瑜伽服哪个好_瑜伽服哪个好

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╗▋┟┶╒╃▔☉瑜伽服哪个好_瑜伽服哪个好┓┌┠ 练习瑜伽的时候，一身宽松，舒适的衣服让身体可以自由的活动，避免你的身体、呼吸受到限制，让身心放松，感觉良好，更加快速的进入到瑜伽状态。柔软合身的专业瑜伽服随身体动作的弯曲起伏，松紧适度，更表现你优雅的气质。服装是文化的彰显，是格调的流露，它让瑜伽的内质体现在动静之间。

现在市面上适合在运动时选择的衣服越来越多样化。质地、款式、样式、颜色、风格各有不一，每个人都可以根据自己的喜好来挑选中意的服装，但瑜伽是一种集平缓，舒展，专注于一体的健身方式，所以在衣服的选择上，建议参考以下几点：

    质地：以采用棉或麻的全织品为主，因为棉或麻的透气性、吸汗性很好，又很柔软，不会让你的身体感到紧张束缚。另外也可以选择在棉织物中加入一些莱卡成分的材质，主要增加衣服的弹性。

    款式：简洁、大方、利落。衣服上不要有太多的饰物（尤其是金属）、带或结，以防止铬着身体，造成不必要的伤害。应以四肢伸展自如，整个身体不感到束缚为准。

    样式：上衣袖口不要紧扎，以自然敞开为宜；裤脚以松紧口或扎绳为宜，因为瑜伽中有一些仰卧后翻的动作，紧口可以防止裤筒下滑。冬天服装以长裤、长衣为主。夏天以短衣裤为主可配长裤。

    颜色：尽量选择清爽、淡雅的色彩，以纯色为最佳，这样可让你的视觉神经放松，以使自己快速平静下来。不要让颜色过于跳跃、扎眼，让你感到兴奋的颜色尽量不要在练习瑜伽的时候穿。

    风格：要突出个性，可以选择具有印度民族风格的服装，宽松自然，穿上即有一种飘逸洒脱的神秘感；还有一种是现代风格的健身服，紧身弹性好，穿上也可以衬托出美好的身材，一般练习高温瑜伽比较适宜。你可以根据自己的喜好去选择。

    数量：瑜伽服装一般应准备两套以上，以便我们及时地更换，尤其是高温瑜伽更应如此。但是需要提到的一点是：对于古老的瑜伽修行而言：认为我们练习瑜伽时应该一直穿着同一件衣服而不要清洗，这样有助于瑜伽修行。当然这对于我们现代人来讲非常困难，所以我们并不推荐，只是作为知识了解而已。

    总之，在练习瑜伽的时候让你的身体没有外在的束缚，舒展自如，能带给你平静、放松心情的瑜伽服才是首选。

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对于瑜伽初学者来说，服装是最基本的装备，我们经常可以看到瑜伽的动作都比较柔软，而且幅度都比较大，所以就要求瑜伽的练习服装一定不要太紧身。

1. 舒适自然为主  2. 保护肚脐不外露  

假如你选择便宜的话，那就可以自己解决，一般来说，我们以前穿的宽松的裤子，稍微有点弹力都可以当作瑜伽裤，针织的、棉的、麻的都可以。再次是到一些款式比较追求休闲的时装品牌店去选择，我们知道，最佳的瑜伽服，裤子最好是有抽绳的，长度可以根据需要自由调节，而这样的裤子在很多品牌的服装中都可以找到。至于上衣，一般没有特别大的要求，只要适合自己就好。另外，在一些内衣品牌店中，我们也可以看到瑜伽服的身影，比如说爱慕内衣，在这里你就可以看到专业的瑜伽服。当然，我们有可以去专业的运动商店购买，在健身房一般也配有标准的瑜伽服供大家选择。

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生活小常识:
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＂＂＂＂翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。