很棒，我就讲给妈妈听，妈妈就很有信心，”陈意凤开心地谈起她如何为妈妈加油打气的情形。
        陈妈妈有事没事就在做女红，还经常和子女讨论如何配色、如何设计花样。而陈妈妈做的女红作品，也为她得来许多亲朋好友赞赏。
        现在，陈意凤还是跟在大学时一样，每天晚上都会坐在床边和妈妈聊天。不爱说话的爸爸，则睡在一旁静静的听。由于母亲曾罹患癌症，为了她的健康，除了饮食上尽量吃的清淡之外，他们也鼓励爸妈规律运动，至于鼓励的方式，则是亲自陪他们运动。
      “以前我妈妈都不运动，她喜欢打麻将，就会一直坐着。我们就一直劝她，她现在已经加入健身俱乐部，我姊姊工作比较自由，就会陪我妈去运动，她现在动得比我还多！”陈意凤开心地说。
       当然，在鼓励父母培养嗜好、运动习惯时，也需要考虑到父母的个性与意愿。如果父母的个性就是不爱出去活动，不妨把资源、朋友带回来。
       杨逸鸿医师就建议，为父母安排活动，要考量父母的个性来做。有些子女一直鼓励妈妈去爬山，可是妈妈就是觉得爬山很无聊、很寂寞。还不如让她带着小孙女去散步。所以子女要考虑父母的个性，设计对他们有吸引力的活动。可以藉由踏青、赏鸟、赏花等全家性的活动，让父母达到运动的效果。如果子女以身作则，以家庭活动为由，他们会比较喜欢参与。另外可以藉由好友的力量，鼓励他们一起运动、休闲。
       另外，子女可以是父母最好的资讯搜集者与扩展社会网络的桥梁。台北市立疗养院卫教室主任林美珠建议，子女可以帮父母搜集相关的资讯，例如社区有哪些课程、哪些活动。有时为了帮助父母走出第一步，子女可以和父母一起参加这些活动，让他们先认识一些新朋友，建立新的社会网路，减少父母孤单的感受。李开敏教授认为，除了子女本身，也可以透过邻居、热心的邻里长做一个桥梁。
三代同邻最理想
        宏諅集团董事长施振荣至今仍与母亲施陈秀莲同住一堂，就近照顾年高八十的母亲，也享受母亲的爱；而施阿嬷也可以照顾子孙。三代同堂，和乐融融；去年，施家还被中华民国世界和平妇女会选为台湾的模范家庭。有时子女虽然未能和父母同住，但藉由一些安排，仍能和父母保持亲密的互动，同时拥有更多的自主空间。李开敏教授就认为，“三代同邻”是最健康理想的家庭。
        曾经以一首“龙的传人”传唱海峡两岸的歌手李建复，现在是雅虎台湾区总经理，他就选择了和父母住在同一栋大楼。“虽然房价贵了一些，但是还是咬了牙买下来，”李建复说，“和父母住得近，可以彼此照顾，不只是我们可以照顾他们，父母也可以照顾我们的小孩。”
       李建复的父亲是前经济部次长李模，哥哥李建中是行政院公共工程委员会副主委，他也选择住在父母家附近。所以每到周末假期，几个兄弟就会安排活动，全家和父母同聚，享受三代同堂之乐。
       在媒体担任主管的郑宜媛，虽然夫妻两人都工作忙碌，但是总是会刻意安排全家人和公婆共处的时刻。“我们在结婚前就很重视对父母的照顾，所以不管加班到几点，我们都会全家一起吃晚饭，这是全家人很和乐的时光，”郑宜媛说。
        除了子女的协助之外，老年人自我的调适，往往是决定老年生活品质的关键。
        在博爱路社区老人中心里，每个星期四的早上，都会看见一个身体硬朗、气色红润，头发梳得井然有序，眼神发出光彩的95岁老人，人家都叫他“魔术伯伯”。七、八年来，他每个星期四早上都会来到这里开班授课，教老人中心的学生变魔术，风雨无阻。
        魔术伯伯本名叫竺翊汉，年轻时是空军机械修护员，后来在艺工队学了一些魔术技巧，从此兴趣愈浓。退休以后，就开始在很多地方教人变魔术。也许是因为变魔术需要眼明手快的关系吧，魔术伯伯虽然已经高龄95岁，除了一头雪白的头发与稍微重听，谈起话来还是有条有理，公事包里的文件整理得井然有序。
        魔术伯伯似乎没有特别的养生之道，如果有的话，就是他有一个热爱的兴趣——变魔术。一谈起魔术，他的眼神就泛起光彩，访谈中他不断强调：“我是风雨无阻，每星期四一定来上课！”
        研究显示，这些快乐的老人通常有三个特质：他很有弹性，不会拘泥于扮演一个角色。第二，他很乐观。第三个特性就是他能善用资源。
       李开敏教授指出，有些人上了年纪就变得非常封闭，这是非常不利的，最后就容易变成忧郁的“孤老”。
       其实，年纪愈大，愈需要依赖外界资源，能够弹性、乐观、善用外界资源，可以说是最佳的抗老化良方。而当父母逐渐迈向老年，亲子关系也应随之成长，儿女不再只是听话的儿女，也不应强做父母的“父母”，现代“孝道”的最佳定义，应该是做父母的——好朋友。